致华晨宇的一封信
现在是网络时代。听说，网络时代里人与人之间的距离会变得特别短；听说，也许我想说的话，能够通过这个网连接到你看得见的那一头。请网再大一点，一定要连到它该通过去的地方。
华晨宇，现在是1月26日下午17:52，距离你的破事儿被曝光时已经过去了整整四天。 你的事情我没有亲自在微博上看见，是我的一个朋友，后面好几个朋友，截图发我微信时我看到的。“是的，我们是有一个孩子。”你的语气一如既往的洒脱，我一边习惯性地不在意，以为是你和某某一起合作了一首新歌的宣发方式？一边心中悄悄划过一丝不舒服，有点害怕一些不会发生的事情发生。朋友给我看微信的时候我打开微博热搜，看见你的话题后面只挂了个“热”的符号，结果再一刷新，立刻就变成了“爆”。那一瞬间怎么形容，就是不好的感觉突地蔓延开来。但是我再一去看话题下张碧晨的微博，又到你的新一条微博，有点难过又有点欣喜的感觉。我试着整理了一下思绪，然后草草回一下微信里各个朋友发来的关心，自己走到窗边去看了一下快要下山的太阳。
那一刻太阳就快要下山了。我想用手机拍照来记录一下你有联结的这一刻，哦，不，应该是说你公布出你有联结了的这一刻。但是又没什么力气拿起来手机，索性作罢。男朋友本来在等我吃饭，看我不太对劲，酸酸地来一句“咋了，又不是你的老公被爆出来有孩子。”他是开玩笑的，我知道。但是我还是非常郑重其事地回了他一句“他就像是……我家里边的一个弟弟的存在……”然后我想着想着，就觉得欣喜比惊讶更多了一些。但是又一顿，反应过来孩子的妈妈是张碧晨，脑子里又不由想起她曾经“私生饭”的传闻，再然后我想到张艺兴，想到张艺兴是你的好朋友（至少音乐方面），又有一点不安。最后我拿出手机又翻了一下微博，决定去微信还是发一条朋友圈：
“我希望张好好爱他。”
这时候我终于准备出门了，但手贱一划，看见朋友们的评论区有点不大好看：有人问我为什么不说希望你好好爱她，我正要回“因为他一定会的。”……但没来得及，我的微信群里有人突然开始说你是“渣男”。我很不悦，那一刻。我想要去辩白一下，但还是没有来得及。再然后男朋友催我吃饭，我出门跟着他买了外带的，但自己不是很有胃口。后面我突然又觉得今天是个非常有纪念意义的日子，所以我一定要吃顿好的，所以最后我去冒菜店点了40块钱的，自己一个人的冒菜，吃得精光。
以上的事情全部发生在微博 爆了 的2小时之内。
华晨宇，看到这里。也许我该自我介绍一下了。我是2013年，在你穿着蓝衬衣打着个领结，弹了个电子琴，最后还被谢霆锋评价说你的琴可以弹得更好的那个时候，开始关注你的。你当时英文明显的蹩脚，但是你的吟唱又明显的勾人。我从那天开始，跟你有了我以为的联结。
你比赛的那年我大二暑假。后面你拿冠军的时候我升大三。 冠军之夜我第一次发动学生会的学弟学妹们帮你投票，我记得那晚是我们主席团和部长们聚餐，在KTV。当时因为我还没有换智能机，只有用我的步步高搜着网页的消息，然后等着你和欧豪PK的最终结果。怎么说呢，我有一点担心你被超，但更多的是笃定你会赢。最后结果特别好，晚上最后回宿舍的时候，我终于用电脑看到了那晚的直播回放：我看见你穿着蓝色的舞台西装，天上洒下金粉和飘带，你拿到了那个水晶奖杯，然后你的爸爸、妹妹、还有其它人一起上台拥抱你。那一秒我觉得特别特别开心，因为我守了一个夏天的你，眼睛里第一次有了特别的暖意和兴奋。然后我觉得守了那么久的YY直播，总算是给了我一个很好的交待。
我没太追过星，在你之前。我也不懂甚至不屑于追星这件事。但是那个夏天以后，我第一次去听了演唱会，一次是你和快男兄弟们来成都时的集体演唱会，一次是你的第一场在五棵松的演唱会。我不太有钱，但还是不想错过属于你人生的第一次演唱会吧。当时是这样的我。
后面我就不再那么狂热地守你的消息了。我忙着自己的事情，然后毕业，工作。期间还有印象的是你参加花少，我又和别人争了一次关于你不跟大部队走丢的这件事。我记得这是我最后一次和别人争论你吧。因为我觉得你是因为喜欢意大利的建筑，和路边的街头艺人，和阳光，才挪不动脚的。我想我理解你的喜欢，也喜欢你的喜欢，这样子。
特别喜欢你的那段日子里，我买了好多有你的杂志，收集了几张你还戴眼镜到第一次不戴眼镜拍的海报。现在那些杂志和海报我都不知道到哪里去了。但是我还有你的第一张实体专辑，是被我的驾校教练在训练车里反复循环过的CD。他说他最喜欢《烟火里的尘埃》，在我的安利之下吧。是这样。
不扯了。好远的回忆啊。最近我在仪式感地脱粉的时候，去翻了13年的微博、QQ空间里给你加油的一些痕迹，才反应过来我还画过你，折过许愿你夺冠的星星，等等。我还有过后援会志愿者的工牌，有过姐妹们当时作为奖励给我们志愿者的别针徽章等等，但我都不记得放哪里去了。再记得的的是你第一次上歌手，后面第二次又上歌手，还有中间你发过的每一首单曲。我都看了，也都听了，关于你的音乐的节目。对了，还有《王牌对王牌》……
说这么多，无非是想表明一个写这封信的正当理由：以一个曾经的歌迷的身份。
到这里得继续回到22号了，夸张地吃完所谓“好些”的一顿饭，我回家。然后不由自主又开始刷微博。对了，这时候开始我已经觉察到一些不对劲了，所以在微信朋友圈发了10分钟不到的时候，我已经把那句笃定的话删除。我害怕。那么多年没有跟别人争过关于你的事了，我选择提前隐藏起来。
22号晚上的微博可真是精彩，一直一直地服务器崩溃。然后我开始去知乎搜你的消息。我已经开始明白什么了，结合各种言论。然后我看见你的工作室发出了所谓辟谣的声明：触目惊心地表达着你的“单身”。哈哈，单身？你的女儿都会叫爸爸了？在你的所谓补充说明里。然后你（或者是你的口吻）跟我们强调说你“单身”。可是真有意思！
我实话说我在14年以后只是你的“歌迷”了。我不大关注你的单曲销量、周边、音乐奖项，还有唱歌以外的综艺。我甚至进不去你的粉丝群，因为答不上那么多奇奇怪怪的题，更跟不上那些各式各样的所谓“做数据”的步伐。但是我一点都不难过。因为我在很早开始看你的一些访谈也好，听你的歌也好，早就把你放在了一个不需要向谁来证明我喜欢你的地位上。我觉得我们之间相通的只有感情，准确点说是情绪，而那些情绪足以在歌曲中传递完毕。所以我会听你的每一首歌，在每一个机会。但是我从不跟那些说你不行的人争论。我想，我喜欢的人是值得被值得的人喜欢的。仅此而已。
那么又回去。我想说我确实不关心你的所谓“恋情”。我大概知道邓紫棋、我因为看了《明日之子》，也看得出一些些关于那个小妹妹的事。但我想那些不该是我关心和在意的，你总有一天会找到一个你爱她她也爱你的人。我想你们的精神和爱好会高度契合，因为那样的人才会走到你的心里。那么你的才华和可爱，孤独和通透，也一定会全部显露在她的面前。那么你就会拥有一个让你终生会幸福的小家庭了。这些想法我虽然没有系统的整理过，但其实是存在在我的潜意识里的。我和你的联结仅是通过音乐来传达的情绪而已。我如是想。
所以关于张碧晨的事，我也只是孤立地了解她的皮毛，和你无关的那些。我甚至没有看过你们的那档综艺，现在被爆得火热的捏脖子的画面。但是即使现在看见了，我也并没有情绪的波动。我大概觉得说，她89年，你90年，参照着我自己的93年，我想你们应该认清了“重要”的东西。那么只要你们幸福，我也觉得开心的。可是你“单身”的声明，衬托着你那个已经会“听音乐”的Judy，实在讽刺的让我开心不起来。
于是我22号当天晚上又回去看你俩发的微博了。 这一看我笑了。公关的很明显，但是这公关下居然还透露着一些极想透过字面含义表达的小情绪。爱过，或者可能没有爱过，而是上过？现在她还爱，或者是需要你？而你不爱了，或者是生气了？哈哈，真有意思。语言文字的 游戏 真是很有意思。
我今年马上28岁。 说来可笑，我的生日和你同月同日。所以在我才关注到你的时候我是无比兴奋的。我觉得冥冥之中有一股力量，告诉我世界上存在着一个跟我想法不二的人。但是今天，现在，此时此刻，我却是真的不知道怎么迎接自己今年的生日呢？我过生日的那天恰好是你的生日，我的脱粉好像也不能脱得一干二净一样，不舒服，还讽刺。
我说我28岁，是想表达我经历了一些感情，对事物的认知上，进入了我认为的25岁以后该有的状态。我想作为曾经各种镜头下表露出来的“你”，你应该至少也有个大致的，你所看明白的生活的样子。那些重要的，或者说真正重要的东西，那些关于不伤害别人，关于保全自己，关于道德标准的东西。 而你马上31岁了。难道还是不懂得吗？？
今天我提起勇气来写这封信，基于两个我“自以为是”的假设： 一、以前我认知里的华晨宇，那样的人格是你的人格（之一）；二、我以为的31岁该有的认知，可能你还需要一些时间才能达到。 所以我大言不惭地写这封东西，我想也许，你的身边没有一个人能够向你表述这些东西。关于你做错了的事，关于什么是对什么是错，关于你真正在意的东西是什么，的这些。
而我提起勇气来写这封信的冲动。说来可笑，是我22号晚上疯狂思索睡不着，23号继续翻关于你的知乎以后，在评论区写下的这一句：
“打炮可以呀，那就别TM在歌迷面前装一副纯情傻小子的样儿”
这个回答里的人分析了你经常yp的种种。然后我很畅快地打下了上面的一行字。
到这里我以为结束了。 我在23号大梦初醒般急急忙忙登微博去取关你。 我还极有仪式感地再一次截图了13年时候的微博发了我脱粉的宣誓，还有QQ空间里同样。 我想极其明显地让你知道你被脱粉了。我想以这种方式让你明白做错事情的代价。 然后我礼貌地回复了微信里好友持续发来的同情和关心，我欢脱地向他们宣称着我是“理智粉”。我甚至还在微博里回那些私信我“很难过”的火星人，我告诉她们你就是在骗人，我理解她们的难过；我难过她们的难过，但我相信她们会走的出来。我如是。
然后，那条我知乎里的评论，这两天却不平静了。一天、两天、三天，那条我肆意地“谩骂”你的评论，点赞数不断上涨。100、200、300....还在继续。这是我第一次知乎的评论收到那么多赞，这是我第一次被知乎颁了好多徽章。哈哈，我爱过的人被我骂，我带着好多的人一起骂他。这种感觉，，，
然后我哭了。
所以这就是你想传达给我们的，你对生活的理解吗？？这是你做音乐的初衷吗？？
我很难受。真的。
但现在我又突然又很平静了。也是真的。
我不会再去听你的演唱会了。我不会再去关注你任何的动态。 我想以这单薄的努力告诉你、挑衅你：你，华晨宇，做错了事情。
错和对是没有什么固定的标准，但在我的道德底线这里，你做错了。所以我要有所回应，我的积极回应是我取关；我的消极回应是再看见你在视频里的样子时，感到极度陌生和别扭，然后我不由自主地去按那个“ ”。
我还是给你写了一封信。以一个被你联结过的身份。 因为我内心深处还是深深地恐惧，我不想因为我这样的行为，或者别人更疯狂地言论，逼得你有一天，也许，可能，（如果我的假设一成立的话）以极端的方式结束生命。我想我得亲口告诉你你做错了，这样你至少还有一个清醒的机会。
我觉得生活本来没有那么可怕的。比如说你喜欢的是音乐，而不是金钱。但是金钱会把你的生活变得可怕。
而金钱本身并不可怕，可怕的是你一旦习惯了被它操控，忘了你七年前想要的东西。
而张碧晨，无论如何我关注了她。小Judy，我庆幸她是一个女孩儿，我希望她能够真正地治愈你。有一天。
以上。
最后扯一句：你第一次整容以后出现在公众视野时我就笃定你整容了。我当时去网易云音乐里告诉那些傻孩子们你整容了。她们忌惮于我确实找不出纰漏来的“老粉”身份，只有悻悻地把注意力转到你的“音乐才华”上。后面我逛知乎的时候经常看见一个 “华晨宇到底有没有整容？” 的高热度问题。
我每次都笑，我在想真正喜欢你的人，应该是一眼就能看出答案的。没什么好讨论的。但其实我每次笑完都还是有点失落的，因为我一直不明白你为什么要去整容。
22号晚上睡不着的时候我又一次想到这件事。然后我大概明白了你那时候就不是我以为的“huahua”了。
现在我在所有人面前都称你为：华晨宇。
以上。
写于最后： 人的欲望是无尽的。但人是可以选择的。 如果有一天你逃脱了资本的束缚，到幕后做真正的音乐？如果有一天你真正从心里认可了“父亲”的身份？
祝好。
