我为什么要卸载微信
2个回答
展开全部
前几天突然间自我怀疑,于是毅然决然的卸载了微信。大概我天生就是独居动物吧,群居久了就想回归一下独居生活,一个人清净清净,恣意享受一下独处的时光。或者也可能是我太久没有这么矫情过了,偶尔一次情绪上了头,就下意识地想躲开人群。卸载微信的这些天做了很多自己喜欢的事,偶尔远离一下社交圈,有时候真的能让人想明白一些事儿。
我记得我以前是一个很喜欢表达自己情绪的人来着,开心要说出来不开心也要说出来,任性得很。我不知道别人是怎么样的,反正我每次翻看我以前的QQ空间的时候就觉得自己每天情绪跌宕起伏的,简直像个神经病。不过说实话,我也确实就是个这样的神经病,前一秒笑嘻嘻后一秒可能就会哭唧唧,大概水瓶座都是这么神经兮兮的吧。
可是不知道为什么越长大我反而越不喜欢跟别人表达自己的情绪了,觉得自己是个成年人了,作为一个成熟的成年人,不应该总是什么情绪都表现出来,开心的事情分享给别人就好了,那些不开心的情绪、抱怨的话、烦心的事儿就不要说出来了,不要给别人添麻烦。
久而久之的,潜意识里就觉得我只能表达开心的事情的,不能把负面情绪带给别人,以至于后来发展成觉得感性也是不可以的,偶尔冒出来一些感性的想法就会马上打散它,让它随风飘走,有时候说一些感性的话吧还会觉得,天呐,我怎么矫情啊,删了吧删了吧。就好像现在这段话,可能过不了多久也会被我删掉的。
这种把不好的情绪藏起来的行为,就像是往心里塞垃圾,虽然每次都是很小的碎末,可是我这颗小心脏一共就那么丁点大,塞着塞着不知道哪天就满了,坏情绪就溢出来了,于是紧接着就是一场爆发,这种情绪爆发来得特别莫名其妙,完全是没有理由的,反正你就是不爽,就是不想讲话,不想理人,烦躁的很,只想自己一个人待会儿。
我也想过跟朋友们说一下,也许没准儿她们能帮我解决,可是你知道,这种日积月累的情绪,不是一下两下就能讲的清楚的,讲多了我自己都觉得烦,所以还不如不讲,干脆自己躲起来处理一下好了,反正我也习惯了,自己解决反而效果更好呢。于是就不管不顾的卸载了微信。
我发现,真正心情不好又很烦躁的时候,"你怎么了?没事吧?"这样的关心反而让人更烦躁,因为是真的不想说话,不想解释,可是对方担心你,是在乎你的人才会担心你呀,所以你不能辜负了对方的好意,不能让我爱的人因为我受到影响。所以,我必须在一堆糟糕透了的坏心情中收拾出一点平静,这个丧气满满的人要微笑着去安慰那个正常人说,没事的,我真没事,不要担心啦,么么哒哟。
可能我从来没有试过心情这么糟的时候吧,所以以前别人心情不好的时候,我也一直是"你怎么了?你没事吧?" 这样过来的。嗯,其实是好意想关心对方来着,但是鬼知道是不是反而让人家更烦了呢?然而现在我觉悟了,以后如果谁心情不好了,我可能会跟对方说"那,你先自己冷静几天,等你好点了记得找我,我一直都在。" 就是那种你烦躁也好,不想理人也罢,都没关系,我不会去打扰你,但是你要知道,只要你找我我随时都在的感觉,这种相处模式很棒不是么。
卸载微信这些天,晚上十点多睡觉早上七点多起床,作息规律到惊人,每天认真地护肤、化妆,精致地收拾着自己,哪怕老家是真的真的很冷,我是真的真的不想离开被窝,其实老家也没几个人,就算我邋里邋遢的也没人知道,可是我自己照镜子的时候不能忍啊!!然后八点多吃个早餐,之后开始上午自学PR、PS的历程,每天下午是照旧画一幅画,画什么随我喜欢,偶尔跑去山沟沟里拍点照片,拍到满意的就开心的不得了。晚上睡觉前敷着面膜看会儿小说,惬意的很。农村嘛,远离城市的喧嚣,生活节奏慢,可以悠哉悠哉地做每一件我喜欢的事情,简直是幸福到爆。
其实这些事情在学校也是一样可以做的,可是奇怪的是,一旦去到学校,我就没办法这么放肆的去做这些事情,好像有什么看不见的阻力一直扯着我一样,让我没办法随心所欲。在学校里总是有这样那样的事情,作业的事、班里的事、部门的事,还有各种各样的人际关系,杂七杂八的,就总是没办法静下心来做什么事。我觉得自己还没来得及做些什么,一个学期就过去了。
我每隔两年就会给自己写一封信,这种优良传统是从15岁开始的,用来总结一下自己的过往,顺便问候一下未来的自己,怎么说呢,当18岁的你再拿到自己15岁的时候写的信来读的时候,真的颇多感慨。15岁是最喜欢表达情绪,展示态度的时候,所以我把信写在QQ空间里,公开发表。17岁之后开始变得含蓄起来了,于是把信写进了日记本里。18岁的时候为了纪念自己成年,非常隆重又正式地写在了信纸上,还包了个信封。但是不管写在哪儿,起码我都洋洋洒洒的写了。可是反观20岁的我,居然发现自己写不出什么花儿来,甚至觉得自己的文笔还不如15岁的时候好。
仔细回想我19岁这一年,似乎并没有做什么很19岁的事儿,好像每天都过的差不多。跟谈了四年的男朋友和平分手这种事算么?或者亲身经历了一场超级大的台风算么?第一次当家教赚了点小钱算么?可是,说好的蹦极都没有去,约好的演唱会没有去成,就连从19岁的第一天开始嚷嚷着要打的耳洞也到现在都没打。我的这个19岁,似乎跟我17岁的时候的预期差远了。所以当20岁生日来临的时候,我只觉得恐慌。表面很平静,其实心里慌的一匹,因为如果我能活100岁的话,我的生命就过去五分之一了,要是我只能活80岁呢?那我的生命就过去了四分之一了。我接下来的日子要怎么过?怎么过才能不浪费我这一辈子?
恐慌,大概就是我坏情绪爆发的引子了。卸载微信也许只是我的一种逃避手段,其实我要卸载的根本就不是微信,而是微信所代表的我以往的生活,卸载掉以前那种,每天安安逸逸的,毫无目标的生活,才是我真正想要做的。可能会很神经吧,才20岁就想着40岁的事情,可是每当我看着身边的大人的时候,我真的满脑子都想的是,我以后不要像他们一样为了生活而生活。
也许我以后也不一定有多厉害,也许很多年以后我依然是芸芸众生里普普通通的那一个,可是我还是想,让自己普通的生活稍微特别那么一点点。卸载掉微信的这几天我好像就想明白了。
我记得我以前是一个很喜欢表达自己情绪的人来着,开心要说出来不开心也要说出来,任性得很。我不知道别人是怎么样的,反正我每次翻看我以前的QQ空间的时候就觉得自己每天情绪跌宕起伏的,简直像个神经病。不过说实话,我也确实就是个这样的神经病,前一秒笑嘻嘻后一秒可能就会哭唧唧,大概水瓶座都是这么神经兮兮的吧。
可是不知道为什么越长大我反而越不喜欢跟别人表达自己的情绪了,觉得自己是个成年人了,作为一个成熟的成年人,不应该总是什么情绪都表现出来,开心的事情分享给别人就好了,那些不开心的情绪、抱怨的话、烦心的事儿就不要说出来了,不要给别人添麻烦。
久而久之的,潜意识里就觉得我只能表达开心的事情的,不能把负面情绪带给别人,以至于后来发展成觉得感性也是不可以的,偶尔冒出来一些感性的想法就会马上打散它,让它随风飘走,有时候说一些感性的话吧还会觉得,天呐,我怎么矫情啊,删了吧删了吧。就好像现在这段话,可能过不了多久也会被我删掉的。
这种把不好的情绪藏起来的行为,就像是往心里塞垃圾,虽然每次都是很小的碎末,可是我这颗小心脏一共就那么丁点大,塞着塞着不知道哪天就满了,坏情绪就溢出来了,于是紧接着就是一场爆发,这种情绪爆发来得特别莫名其妙,完全是没有理由的,反正你就是不爽,就是不想讲话,不想理人,烦躁的很,只想自己一个人待会儿。
我也想过跟朋友们说一下,也许没准儿她们能帮我解决,可是你知道,这种日积月累的情绪,不是一下两下就能讲的清楚的,讲多了我自己都觉得烦,所以还不如不讲,干脆自己躲起来处理一下好了,反正我也习惯了,自己解决反而效果更好呢。于是就不管不顾的卸载了微信。
我发现,真正心情不好又很烦躁的时候,"你怎么了?没事吧?"这样的关心反而让人更烦躁,因为是真的不想说话,不想解释,可是对方担心你,是在乎你的人才会担心你呀,所以你不能辜负了对方的好意,不能让我爱的人因为我受到影响。所以,我必须在一堆糟糕透了的坏心情中收拾出一点平静,这个丧气满满的人要微笑着去安慰那个正常人说,没事的,我真没事,不要担心啦,么么哒哟。
可能我从来没有试过心情这么糟的时候吧,所以以前别人心情不好的时候,我也一直是"你怎么了?你没事吧?" 这样过来的。嗯,其实是好意想关心对方来着,但是鬼知道是不是反而让人家更烦了呢?然而现在我觉悟了,以后如果谁心情不好了,我可能会跟对方说"那,你先自己冷静几天,等你好点了记得找我,我一直都在。" 就是那种你烦躁也好,不想理人也罢,都没关系,我不会去打扰你,但是你要知道,只要你找我我随时都在的感觉,这种相处模式很棒不是么。
卸载微信这些天,晚上十点多睡觉早上七点多起床,作息规律到惊人,每天认真地护肤、化妆,精致地收拾着自己,哪怕老家是真的真的很冷,我是真的真的不想离开被窝,其实老家也没几个人,就算我邋里邋遢的也没人知道,可是我自己照镜子的时候不能忍啊!!然后八点多吃个早餐,之后开始上午自学PR、PS的历程,每天下午是照旧画一幅画,画什么随我喜欢,偶尔跑去山沟沟里拍点照片,拍到满意的就开心的不得了。晚上睡觉前敷着面膜看会儿小说,惬意的很。农村嘛,远离城市的喧嚣,生活节奏慢,可以悠哉悠哉地做每一件我喜欢的事情,简直是幸福到爆。
其实这些事情在学校也是一样可以做的,可是奇怪的是,一旦去到学校,我就没办法这么放肆的去做这些事情,好像有什么看不见的阻力一直扯着我一样,让我没办法随心所欲。在学校里总是有这样那样的事情,作业的事、班里的事、部门的事,还有各种各样的人际关系,杂七杂八的,就总是没办法静下心来做什么事。我觉得自己还没来得及做些什么,一个学期就过去了。
我每隔两年就会给自己写一封信,这种优良传统是从15岁开始的,用来总结一下自己的过往,顺便问候一下未来的自己,怎么说呢,当18岁的你再拿到自己15岁的时候写的信来读的时候,真的颇多感慨。15岁是最喜欢表达情绪,展示态度的时候,所以我把信写在QQ空间里,公开发表。17岁之后开始变得含蓄起来了,于是把信写进了日记本里。18岁的时候为了纪念自己成年,非常隆重又正式地写在了信纸上,还包了个信封。但是不管写在哪儿,起码我都洋洋洒洒的写了。可是反观20岁的我,居然发现自己写不出什么花儿来,甚至觉得自己的文笔还不如15岁的时候好。
仔细回想我19岁这一年,似乎并没有做什么很19岁的事儿,好像每天都过的差不多。跟谈了四年的男朋友和平分手这种事算么?或者亲身经历了一场超级大的台风算么?第一次当家教赚了点小钱算么?可是,说好的蹦极都没有去,约好的演唱会没有去成,就连从19岁的第一天开始嚷嚷着要打的耳洞也到现在都没打。我的这个19岁,似乎跟我17岁的时候的预期差远了。所以当20岁生日来临的时候,我只觉得恐慌。表面很平静,其实心里慌的一匹,因为如果我能活100岁的话,我的生命就过去五分之一了,要是我只能活80岁呢?那我的生命就过去了四分之一了。我接下来的日子要怎么过?怎么过才能不浪费我这一辈子?
恐慌,大概就是我坏情绪爆发的引子了。卸载微信也许只是我的一种逃避手段,其实我要卸载的根本就不是微信,而是微信所代表的我以往的生活,卸载掉以前那种,每天安安逸逸的,毫无目标的生活,才是我真正想要做的。可能会很神经吧,才20岁就想着40岁的事情,可是每当我看着身边的大人的时候,我真的满脑子都想的是,我以后不要像他们一样为了生活而生活。
也许我以后也不一定有多厉害,也许很多年以后我依然是芸芸众生里普普通通的那一个,可是我还是想,让自己普通的生活稍微特别那么一点点。卸载掉微信的这几天我好像就想明白了。
推荐律师服务:
若未解决您的问题,请您详细描述您的问题,通过百度律临进行免费专业咨询