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这可是我辛苦一下午对着视频打的....
两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬
甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。
乙:是啊。
甲:知道为什么吗?
乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?
甲:因为你人没出来,肚子先出来了。
乙:我是胖点儿。
甲:对,这么胖不能怪他。
乙:啊。
甲:这是家里遗传。
乙:对。
甲:唉,他媳妇就胖。
乙:哎,有这么遗传的么?
甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。
乙:哎,您得说清楚了。
甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙:没那么严重。
甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,
乙:那我怎么解决啊?
甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……
乙:你你,你说这个太夸张了。
甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。
乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!
甲:今儿你这儿尾气超标啊。
乙:不是你……….
甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。
乙:你谁啊?
甲:我就是家教!
乙:什么家教啊?
甲:上门授课,一对一辅导啊。
乙:哦,家庭教师?
甲:你应该认识我啊?
乙:我哪认识你去啊?
甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?
乙:怎么都贴女厕所啊?
甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。
乙:您等等,罢丝?
甲:英文啊。形容姿势造型好看。
乙:那叫pose。
甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。
(甲摆造型)
乙:这什么意思啊?
甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。
乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?
甲:你问这个?
乙:昂….
甲:定向培养~~~~
乙:还…….这么个定向培养啊?
甲:哎….
乙:冲你贴着地方也没人找你。
甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。
乙:辅导什么啊?
甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。
乙:这两样能一块教么?
甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?
乙:啊?我的学历是大本。
甲:大升初?
乙:大…….大学都毕业了还升初中啊?
甲:我收费便宜。
乙:你白交都没人用你。
甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。
乙:能有那么多家长找你吗?
甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。
乙:怕什么呀?
甲:怕孩子,倒在发令枪下。
乙:给孩子毙啦?
甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?
乙:不要让孩子输在起跑线上?
甲:对,你看你都记住了,你同意吧?
乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?
甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?
乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!
甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!
乙:我看是骗钱的资本。
甲:你记住了,有需要就有市场!
乙:我不跟你抬杠。
甲:哼。
乙:你刚才说的那些都能教吗?
甲:我主要教初级。
乙:怎么个初级啊?
甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”
乙:哎,那是轰你呢。
甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。
乙:嘿嘿,你心可真宽呐。
甲:那是。
乙:你肯定教的不对!
甲:你问问孩子我哪句教错了?
乙:你教的什么啊?
甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”
乙:这孩子都困成什么样了。
甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”
乙:家长也熬不住了。
甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~
乙:打哈气传染么不是。论语你会么?
甲:哎,教着教着就会了。
乙:什么?
甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!
乙:哦,你教论语哪段啊?
甲:当然是找一段大家都熟的嘛。
乙:哦,第一句是?
甲:子日……..
乙:对,哦呦….那念子曰
甲:啊,是是,有时也念曰。
乙:它就念曰!
甲:啊,听你的听你的。
乙:什么叫听我的啊。
甲:子曰,时有,五,知,而学。
乙:嗬。这费劲。
甲:三十而立四,十不惑。
乙:三十而立,四十不惑!
甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?
乙:对对对。
甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?
乙:狮子座?
甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~
乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!
甲:对!就是这一段!
乙:你怎么给孩子解释的?
甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………
乙:孔(kòng)子呀?孔子!
甲:什么?
乙:孔子!!
甲:多音字嘛。
乙:它就念孔!
甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….
乙:那叫私塾馆!
甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。
乙:没那么叫的。
甲:这几句话就是它的收费标准。
乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。
甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙:啊?那三十而立呢?
甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!
乙:那听的明白吗?
甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?
乙:怎么见得啊?
甲:四十不惑啊。
乙:这么解释啊?!五十知天命。
甲:什么叫天命?
乙:一生的命运。
甲:给五十,孔子给你看看手相。
乙:还带算命的?
甲:当然了。
乙:六十耳顺。
甲:给六十课堂上容许你交头接耳。
乙:七十重新所运。
甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?
乙:没听说过。
甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是
乙:啊?
甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。
乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。
甲:嘿,没给钱怎么出去?
乙:你还有脸要钱呐?
甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:呵呵,又定向去?
甲:哎!
乙:下家教什么啊?
甲:英语!
乙:对,接着蒙。
甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..
乙:病了。
甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!
乙:家长这是何苦呢?
甲:我一听,国际音标,马上开……….阿奇!始!
乙:您这感冒太快了。
甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙:你着英语音标怎么教的啊?
甲:来来来,你跟我学。 噢………
乙:噢………
甲:你,你大点声。
乙:噢………
甲:再再,再大点声。
乙:噢………
甲:有感觉么?
乙:有。
甲:什么感觉?
乙:恶心。
甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~
乙:妮~~~~~~~~
甲:嗨~~~~~~~~
乙:嗨~~~~~~~~~
甲:噻~~~~~~~~~
乙:噻~~~~~~~~~
甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~
乙:吆~~~~
甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。
乙:吆~~~~~
甲:声音再大一点。
乙:吆~~~~~~
甲:都记住了吗?
乙:都记住了!
甲:把这英语从头来一遍!
乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?
甲:韩国英语!
乙:没听说过!
甲:是不是?
乙:你赶快出去!
甲:哎?没给钱怎么出去?
乙:你还敢要钱呐?
甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:老撅着你不累吗?
甲:哎,这是我招牌的pose。
乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。
甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。
乙:怎么了?
甲:教下家孩子我费了大劲了。
乙:是吗?
甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。
乙:什么障碍?
甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。
乙:这什么毛病啊?
甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~
乙:这就要尿啦。
甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~
乙:那这孩子妈怎么说啊?
甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙:嘿哟,那就别学了。
甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。
乙:为什么啊?
甲:哎。我们是一对一啊。
乙:你教什么呀?
甲:美术!
乙:你会吗?
甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。
乙:那你第一节课都教的什么啊?
甲:第一节课,铅笔的使用!、
乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。
甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~
乙:你提他干什么?
甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?
乙:你跟人孩子说着干吗啊?
甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?
乙:嘿~~第二节课!
甲:铅笔的维修与保养。
乙:第三节。
甲:圆的画法。
乙:圆的画法?
甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。
乙:这是?
甲:李金斗。
乙:这都哪和哪啊?第四节!
甲:美术与口腔的辩证关系。
乙:第五节。
甲:假牙的维修与保养。
乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?
甲:代买呀!
乙:啊?
甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙:家教不能干这个。
甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。
乙:那小孩能买假牙吗?
甲:看你怎么哄他了。
乙:你怎么说的呀?
甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。
乙:嘿~~~~
甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!
乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!
甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!
乙:哎呦。
甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!
乙:那这孩子呢?
甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?
乙:你可太坏了。
甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈
甲:钱一到手马上我就走人啦
乙:你不走那家长回来非打你不可。
甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)
乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?
甲:唱歌。
乙:没完了是吧?
甲:哎呀,这孩子我不教他不成
乙:怎么啦?
甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。
乙:怎么叫的啊?
甲:老师好!
乙:霸天虎啊?
甲:还擎天柱呢。
乙:这孩子多大?
甲:七岁!
乙:声音怎么这么粗?
甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。
乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?
甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。
乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。
甲:哎呀,宝贝儿。
乙:嗨嗨。
甲:你说了,你现在就是这孩子。
乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。
甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。
乙:呃,怎么,怎么疼啊?
甲:老师给你举个例子吧。
乙:啊。
甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?
乙:没有感觉。
甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。
乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。
甲:唉,因踩施教嘛。
乙:嗨!
甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?
乙:有了。
甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~
乙:蓝蓝的天空~~~~
甲:找疼的感觉。
乙:绿绿的湖水~~~
甲:又没了。
乙:水哎~~~~
甲:有了!
乙:那是我的家乡~~~~
甲:再来!
乙:乡哎~~~~
甲:好噢~~~
乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~
甲:你哭什么呀?
乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!
甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。
乙:该!
甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。
乙:嗯?什么呀?
甲:一对一啊。
两人上场,鞠躬,台下有人叫好,乙再对叫好者鞠躬
甲:这种身材吸引了你的眼球。啊,上来有的人看见他就乐了,还有喊好的。
乙:是啊。
甲:知道为什么吗?
乙:嘿嘿嘿嘿………,我哪儿知道啊?
甲:因为你人没出来,肚子先出来了。
乙:我是胖点儿。
甲:对,这么胖不能怪他。
乙:啊。
甲:这是家里遗传。
乙:对。
甲:唉,他媳妇就胖。
乙:哎,有这么遗传的么?
甲:唉,不不,不是,是你父亲胖,遗传给了你。后来你娶了媳妇,也胖。
乙:哎,您得说清楚了。
甲:是吧。你,嗬,这,你你,你别动,你笑一个。这脸上这褶子多多啊,啊,远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙:没那么严重。
甲:脸上褶子多有好处,夏天他不怕蚊子,哎~~~,有一蚊子落他这儿了,哎呦,人家不用手拍,
乙:那我怎么解决啊?
甲:使劲一笑,哈哈,挤死了……
乙:你你,你说这个太夸张了。
甲:这么胖,肯定是从小被家长填鸭式饲养,就是灌的。
乙:不是,我胖碍你哪根大经疼了?嗯?我就胖了,胖了,胖了!
甲:今儿你这儿尾气超标啊。
乙:不是你……….
甲:什么素质,什么态度啊,典型的缺家教。你,你,你早找我你早有家教了。
乙:你谁啊?
甲:我就是家教!
乙:什么家教啊?
甲:上门授课,一对一辅导啊。
乙:哦,家庭教师?
甲:你应该认识我啊?
乙:我哪认识你去啊?
甲:哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?女厕所里没见过我的照片?
乙:怎么都贴女厕所啊?
甲:给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝,嘿嘿,帅极了。
乙:您等等,罢丝?
甲:英文啊。形容姿势造型好看。
乙:那叫pose。
甲:噢,是是是,pose,有寓意啊,这这,这样。
(甲摆造型)
乙:这什么意思啊?
甲:这代表一对一。这是我,这是我教那孩子。
乙:哦,那那。那这后边撅起来什么意思啊?
甲:你问这个?
乙:昂….
甲:定向培养~~~~
乙:还…….这么个定向培养啊?
甲:哎….
乙:冲你贴着地方也没人找你。
甲:你可以找我啊,明天我上你们家给你授课辅导。
乙:辅导什么啊?
甲:声乐舞蹈,绘画搓澡,烹饪修脚。
乙:这两样能一块教么?
甲:当然了,我重点是小升初定向培养,哈哈哈哈,你不是小升初么?
乙:啊?我的学历是大本。
甲:大升初?
乙:大…….大学都毕业了还升初中啊?
甲:我收费便宜。
乙:你白交都没人用你。
甲:谁说的?我一天跑四家儿,都忙不过来哎。
乙:能有那么多家长找你吗?
甲:当然有了。现在的家长都望子成龙,望女成凤。别的家都找家教,你要不找,你就落后了,所以做家长的都害怕啊。
乙:怕什么呀?
甲:怕孩子,倒在发令枪下。
乙:给孩子毙啦?
甲:不不,不是,这有一句话怎么形容的?
乙:不要让孩子输在起跑线上?
甲:对,你看你都记住了,你同意吧?
乙:我不同意!就这条破起跑线,给孩子造成多大压力啊?要我说,人生犹如长跑,不是短跑,不是百米冲刺,更不是刘翔跨栏!明白吗?
甲:明白啦,你是说刘翔也想找家教?
乙:我白说了。不要让孩子输在起跑线上,这句话是错误的!
甲:我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本!
乙:我看是骗钱的资本。
甲:你记住了,有需要就有市场!
乙:我不跟你抬杠。
甲:哼。
乙:你刚才说的那些都能教吗?
甲:我主要教初级。
乙:怎么个初级啊?
甲:就是课没讲完呢,家长喊我:“出去!”
乙:哎,那是轰你呢。
甲:嘿嘿嘿,他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。
乙:嘿嘿,你心可真宽呐。
甲:那是。
乙:你肯定教的不对!
甲:你问问孩子我哪句教错了?
乙:你教的什么啊?
甲:我刚一进门,这孩子过来跟我说:“老师,我都好几天,好几天没睡好觉了,今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”
乙:这孩子都困成什么样了。
甲:他妈过来了:“老师,别理他,语文考个第二还想睡觉呢?您快给他讲讲论语吧,呃,啊~~~”
乙:家长也熬不住了。
甲:我一听论语,呃,啊啊~~~~
乙:打哈气传染么不是。论语你会么?
甲:哎,教着教着就会了。
乙:什么?
甲:呃,不是,不教能会么?不是,不会能教么?!
乙:哦,你教论语哪段啊?
甲:当然是找一段大家都熟的嘛。
乙:哦,第一句是?
甲:子日……..
乙:对,哦呦….那念子曰
甲:啊,是是,有时也念曰。
乙:它就念曰!
甲:啊,听你的听你的。
乙:什么叫听我的啊。
甲:子曰,时有,五,知,而学。
乙:嗬。这费劲。
甲:三十而立四,十不惑。
乙:三十而立,四十不惑!
甲:啊,是是是,就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对?
乙:对对对。
甲:七十我记不清了,你别着急,我想想。七,七十,七十关键是后边,七十的后边,七十的后边是什么?哎?七十的尾巴是什么?
乙:狮子座?
甲:对,八月份的前奏你是狮子座~~~
乙:什么乱七八糟的,那应该是,子曰,时有五而至于学,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十耳顺,七十重新所运!
甲:对!就是这一段!
乙:你怎么给孩子解释的?
甲:好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话,所以………
乙:孔(kòng)子呀?孔子!
甲:什么?
乙:孔子!!
甲:多音字嘛。
乙:它就念孔!
甲:孔子,他老人家,在古代那时候,办了这么一家私房菜,哎呦,那味儿…….
乙:那叫私塾馆!
甲:呃,是是,私塾馆,孔子就是老家教嘛。
乙:没那么叫的。
甲:这几句话就是它的收费标准。
乙:哎?这是孔子讲立身处世的哲理,没有钱的事儿。
甲:第一句就有啊。时有五而至于学,就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙:啊?那三十而立呢?
甲:哎呦,孔子上的是大课,学生多,座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听,三十而立!
乙:那听的明白吗?
甲:谁让你图省钱呢?你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?
乙:怎么见得啊?
甲:四十不惑啊。
乙:这么解释啊?!五十知天命。
甲:什么叫天命?
乙:一生的命运。
甲:给五十,孔子给你看看手相。
乙:还带算命的?
甲:当然了。
乙:六十耳顺。
甲:给六十课堂上容许你交头接耳。
乙:七十重新所运。
甲:给七十考试时候想怎么抄怎么抄! 嗯?
乙:没听说过。
甲:是,我,我辛辛苦苦一堂课收五十,这孔(kòng)子,啊,不是
乙:啊?
甲:这,孔子收七十,这老头够黑的。
乙:谁黑啊?像你这么教啊,那家长是得轰你出去。
甲:嘿,没给钱怎么出去?
乙:你还有脸要钱呐?
甲:孔子不发威,你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:呵呵,又定向去?
甲:哎!
乙:下家教什么啊?
甲:英语!
乙:对,接着蒙。
甲:哎呦,我刚一进门这孩子从床上爬起来,啊呀,老师,我感冒发烧刚吃完药,今天,你给我讲一讲国际音标吧,阿欠…..
乙:病了。
甲:老师,我是他爸爸,别管他,甭说烧了,烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把,阿奇!
乙:家长这是何苦呢?
甲:我一听,国际音标,马上开……….阿奇!始!
乙:您这感冒太快了。
甲:我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙:你着英语音标怎么教的啊?
甲:来来来,你跟我学。 噢………
乙:噢………
甲:你,你大点声。
乙:噢………
甲:再再,再大点声。
乙:噢………
甲:有感觉么?
乙:有。
甲:什么感觉?
乙:恶心。
甲:唉,慢慢体会啊。刚才教你的是开口音,现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~
乙:妮~~~~~~~~
甲:嗨~~~~~~~~
乙:嗨~~~~~~~~~
甲:噻~~~~~~~~~
乙:噻~~~~~~~~~
甲:好,最后一个音复杂了,注意老师的口型,吆~~~~~~
乙:吆~~~~
甲:不是,你你,你这嘴再撅起一点来。
乙:吆~~~~~
甲:声音再大一点。
乙:吆~~~~~~
甲:都记住了吗?
乙:都记住了!
甲:把这英语从头来一遍!
乙:噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊?
甲:韩国英语!
乙:没听说过!
甲:是不是?
乙:你赶快出去!
甲:哎?没给钱怎么出去?
乙:你还敢要钱呐?
甲:英格利是不发威,你当我是卡哇伊啊?哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走,直奔下一家,我一对一。(继续摆造型)
乙:老撅着你不累吗?
甲:哎,这是我招牌的pose。
乙:我看你整个就是一个黑家教,你就骗吧。
甲:哎唉唉哎,骗?你可不知道。
乙:怎么了?
甲:教下家孩子我费了大劲了。
乙:是吗?
甲:由于他家,给他找的家教太多了,造成这个小孩的心理障碍。
乙:什么障碍?
甲:在他面前,不能提家教俩字,一提就想上厕所。
乙:这什么毛病啊?
甲:我也纳闷啊?我当着这孩子面问他妈,为什么不能提家教呢?您再看这孩子,嘿咦~~~~~
乙:这就要尿啦。
甲:我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦?哎呀啊呵呵~~~~~
乙:那这孩子妈怎么说啊?
甲:老师您别再说这俩字了,您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙:嘿哟,那就别学了。
甲:好好好,我不说这俩字了,我们开始上课。请家长回避。
乙:为什么啊?
甲:哎。我们是一对一啊。
乙:你教什么呀?
甲:美术!
乙:你会吗?
甲:都讲五节课了,嘿嘿嘿。
乙:那你第一节课都教的什么啊?
甲:第一节课,铅笔的使用!、
乙:哎,这个。这铅笔怎么使还用教啊?现在孩子都用计算机。
甲:所以,孩子你记住,一手好的书法都让电脑给毁了,好的歌手让假唱给毁了,好的老板让假文凭给毁了,好的绿豆让张悟本给毁了!啊~~
乙:你提他干什么?
甲:你没听他说么?糖尿病算什么?那不是不治之症,就是肝火旺啊,你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么?
乙:你跟人孩子说着干吗啊?
甲:一堂课60分钟,不说这我怎么过啊?
乙:嘿~~第二节课!
甲:铅笔的维修与保养。
乙:第三节。
甲:圆的画法。
乙:圆的画法?
甲:嘿,画圆是基础,你叫小孩儿把圆画好了,你再跟他说,你把那圆染红了就是番茄,染绿了就是西瓜,染黄了就是土豆,土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子,你再看。
乙:这是?
甲:李金斗。
乙:这都哪和哪啊?第四节!
甲:美术与口腔的辩证关系。
乙:第五节。
甲:假牙的维修与保养。
乙:别说了!不是,你教美术提假牙干什么呀?
甲:代买呀!
乙:啊?
甲:代买呀!现在小孩手里都有钱,我趁家长不在把这假牙卖给他,我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙:家教不能干这个。
甲:谁说的?人家大夫能推销药品,我就能卖假牙。
乙:那小孩能买假牙吗?
甲:看你怎么哄他了。
乙:你怎么说的呀?
甲:孩子啊,你记住,人这一生也许有歪心、偏心、贪心,但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝,你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐,由于没有假牙吃不香睡不好,你看老师推荐你这副假牙,洁白如玉,晶莹剔透,白里透着白,白里透着白。
乙:嘿~~~~
甲:它的材料,不是石膏的,不是塑料的,不是瓷砖的,更不是大金板子的,是真正外国进口烤瓷的,32颗不多不少,有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的,它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错,样样俱全!
乙:好!这词儿背的可比论语熟多啦!
甲:你买不买?你要不买我让你妈再给你找仨,家,教!
乙:哎呦。
甲:我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教!
乙:那这孩子呢?
甲:老师我都尿裤子啦。我买了行吗?
乙:你可太坏了。
甲:嗨嗨,毕加索不发威,你当我毕福剑那?哈哈哈
甲:钱一到手马上我就走人啦
乙:你不走那家长回来非打你不可。
甲:什么啊。赶时间,下家孩子等着我一对一呢(继续摆造型)
乙:再撅您就椎间盘突出了,还教啊?
甲:唱歌。
乙:没完了是吧?
甲:哎呀,这孩子我不教他不成
乙:怎么啦?
甲:天生一副好嗓子,见了我一叫,哎呦,嗓音那个甜啊。
乙:怎么叫的啊?
甲:老师好!
乙:霸天虎啊?
甲:还擎天柱呢。
乙:这孩子多大?
甲:七岁!
乙:声音怎么这么粗?
甲:有点儿早熟嘛!我跟他说,好孩子,你可以变形出发了。
乙:还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐?
甲:你管得着吗?你管得着吗?人家家长愿意,再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件,用不了一节课,我可以把它变成小腾格尔。
乙:嘿,谁信呐?哎,现在我就是这孩子,你教我,我看你怎么因材施教。
甲:哎呀,宝贝儿。
乙:嗨嗨。
甲:你说了,你现在就是这孩子。
乙:哦,对。老师,我想学腾格尔。
甲:好,想学腾格尔,首先你得找到一种疼的感觉。
乙:呃,怎么,怎么疼啊?
甲:老师给你举个例子吧。
乙:啊。
甲:比如有人踩了你脚一下,你什么感觉啊?
乙:没有感觉。
甲:这孩子还有点傻,我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。
乙:哎呦哦~~~~~哎呦哦,你真踩啊。
甲:唉,因踩施教嘛。
乙:嗨!
甲:要不然你找不到疼的感觉,现在有了吗?
乙:有了。
甲:好,现在跟着老师一起唱,天堂。蓝蓝的天空~~~~
乙:蓝蓝的天空~~~~
甲:找疼的感觉。
乙:绿绿的湖水~~~
甲:又没了。
乙:水哎~~~~
甲:有了!
乙:那是我的家乡~~~~
甲:再来!
乙:乡哎~~~~
甲:好噢~~~
乙:我爱你我的家~~~我的家,我的天哪~~~~~
甲:你哭什么呀?
乙:脚都肿了,能不哭吗?你这是误人子弟!你赶快出去吧!
甲:这回我出都出不去了,他妈推门进来一把抓住我脖领子,这孩子蹦起来掐我,他爸底下来个扫堂腿,当时我就趴地上了。
乙:该!
甲:仨人一块儿上,起来以后我就哭了,干什么你们这是?欺负人怎么的?有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊?当初我们可是约定好了的。
乙:嗯?什么呀?
甲:一对一啊。
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甲:大家好!(鞠躬)今天我为大家说件怪事……
乙:气死我了!哼![乙一脸怨气跑上台]
甲:咋了?老弟?
乙:我要离家出走。[说完便哭起来]
甲:不会吧?这么严重?
乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲:那叫奔腾,你才折腾呢。
乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。
甲:(对观众说)哪有这样的人?
乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不肯买。
甲:多少钱?
乙:不贵不贵,也就4个0吧。
甲:这还不贵? 你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来!
乙:(语言慢了下来,带羞愧)那……你说怎么办呢?
甲:回去给她道歉。
乙:好吧。(转身下)
甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人……(这时,乙又气呼呼地走来)
乙:好你个……(做生气状),唉,算了,当我吃亏。
甲:怎么了?怎么了?
乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢……
甲:结果怎么样?
乙:结果我妈一点儿不生气。
甲:那不挺好吗?
乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气?
甲:是你去道歉!还是指望她向你道歉?
乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大了吗。
甲:你做错了事就要认错,道歉应该的。
乙:什么应该的,本来想随随便便说声“对不起”,再听老妈一声诚恳的道歉就好了,现在……(生气,跺脚)都怨你!
甲:什么人哪!(手指乙,面向观众) 难道你没有一次帮过你妈?
乙:什么意思?
甲:就是帮她干点家务活。
乙:有!去年我妈让我去倒垃圾,看见两绿筒,一个口大,一个口小,我就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个。
甲:倒进去了?
乙:倒是倒进去了,可出事了。
甲:怎么了?
乙:我看见“垃圾筒”上有四个大字:“中国邮政”。
甲:啊!就做了这一件?
乙:哪能呢?不过以后不敢倒垃圾了。
甲:那干什么呀?
乙:拖地啊。
甲:那敢情好。
乙:我拼命拖,拖得地板都映出了人影。
甲:干得好!
乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来……
甲:咚!又摔了一跤。
乙:这回没摔。
甲:那还好。
乙:这回站起来后干脆直接躺下了。
甲:怎么会这样呢?
乙:拖地时我在地上洒了一点油。
甲;晕——这哪是帮着拖地啊?
甲:不管怎么说,她是你母亲呀!你没听说过:世上只有妈妈好啊。
乙:嗯,知道。
甲:你要有一颗感恩的心。
乙:感恩的心??
甲:就是要报答父母的恩情,从点点滴滴关心他们。
乙 :我懂了,我再也不会让母亲整天一手拿着扫把,一手提着吸尘器,脚夹两个烂笔头,头顶一个……
甲:什么?
乙:高压锅!
甲:哎…….
乙:以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……
甲:嗯,这才像话嘛。
乙:我还要好好学习。
甲:做个好学生。
乙:我再也不要那个折腾4了
甲:做个好儿子
乙:我要去向我妈道谦,我要向她说对不起。
甲:那还不快去?
乙:886(摇手下)
乙:气死我了!哼![乙一脸怨气跑上台]
甲:咋了?老弟?
乙:我要离家出走。[说完便哭起来]
甲:不会吧?这么严重?
乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲:那叫奔腾,你才折腾呢。
乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。
甲:(对观众说)哪有这样的人?
乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不肯买。
甲:多少钱?
乙:不贵不贵,也就4个0吧。
甲:这还不贵? 你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来!
乙:(语言慢了下来,带羞愧)那……你说怎么办呢?
甲:回去给她道歉。
乙:好吧。(转身下)
甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人……(这时,乙又气呼呼地走来)
乙:好你个……(做生气状),唉,算了,当我吃亏。
甲:怎么了?怎么了?
乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢……
甲:结果怎么样?
乙:结果我妈一点儿不生气。
甲:那不挺好吗?
乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气?
甲:是你去道歉!还是指望她向你道歉?
乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大了吗。
甲:你做错了事就要认错,道歉应该的。
乙:什么应该的,本来想随随便便说声“对不起”,再听老妈一声诚恳的道歉就好了,现在……(生气,跺脚)都怨你!
甲:什么人哪!(手指乙,面向观众) 难道你没有一次帮过你妈?
乙:什么意思?
甲:就是帮她干点家务活。
乙:有!去年我妈让我去倒垃圾,看见两绿筒,一个口大,一个口小,我就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个。
甲:倒进去了?
乙:倒是倒进去了,可出事了。
甲:怎么了?
乙:我看见“垃圾筒”上有四个大字:“中国邮政”。
甲:啊!就做了这一件?
乙:哪能呢?不过以后不敢倒垃圾了。
甲:那干什么呀?
乙:拖地啊。
甲:那敢情好。
乙:我拼命拖,拖得地板都映出了人影。
甲:干得好!
乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来……
甲:咚!又摔了一跤。
乙:这回没摔。
甲:那还好。
乙:这回站起来后干脆直接躺下了。
甲:怎么会这样呢?
乙:拖地时我在地上洒了一点油。
甲;晕——这哪是帮着拖地啊?
甲:不管怎么说,她是你母亲呀!你没听说过:世上只有妈妈好啊。
乙:嗯,知道。
甲:你要有一颗感恩的心。
乙:感恩的心??
甲:就是要报答父母的恩情,从点点滴滴关心他们。
乙 :我懂了,我再也不会让母亲整天一手拿着扫把,一手提着吸尘器,脚夹两个烂笔头,头顶一个……
甲:什么?
乙:高压锅!
甲:哎…….
乙:以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……
甲:嗯,这才像话嘛。
乙:我还要好好学习。
甲:做个好学生。
乙:我再也不要那个折腾4了
甲:做个好儿子
乙:我要去向我妈道谦,我要向她说对不起。
甲:那还不快去?
乙:886(摇手下)
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1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
《反正话》
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙
乙:我牙里有觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗,你才花尾巴狗那!
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
《反正话》
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙
乙:我牙里有觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗,你才花尾巴狗那!
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