Question

我喜欢的只是喜欢你的感觉

Answer 1

那些年，我瞒着所有人爱过的那个你，至今想起，心中依然会腾起一丝波澜涟漪，那些我不敢向人提起的爱过你的细枝末节，都点点滴滴在记忆中一帧一帧晕开，如同一部长长的没有结局的电影，让我久久无法回神，所有的故事都已回忆完，但没有结局的故事总让孤独的人无端伤神和挂念。

高一那年的夏天，我们一起骑着自行车从镇上的中学一起回家，因为突如其来的一个自顾自的笑引起了你的注意，你笑着问我想到了什么，要专心骑车，山路不好走；其实我心里想的是要好好学习向你靠齐。后来，往学校赶的时候我偶尔会坐在你自行车的后面，穿着短袖的你身上透出来的汗味，是我喜欢的味道，那个味道伴随了那一整个夏天，我想永远坐在那个自行车后，想抱着你，听你说我一点都不重。

高二那年，听说你马上就要高考了，有一个周末我在离你家几百米的路口等了一整个下午你都没有出现，我独自走到学校已经是晚上了。第二天你的妹妹替你向我道歉，其实我并没有生气，有的是不能对外人提及的关于你的牵挂和想念。在你们放假的前一天，你的妹妹带着一个胖胖的姑娘以及其他的一些你的同学，她们说要一起去你家玩，看到那个姑娘和你的同学，我羡慕至极，他们可以和无所顾忌的讲所有的话，同样也伤神了好久，可能在你的眼中我只是一个和你妹妹一样大的同乡而已。后来才知道，那个胖胖的带着眼镜的姑娘，成了你现在的结发妻子。那年你没有考上大学，听说你去了市里的一个还不错的学校去复读，偶然会来我的学校找你的妹妹，在校门口远远的看见你，我心跳的厉害，站在原地不敢动，看你们消失在远远的人群中，我告诉自己要好好学习。

高三那年，我努力学习，时常想念你，会在你经常读书的走读的那条路上背单词，背生物和化学工程式，去市里高考的那个晚上，我和哥哥在他租房的门口，和你迎面而过，你和哥哥打着招呼，我紧张的不敢抬头，擦身而过后，回头看你离开的背影，我红了眼睛，有开心又兴奋同时还带着很多的失落，那年的高考，我查了5分，离本科线相差而过，准备复读，听说你考上了政法大学，我又高兴又失落。

高三复读那年的寒假，公社举办社火，我能在锣鼓嘈杂的人群中一眼看到你，从大学回来的你过来问我学习的怎么样，我说挺好的，那一刻我是多么想告诉你这么长的时间我是多么的想念你，当我想要鼓足勇气告诉你我喜欢的你的时候，最后还是说我要给你说个事，那天你一直盘问我什么事，青春的懵懂和害羞让我始终说不出我喜欢你那几个字，后来你给我留了你的电话号码。现在想起来，那个时候我的行为表现你应该能够明白我的心迹的，但你始终装作不知。有了你电话号码的我，我规定自己每周要给你打一个电话，每周的周六晚上是我有激动又兴奋的一个晚上，因为那个晚上我都能够听见你的声音，我会给你讲我学习中遇到的问题，也会给你讲我想要上什么样的学校，有一次你在电话中说我好强势啊，后来我一直责备自己，如果我当时没有表现的那个积极或你所谓的强势，你可能会爱我一些。我快高考的那年，你给我申请了qq号，我一直用到了现在。

大一的第一国庆节，你说你在车站等我我们一起回家，在车站找了你好久才找到你，我的舍友都说你长的太老了，可是在我的心中永远都是我的神，坐在回家的大巴上，我们并排而坐，时间太长你睡着了，头轻轻的落在了我的肩头，那一刻我好幸福，不敢动一下，深怕你惊醒了这么美好的一幕。到站下车后你直径而走，招呼都没有一声，我不知原委，安慰自己说可能你是怕被别人看见说闲话，所以先走了。那个时候的我竟然执迷到不知道一个真正在乎你的人怎么会因为没有发生的闲话而招呼不打一声就把你丢在半路上，现在才知道，你是真的没有把我当回事。后来我还是会给你打电话，给你发很多的qq消息，也会发很多很多伤感的qq动态，还是会接我的电话，也会回复消息，电话的语气里偷着很多的不情不愿。qq的消息也是过很久才能恢复，我宽慰自己说，你是学生会的，你的真的很忙，我要懂事一点。寒假的一个晚上，你突然给我打电话过来，我惊喜万分，这个我上大学后你第一次主动给我打电话，你说你喝了酒，你说你想我，你可能不知道，因为你的这句话我开心了好久好久，之前你所有的冷漠因为这三个字而消失殆尽，我还是那么的爱你。

大一的暑假期间，我开始自己创业，一个人带着各个年级的辅导班，要处理家长和学员之间的所有问题，我一个人身心疲惫至极，听说你去了北京的亲戚家的一个饭店去打工，给你的电话和qq留言没有任何的回应，给你的qq邮箱留言保存至今，插曲是《遗失的美好》，这首歌里面的歌词写进了我对你的感情，那句“有的人说不出哪里好，但就是谁都替代不了”说尽了在喜欢你这件事情上我所有的感情。当然辛苦归辛苦，那个假期我确实赚了一些钱，我开始变的自信，大二的寒假来临的前夕，你破天荒的找我聊天，说如果我假期还办辅导班的话，聘请你做老师，那命令式的口吻，我的理智问我自己，是谁给你的底气那样跟我讲话，你不就是仗着我喜欢你吗？

大二的下半年，我对所在的那个城市越来越熟悉，你对我的冷漠充斥在所有的我和你有关的一切当中，我很想见你，用我两个月的生活费，给你买了我认为最好的手表到你的学校去找你，我从上午等到了下午，你才出现。我们一起在校外的一个小菜馆吃了饭，在那个草坪上你拥抱了我，我问你你算我的初恋吗？你说你有喜欢的人了，你不知道该怎么给我解释。在我这里，你不需要给我解释，我爱你只是我一个人的事。暧昧以及很多很多的情歌，都写的是我一个人的故事。

大三那年，那个很冷的晚上，我在宿舍楼下给你打电话，店里里面是别的男人的声音，说你不在，电话里面的人对我充满了冷嘲热讽，我问我自己的你真的爱过我吗，有没有那么一刻真正的关注过我，我爱你爱的是什么，爱到没有自己，爱到没有尊严，爱到可以让你那么的作践我，那天晚上我哭了好久好久，第二天早上开始，我删了你的电话，qq终究没有舍得，我怕我删了你就再也没有你的消息了。大三那一年，我在图书馆做了好多好多的时间，读了好多好多的书，我在书里去找我在现实中找不到答案的爱情，书里没有给我爱情，没有给我答案，但是给我的生活带来了很多的阳光和自信，我依然很想你，依然想看你的动态，想听你的声音，只是在想念的情绪泛滥的时候，我都会在书里美好的爱情故事中找到很多的安慰。我不在给你打电话，不在给你留言，我也在发任何的动态。

大四那年，你打来电话，问我毕业以后去哪里，我不知道我应该去哪里，我这些年除了学习，挣钱之外，我的世界都是因为爱你，想你而存在，突然问我去哪里，我没有头绪我真的不知道自己该去哪里。挂了你的电话，我整理好自己的行装，面试了一家千里之外的化工企业，专业对口，想要离开这个让我伤心至极的城市，想要离开那个没有为自己而活的我，走之前我没有给你任何的信息，删了你的qq。去了一个完全陌生的城市，开始我自己的疗愈之路和生活。

你不知道的是，在我一个人上夜班的时候，在一个做大巴回家的时候，在一个人吃早餐的时候，在我的实验数据不准确被批评的时候，在有人给我说他喜欢我的时候，我的记忆力全部都是你给我偶然电话是的温存，从一个城市到另外一个城市，你是我永远割舍不掉的存在。我开始学会独自旅行，只是在字里行间中不在透露任何的个人感情因素，你开始在我的每条动态下进行评论，好久好久之后，我依然一个人听情歌，一个旅行吃饭看书工作学习。你的妹妹电话来，问我要不要跟你在一起。那一刻，我多么的想说我要啊。我的骨气说给她说我配不上你，从心底子里面说你配不上我给你那么那么多的感情寄托，你配不上我给你付出的所有。

后来，母亲说你已经结婚了，新娘是个胖胖的女孩，那天晚上我歇斯底里的在所有人的动态信息中想要了解到一些关于你结婚的蛛丝马迹，终于在一个留言当中翻到你和你的新娘结婚的照片，新娘就是你高三那年那个带着眼镜的同学，那个曾经让我羡慕不已的女同学，曾经在我问你你是不是我初恋的时候，你说你有喜欢的人了，她应该就是你一直以来真正的喜欢的人吧，其实我想说的是，如果从一开始你告诉我你有喜欢的人我，我一定不会纠缠你啊，你真的不应该用那样暧昧不清的方式来对待一个给了所有真心给你的我。

有一年春节回家，在锣鼓喧天的社火现场的黑夜里，我看到了你，我依然紧张到不知所措，好想去问你一句最近好吗，在你面前，我终究是没有勇气的，听说你夫妻和谐，一切都好。

那好，只要你一切都好就好！