大一联谊晚会，求一个小品或者相声的剧本 很急， 200分在线等。 100
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《武林高手》
出场人物：甲，乙。
（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）
甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！
乙：宝塔镇河妖！
甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！
乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？
甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！
乙：哎呀，小子你练武去了呀？
甲：可不！
乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？
甲：分数！分分分，我们的命根！
乙：这是干嘛去了呀？考试？
甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！
乙：这是干嘛呀？
甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！我的大脑在修炼期间已经储存了上万种考试作弊的方法以确保万无一失！
乙：为了一证书，值得吗？
甲：只要我过了，管你死活？铃声一响，考卷一发。就拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）
乙：0438号考生，你在干什么？
甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是copy,copy!
乙：复习资料？这里是考场！摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！
甲：哎呀，真倒霉！
乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？
甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，我使用打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！
乙：咋地？
甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小纸条！
乙：高，实在是高！
甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......
乙：0438号考生！
甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？
乙：刚没收怎的还有？
甲：小抄而已，多着呢！想要抄的话等我抄完了以后再给你！
乙：0438号考生！
甲：老师！怎么是你？
乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！
甲：不多，就一张！
乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给我滚出去！
甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！
乙：他要是看不见，你就使吧！
甲：那当然啦！我还有下一招呢！
乙：咋地？
甲：视线拐弯法！
乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?
甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!
乙:0438号考生！
甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！
乙：0438？不错啊，挺适合你的！
甲：别叫了，老师!
乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）
甲：唔，好！
乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？
甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!
乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!
甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!
乙:那怎么办?
甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。
乙：咋地？
甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”
乙：鬼才理你哩！
甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”我说，你这考试费才几十块钱，大不了明年再来咯！
乙：没空理你啊，证书要紧！
甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！
乙：（对观众）你看，活像个色狼！
甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。
乙：好机会，快拿去啊！
甲：说的倒是轻松，我怎么拿？
乙：用你所谓的武功。
甲：我早想到了！于是我就使用陆小凤的招牌绝技——灵犀一指！只见“嗖”的一声，纸条拿到手了！
乙：写的什么？
甲：不看不知道，一看吓一跳！知道她写的是什么吧？她把姓名，QQ号和手机号码写上去了！
乙：这下好，让你泡到妞了！
甲：好什么？我感觉到黑暗在向我靠近.....(颤抖状）
乙：0438号考生！把纸条拿出来！
甲：老师！
乙：看你写的什么?联系方式?
甲:啊!
乙:小子你还泡妞?还好,要是上面有答案,你就死定了!放你一马!
甲:监考老师真可恶,光耍花招,时间都快到了!
乙:那咋办?
甲:急什么?我还有一招没使出来呢!
乙:什么?
甲:周杰伦在《大灌篮》中用乾坤大挪移，我在大考场中用时空大挪移！
乙：（对观众）他八成是疯了！
甲：我站起来用上我的最终必杀——天堂时间！几秒钟后，广播发出了通知：“本场考试延时15分钟！”
乙：你是不是用了什么东西？考试怎么会随便延时？
甲：恭喜你答对了！在考试前的那一天晚上我偷偷的潜入广播站，入侵了系统，设置了遥控播放，看，遥控还在呢！
乙：小子你还当起黑客来了！
甲：时间被高度放慢，只见监考老师慢吞吞地拿起手机按了几下，叽里呱啦说了一大通后，挂掉。
乙：怎么样？
甲;我站了两分钟，忽然，两个男人跑了进来，朝着我喊了一句话。
乙：说了什么？
甲：他们说......真的要说？
乙:哑巴啦?大哥叫你说你能不说？说！
甲:他们说...导演啊，那个摄像机没有开机，能不能再来一次？
乙:啊??!你原来在拍戏呢！
（鞠躬，完毕）
大话西游搞笑
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
出场人物：甲，乙。
（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）
甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！
乙：宝塔镇河妖！
甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！
乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？
甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！
乙：哎呀，小子你练武去了呀？
甲：可不！
乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？
甲：分数！分分分，我们的命根！
乙：这是干嘛去了呀？考试？
甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！
乙：这是干嘛呀？
甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！我的大脑在修炼期间已经储存了上万种考试作弊的方法以确保万无一失！
乙：为了一证书，值得吗？
甲：只要我过了，管你死活？铃声一响，考卷一发。就拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）
乙：0438号考生，你在干什么？
甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是copy,copy!
乙：复习资料？这里是考场！摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！
甲：哎呀，真倒霉！
乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？
甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，我使用打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！
乙：咋地？
甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小纸条！
乙：高，实在是高！
甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......
乙：0438号考生！
甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？
乙：刚没收怎的还有？
甲：小抄而已，多着呢！想要抄的话等我抄完了以后再给你！
乙：0438号考生！
甲：老师！怎么是你？
乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！
甲：不多，就一张！
乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给我滚出去！
甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！
乙：他要是看不见，你就使吧！
甲：那当然啦！我还有下一招呢！
乙：咋地？
甲：视线拐弯法！
乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?
甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!
乙:0438号考生！
甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！
乙：0438？不错啊，挺适合你的！
甲：别叫了，老师!
乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）
甲：唔，好！
乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？
甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!
乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!
甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!
乙:那怎么办?
甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。
乙：咋地？
甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”
乙：鬼才理你哩！
甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”我说，你这考试费才几十块钱，大不了明年再来咯！
乙：没空理你啊，证书要紧！
甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！
乙：（对观众）你看，活像个色狼！
甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。
乙：好机会，快拿去啊！
甲：说的倒是轻松，我怎么拿？
乙：用你所谓的武功。
甲：我早想到了！于是我就使用陆小凤的招牌绝技——灵犀一指！只见“嗖”的一声，纸条拿到手了！
乙：写的什么？
甲：不看不知道，一看吓一跳！知道她写的是什么吧？她把姓名，QQ号和手机号码写上去了！
乙：这下好，让你泡到妞了！
甲：好什么？我感觉到黑暗在向我靠近.....(颤抖状）
乙：0438号考生！把纸条拿出来！
甲：老师！
乙：看你写的什么?联系方式?
甲:啊!
乙:小子你还泡妞?还好,要是上面有答案,你就死定了!放你一马!
甲:监考老师真可恶,光耍花招,时间都快到了!
乙:那咋办?
甲:急什么?我还有一招没使出来呢!
乙:什么?
甲:周杰伦在《大灌篮》中用乾坤大挪移，我在大考场中用时空大挪移！
乙：（对观众）他八成是疯了！
甲：我站起来用上我的最终必杀——天堂时间！几秒钟后，广播发出了通知：“本场考试延时15分钟！”
乙：你是不是用了什么东西？考试怎么会随便延时？
甲：恭喜你答对了！在考试前的那一天晚上我偷偷的潜入广播站，入侵了系统，设置了遥控播放，看，遥控还在呢！
乙：小子你还当起黑客来了！
甲：时间被高度放慢，只见监考老师慢吞吞地拿起手机按了几下，叽里呱啦说了一大通后，挂掉。
乙：怎么样？
甲;我站了两分钟，忽然，两个男人跑了进来，朝着我喊了一句话。
乙：说了什么？
甲：他们说......真的要说？
乙:哑巴啦?大哥叫你说你能不说？说！
甲:他们说...导演啊，那个摄像机没有开机，能不能再来一次？
乙:啊??!你原来在拍戏呢！
（鞠躬，完毕）
大话西游搞笑
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
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