Question

最好的爱情状态是怎么样的

Answer 1

总会有那么一个时刻，你突然不想自己一个人生活了，你也想有一个陪伴在身边的他/她。

在经常下雨的这个夏天里，你会收到他及时送来的雨伞。在某个雨后放晴的下午，他会拉起你的手，说，天气这么好，我们一起去外面拍照吧。在潜意识里，千千万万个我们都憧憬着一场美好的恋爱。有些人终其一生都在思考“美好的爱情该是怎么样的”。在中学和大学，常常出现一类这样的爱情：因相互吸引、怦然心动而在一起，开始交往后，会一起看电影、吃饭、逛街、聊家常、说晚安，每天都充满着欢乐。有人说，爱情不就是这样吗？细水长流，就是这样过日子啊。不幸的是，这种恋爱状态下的情侣最终能走进婚姻殿堂的几率真的不大，更不要说能够走完我们天天说的那个“一辈子”。

其实，最好的爱情状态应该是共同成长，并且是相互督促着实现共同成长。

会不会有人会觉得，“共同成长”？这不是废话吗？我们两个人每一天都有上课，有学习啊。但是当我们静下心来好好地想一下，会发现今天的我们好像跟昨天的我们没有什么不一样。更可怕的是，现在的我们，跟一年前的我们也没有什么两样。因为很多人的爱情里面，只有吃喝玩乐，最后吃着吃着，就变成一个人了。

怎么样的状态才是真正的共同成长？

共同成长是：每一天都比昨天要进步一点点，生活不仅有“当下”，还要有“未来”。

为什么情侣之间需要共同成长呢？

为什么我们需要伴侣？用马斯洛需求层次理论来解释的话，简单来说就是因为我们想要过更好的生活。在我们满足了日常的生理需求和安全需求之后，我们作为社会人就会自然而然产生更高层次的需求，也就是归属需求、自我价值实现需求。也正是因为在本质上我们是想要满足自己或对方的这些需求而建立起伴侣关系，所以我们不会，或者说在长时间以内不会仅仅满足于伴侣间的性爱活动和吃喝玩乐。换句话来说，在我们的骨子里，我们其实还在追求着彼此灵魂上的契合。

灵魂的契合，换种更接地气的说法是：1.两个人基本的、重要的价值观念要一样；2.能力要相仿且相互欣赏；3.性格相互吸引。其实这三点是相互联系的。价值观念指导行为，而你的行为、性格和能力的表现是别人观察和判断的依据。

而灵魂上的契合不是普通的酒肉之交就能够实现的。吃喝玩乐和性爱只是一个人的浅层需求和表现，在这个过程中难以构成大矛盾。（那些因为“今晚吃粤菜还是日本菜”而吵一个晚上都是作出来的。[摊手]）

如何来磨合我们的灵魂和性格，靠的就是相互成长。在这个过程中，两个人之间会逐渐地增加越来越多的思想上、行动上的交流。

这种思想交流不再是简单的“你喜欢吃什么”、“这个夏天你想去哪里旅游”，而是上升到体现人生价值观的问题，例如“你对幸福的定义是什么”、“你认为一份好的工作应该具备什么要素”“你觉得在未来，什么来说对你来说是最重要的”等等。你觉得这些问题很高大上很遥远？其实这是终生伴侣必须经历的阶段，想要一起走得更远，这些问题难道不是必然会面对的吗？当我们在这些问题上进行沟通和理解的时候，其实我们会在无形之中慢慢地实现“同理”，甚至最后在某些观念上实现“同化”。

不仅是交流，还要有行动。共同成长、共同督促成长更有利于我们增进感情、增添珍惜和尊重。网络上有一句话“真正爱你的男人，他设想的未来里肯定有你。”我们一起规划过我们的未来，我们一起用现在的苟且，换取未来的诗与远方。这是一件多么美妙的事情。

还有一个典型的伴侣间没有共同成长的例子是：妻子充当全职的家庭主妇。妻子如果在结婚后不工作，更容易使夫妻感情变淡。其实这也不难理解。看似家里的鸡毛蒜皮小事的不和，本质原因其实是妻子的停滞不前与丈夫的不断发展之间的矛盾。一个人如果不到社会上工作、不扩充自己的生活圈子，那么他大脑的观念、知识和能力就会不可避免地退化。在互联网时代，人人都要终身学习。观念和能力差距越来越大的伴侣之间产生矛盾是正常且必然的，而且这些矛盾不是说今天伴侣愿意帮你洗一下碗就能解决的。

怎么样才能开启并且维持共同成长的爱情状态呢？

最重要的前提是两个人都有“我们要共同成长走到最后”的认识和意愿。如果张志明一直不愿成长，永远都是一个大小孩，最后余春娇也不会选择继续跟他走下去。（电影《春娇与志明》）

“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”何不尝试着与你的另一半谈谈你们的未来，更何况是那个未来其实离你们已经不远的时候。规划属于你们的未来，想想你们未来想要怎么样的生活，现在需要作出什么样的努力。

除了玩玩乐乐、小吵小闹，何不增加点灵魂上的交流。在小路上、在咖啡厅、在喜茶点里谈谈学习、谈谈生活感悟、谈谈喜欢的哲学，开启新的相处模式。

愿每一对伴侣的灵魂都能相认相知。