孩子犯错屡教不改
家长叙述：
老师您好，我四岁多的儿子聪明好动，经常淘气犯错误，当时让他承认错误他坚决不肯。事后能认错，问他能保证以后不犯了吗，他点点头说能，但下次接着犯。有时在一个事情上能反复犯错误，听他再作保证时我有时都不相信了。有时他会把家里的白糖倒出来当沙子玩儿，还倒上水去“和泥”，弄得茶几沙发都是黏的；经常把冲锋枪里的塑料子弹打得满屋子都是，要不就把汽车铺了一地，让他收拾时，他坚决不肯；还有一次，明明都已经躺下睡觉了，可他说要尿尿，我让他自己去，没想到他撒完尿后自己跑到书房，把最底层的书全翻出来扔了一地，我去的时候他正坐在地上看《西游记》的漫画呢。我勃然大怒跟他嚷起来：怎么又在这里捣乱不回去睡觉!他却吓着了一样呆呆地看着我，然后大哭起来，说“我讨厌妈妈”。我跟他说过无数次了不能乱扔东西，不能晚睡觉，他怎么就不改呢？偶尔我也会动手打他，事后看他可爱的脸蛋无辜的眼神，很心疼也很无奈。请问，面对孩子的屡教不改我该怎么办呢？怎么才能让他听懂我说的话呢？训斥完或者是打了孩子后我应该如何安抚孩子呢？
解读：
这个男孩子其实具有幼儿时期的典型特征。幼儿时期的孩子都由兴趣引发行动，比如他要是突然想玩一个游戏，而这个游戏又需要哪个玩具时，他会迫切地想找到他需要的那个玩具。他可以兴奋地一下子把玩具箱掀个底朝天，把玩具全都倒出来，可收拾玩具时，就没什么兴致了。幼儿的思维主导方式也是直觉动作思维，有想法就行动，跳跃性非常强，爸爸妈妈很难捕捉到。而幼儿的情绪变化也很大，大脑神经一旦受到什么情景和需求触动，就出现相应的情绪与动作，然后，就不可遏制地想要实现愿望，如果实现愿望的过程中受到阻碍，就会非常恼怒，情绪大作。
而且，这个期间的孩子非常需要积累各种感知觉动作的经验，他们需要锻炼自己的小肌肉的灵活性、大躯干的力量与柔韧性以及手眼协调的能力。孩子们需要其他各种触摸感觉的经验，不管是雪花还是泥土，或者白砂糖，以及获得各种听觉、视觉、嗅觉和味觉的经验，越多越好。
在幼儿学习和探索的过程中，在他们想要按照天性充分满足自己感知觉与动作经验的需求的时候，还没有真正学会成人世界的规则与规矩，即使能背诵下来，也仍然会“犯错误”。父母眼中的“错误”其实是孩子获得各种丰富体验的过程中的副产品，孩子本身并不想惹怒爸爸妈妈，只是，他还没有能力形成克制自己的习惯。有些规矩，从父母语言上的要求真正转化成孩子自发自觉的本能行动，需要很长的时间，这期间孩子需要父母无数次耐心的提醒，如果提醒态度及方法不当，规则“苏醒”的过程将延续得更长。
引导：
现在的孩子和从前生存困难时代的多子女家庭的孩子已经大不一样了，现在的孩子热爱父母，但更热爱自由，所以，“小孙悟空”或“小哪吒”类型的孩子将会越来越多。从前，面临生存问题，父母是家里绝对的权威。现在，孩子的温饱问题得到极大的满足之后，他们更想要的是精神上的独立和尊重，即使自己哪方面做得不好不对，也要在自己得到接纳和尊重后才愿意承认错误改正错误。这种要求是现实的，也是人类文明意识的一次大提升，这个时代的孩子呼唤父母尽可能地修身养性，提升自己的修养，以理服人，以德服人。
对待孩子屡教不改的行为习惯，父母要坚持的教养原则就是面对着孩子的眼睛，低沉、平和、简洁有力地反复提醒他应该如何做，不应该如何做，建议他此时怎么做。越是又气又急地告诉孩子，孩子就越听不到心里去，也就越不懂得遵守规矩。
具体来讲，比如让小孩子收拾玩具，不但要诚恳，还要有定力和心量，这样才能有鼓动孩子情绪的能力，才有感染力。同时，更需要父母有敏锐的觉察力，能精细地觉察到孩子的心意，这样才可以随时应变出招。
在你提出让他收拾玩具这个要求时，需要细心观察与感受他的神情。要知道，在每一个细微的亲子交流的回合中，孩子都有他自己的意愿与底线，父母要能感受到他到底肯不肯、愿不愿意执行这个要求。如果有些勉强，你可以退一步，提出来你收拾八个玩具，他收拾两个，陪他一起干。而不是一路忽略孩子的各种情绪反应，留下许多隐患和小“定时炸弹”，只以最后的结果训斥他。
如果孩子真的行为太过任性，父母对他训斥之后要过二十分钟再观察孩子的反应，不能马上安抚他，否则孩子会更感到浪乱，他会认为是父母训斥错了，而不是自己错了。同时，孩子的内心也更容易变得软弱，接受不了自己的错误。
