冷笑话 爆笑|冷笑话 爆笑笑点高点的
最近睡不着,随手在书架上拿了本张小娴的书,三个ACUP的女人。一下子看完了。伤感了好几天,今天还是有点。冷笑话爆笑点的。真想开心下。笑点要高点哦,谢谢了...
最近睡不着,随手在书架上拿了本张小娴的书,三个ACUP的女人。一下子看完了。伤感了好几天,今天还是有点。冷笑话 爆笑点的。真想开心下。笑点要高点哦,谢谢了
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(来源:快乐前沿)
1、卖苹果的喊道:新鲜的苹果,进口货汪敬绝。便宜买了啊。
过路人一听进口货,便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说:这很平常的苹果吗,是进口货吗?
卖苹果:您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?
2、有一个路人他拦下计程车,他跟司机问说:司机,从这儿到机场要多久?司机:要挺久的。路人:起码要多久?司机:起码(骑马)更久哦。。。。
3、当你告诉你丈夫你怀孕了的时候,他有什么反应?
他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。
啊,天哪,他不愿意要孩子?
不,他正在刮胡子。
4、火车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:这两张票是在一起的吗?
售票员想了想,回答说:想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……
5、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待,突然大明听到哇的一声。等护士抱着他的孩子出来的,大明连忙问是男是女。护士说:你猜。男的。不对。女的?你真聪明,两下就猜到了。
6、知名作家要来书店参观,老板连忙把所有的书撤下,全困姿换上作家的书。作家到后非常高兴,问:贵店只售本人的书吗?
书店老板:当然不是,别的书销路很好,都卖完了。
7、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给稿销家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告!
当天,他就收到一份加急回电:知道。
8、一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!
1、卖苹果的喊道:新鲜的苹果,进口货汪敬绝。便宜买了啊。
过路人一听进口货,便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说:这很平常的苹果吗,是进口货吗?
卖苹果:您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?
2、有一个路人他拦下计程车,他跟司机问说:司机,从这儿到机场要多久?司机:要挺久的。路人:起码要多久?司机:起码(骑马)更久哦。。。。
3、当你告诉你丈夫你怀孕了的时候,他有什么反应?
他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。
啊,天哪,他不愿意要孩子?
不,他正在刮胡子。
4、火车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:这两张票是在一起的吗?
售票员想了想,回答说:想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……
5、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待,突然大明听到哇的一声。等护士抱着他的孩子出来的,大明连忙问是男是女。护士说:你猜。男的。不对。女的?你真聪明,两下就猜到了。
6、知名作家要来书店参观,老板连忙把所有的书撤下,全困姿换上作家的书。作家到后非常高兴,问:贵店只售本人的书吗?
书店老板:当然不是,别的书销路很好,都卖完了。
7、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给稿销家父发了一份电报:您知道托马的住址吗?速告!
当天,他就收到一份加急回电:知道。
8、一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!
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1、一个胖子从楼下摔下来,变成什么?
死胖子。陵毁带
2、有两块牛排,一块四成熟,一块五成熟,他们为什么不说话呢?
因为他们不熟。
3、一只公鹿跑得很快,最后他变成了什么?
高速公路。
4、有两只香蕉一前一后走着,前面那只有点热,就把衣服脱了,后边那只踩到它的衣服,滑倒了。
5、小明问他爸爸:爸爸,我是傻孩子么?爸爸笑着说:傻孩子,你当然不是傻孩子了。
6、余简从二楼摔下来和从尺芦二十楼摔下来有什么不同?
从二楼摔下来是啪,“啊”,二十楼是“啊~”啪。
死胖子。陵毁带
2、有两块牛排,一块四成熟,一块五成熟,他们为什么不说话呢?
因为他们不熟。
3、一只公鹿跑得很快,最后他变成了什么?
高速公路。
4、有两只香蕉一前一后走着,前面那只有点热,就把衣服脱了,后边那只踩到它的衣服,滑倒了。
5、小明问他爸爸:爸爸,我是傻孩子么?爸爸笑着说:傻孩子,你当然不是傻孩子了。
6、余简从二楼摔下来和从尺芦二十楼摔下来有什么不同?
从二楼摔下来是啪,“啊”,二十楼是“啊~”啪。
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1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一烂纤隐句:“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?
10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
13.
某饥厅晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
您可以去百度搞笑吧,恶搞吧等等竖瞎去看看哈……
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一烂纤隐句:“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?
10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
13.
某饥厅晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
您可以去百度搞笑吧,恶搞吧等等竖瞎去看看哈……
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皮卡丘为什么不喜欢姚明?因为姚明是火箭队的。
参考资料: http://zhidao.baidu.com/question/187863363.html?si=1&wtp=wk
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2010-10-19
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本人是冷笑话高手纤陵啊!听好了!
知道为什么《达。芬奇密码》不是达。芬奇写的吗?局游因为假如是他写的,就会把桐竖销书名定为《我的密码》。
知道为什么《达。芬奇密码》不是达。芬奇写的吗?局游因为假如是他写的,就会把桐竖销书名定为《我的密码》。
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