Question

为什么说爱情不是追来的

Answer 1

真正的爱情不是追来的！追求的结果只是有了一个相处的机会。她是否会喜欢你，还要看有没有感觉，仅此罢了.当然还有连机会都没有的。可是即使如此，我还是不赞成刻意去追求另一个人。
如果你真的喜欢她，试着走近她，了解她，也让她了解你。不过你要主动点，但是不要用那些花哨的方式去追求她。为什么真正的爱情不是追来的？
如果你真的爱一个人，你忍心让那些恶心的方式去破坏这种美好的感觉吗
在此我要特别特别强调一点，请大家特别是男士们要注意了。
很多男生喜欢用“好”去感动女孩子，刚开始的时候，愿意为她做很多的事情，这种方式大错特错啊！！为什么女生经常抱怨男生变了，变的没有以前对她好了，这是这种行为必然导致的后果！所以女生的失望是必然的。
大家不妨这样想，如果他对她没有那么的好的时候（当然也不能不好，正常一点，自然一点就好）。她就愿意和他在一起，那说明这个女生是真的愿意和他在一起的，而不是感动。感动和爱情不同。感动的爱情不会长久。
结论就是对她好，为她做些浪漫的事情，这只是爱情的润滑剂或者营养物质而不是最核心的东西。有的人，他什么都没做，你依旧会喜欢他；有的人，不论他做了什么，你还是不会喜欢他。
真正的对一个人的好，是要经得起平淡的流年，追求期间的那些暂时的取悦算得上什么？如果你只是偶尔的给她一个小惊喜，她就愿意跟着你。所以不要对一个女生太好，即使是追她的时候，这样也能看得出她是否like you。记住是你，而不是你对她的好。
这是从什么时候流行的女生要矜持，男生要主动去追求？
两个人自然的相处，自然的对待彼此，是最好的；君不见聊斋里凄美的爱情故事，有哪一个是追求的？还不都是自然发生的。 如果她只是被你感动而已，并不是喜欢你，迟早有天会离开你的。成对的好好过吧，单身的更要好好过（在遇见那个人之前 我们所要做的就是好好对待自己）
下面的内容是补充的
------------------------------------------------------------------------------------------------------
其实当一个人遇见另一个人，他们是否会爱上对方，是由各自的背景、经历、习惯、爱好、价值观、信仰、长相、未来的走向、相遇的环境等等这一系列综合因素决定的。 That's called ------------命中注定------------- 。
你可以追来一个女朋友，只要有足够的时间、精力、金钱、方法、耐心，甚至可以追来一段婚姻，但是你追不到她的爱和她的心。
郑重强调：如果她愿意跟着你，那你一定要对她很好，并且把这好放在和她在一起以后，而不是仅仅在追求期间。对女生来说，什么最重要呢？要让她知道你很在乎她，要让她实实在在感受得到才行。

爱情不是追来的

爱情不是追来的，一个你不爱的人，是无法追到你的。所以永远不要认为被男孩追是理所当然的。但是，你对他的考验是必须的！一个男人爱你的时候，你往往会感动于细节，同样，一个男人不爱你了，你也可以从细节中发现！
有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深…… 有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……
“成功”并不只等于工作成就，也不只意味着名位权势，更不该只是银行存款。真正的成功，是生命的平衡状态, 就是兼顾生活的方方面面，有工作也有休闲，有爱情也有自己，有财富也有健康。在生活的任何两个极端中，找到属于你的平衡点，也就找到了真正的成功与幸福。
什么是人生里关键性的一刻，是一个决定；是一次选择；是向左，还是向右；是继续，或者放弃；是跟过去告别的一刻；是勇敢擦拭伤口的那一刻；是抉择未来的那一刻。要开心，先要“开”心。
你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。
要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她：要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走。她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂他的爱人。
幼年时期，懵懂的年纪。总会很轻易的说出那句“我爱你”。当你真正懂得爱时，“我爱你”会内敛的放在心里。
如果失恋请不要悲伤，不是你不好，只是你的真爱还没有来；如果失恋请不要灰心，相信生活，只要耐心等待，再过不久你就会幸福了；如果失恋请不要绝望，失去的爱情不是你的全部。今天，你只是失恋而不是从此失去拥有爱情的权利。请别把心窗关上，让伤心从左窗飞去，让缘分从右窗飞进啊……
自己真的没有这么的坚强，只是一味的和别人说：我很坚强。
爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

爱情不是追求来的

2005-11-21 1:35:47 阅读：1184 评论：3
惯常有个说法,叫"追求爱情"的.爱情据说是美丽的,相信差不多每个人都被她吸引过.因为这个原因,我也相信,自青春期以来,差不多每个人都被"追求爱情"的口号激励着、感动着.
然而,"追求爱情"的说法实在是有着许多歧义的.作为人生目标,这样说或许没错的.在这个时候,"追求爱情"表明的是一种取向,希望自己过一种有爱情的生活.
如果面对的是某一具体的异性,"追求爱情"一说,或许值得探讨.换句话说,异性之间的爱情是追求来的呢,还是先天存在的?
我宁可相信是先天存在着的,而不是追求出来的.两个人相爱,那是因为他们俩有缘分,志趣相投.压根不是某一方如何如何地努力,终于打动了对方,进而"产生"出爱情来.事实上,一个人降生以后,或者过了青春期懂得寻找爱情以后,就会有许多品性是固定不变的.为了博得对方的好感而能够做出的改变是微乎其微的.这也就是说,为了"追求"爱情而能够做出的努力实在也是极其有限的.他需要改变自己吗?可是,改变不仅困难而且痛苦.相信许多人都有过这样的体验--追求一个人是何等的痛苦!这痛苦我以为更多的就来自于想改变自己却很难改变.当一个人处在心性游移不定的状态之下,是不可能不痛苦的.如果痛苦能够换来爱情,那么这样的痛苦或许还能被看作是对未来的投资,姑且痛苦也罢.实情却够残忍,这样的投资未必就有回报。
原因就在于爱情不是追求来的,而是先天存在的.两个人之间没有这样先天的东西存在,怎么追求怎么努力都不会有什么好结果.如果爱情真的是先天就存在于两个人之间.相爱就是水到渠成的事情,唯一要做的就是交往、交往、交往。只有交往，才能发现深藏着的爱情；只要交往，就有可能发现深藏着的爱情。当然，交往应该是顺其自然的，是率性而为的，是想交往就交往的。如果连交往都勉勉强强，那几乎可以肯定两个人之间没有存在爱情的可能。所以，根本不需要乞求交往，根本犯不着在交往中虚饰，或者在交往中故做矜持。
何谓真爱？
　　在探讨爱的能力之前必须明白什么是真爱？真爱的内涵是什么？然后才可能去提升爱的能力。印度哲人奥修说，“如果你问一条鱼，海是什么，它可能回答，海就是海，它就在我的周围，那就是海。”同样的，要给“真爱”下一个准确的定义，用理性的文字描述之，几乎是不可能的，因为爱是一种生命灵性的体验与感知。人类几千年来的文学艺术宗教哲学都在阐述和颂扬爱的主题。她虽无法被定义，却是可以用心灵去感受的。
　　综观我们现在的社会、家庭和婚姻的现状，如今的物质技术条件和生活水平比过去改善了几千倍，可新的问题却层出不穷：离婚率节节攀升（国内每年大约有200万对夫妻离婚），各种青少年问题高频发生，吸毒、爱滋病、暴力犯罪率快速增长等。这么多的社会、家庭（婚姻）、个人问题本质上是人的心理出了问题，而所有的心理问题都是与爱有关系的。因为爱不足，因为种种行为的伤害导致了个人人格的不健全，更发展出潜藏着暗礁与毒素的两性关系、亲子关系、人际关系等。
　　因而，我们可以得出一个结论：爱是没有任何问题的，而是“人”出了问题。
　　心灵的成长需要“STROKE”
　　自然界里一切植物的生长都离不开阳光与水的支持，一旦缺乏这些，我们就再也看不到绿色盎然、万木葱茏、百花竞妍的四季美景了。整个世界将会失去鲜活与生机、青翠与活力！
　　生物界里，动物是依靠老天给予的自然本能的力量生存。人所不同于动物的特质是赋予自己的生命及万事万物于意义和价值。
　　美国著名心理学家皮娅·美乐蒂认为，一个孩子是带着两个问题来到人间的：一个是“我是谁？”，一个是“我要如何活下去？”。而孩子也会花一生的努力来完成这两个功课。
　　作为地球上唯一的领导人——“人类”来讲，我们存在于这个星球上，跟每一个地球上的生命一样，需要各式各样的支持，生命方能够延续下来，包括最基本的阳光、空气、水等环境的支持。我们的肉身如果没有这些环境的支持，就像一朵花一样会枯竭死亡。人所不同自然万物的是除了身体的存活与成长外，还需要心灵的滋养方可长大，否则欠缺支持的心灵也会像花一样枯萎、凋谢而死亡。
　　什么是心灵的“STROKE”？一个人如何能得到心灵的“STROKE”？
　　“STROKE”的定义是，“承认并认同存在的价值之行为”。一个人的人格成长与自我价值感的获得有赖于他（她）在童年时期（6岁以前），从父母亲及成长环境里满足的“无条件的爱”的多少为依据。
　　如一个母亲常对他的儿子讲：“儿子啊，你是妈妈的心肝宝贝，你给妈妈的生命带来了无比的快乐与满足，将来你无论如何，妈妈都一样爱你，以你为荣。”你猜猜这样的小孩长大会怎样，不管事业、名利上如何，一定会有很高的自我评价，活得会很快乐！
　　可悲的是现实的世界里，太多的为人父母们不懂得这个道理，他们随波逐流，常对他们可爱的孩子讲：“儿子呀，你一定要好好学习，长大后上名牌大学，老爸（老妈）这辈子就指望你了。”
　　这样的孩子从小就背上了沉重的负担——为他的父母完成他们未成就的心愿。可怜的孩子，就这样失去了生命的自主权，被当作父母实现理想的“工具” ！孩子在童年里未能得到充分的“无条件的爱”，自我价值不足、自卑情结重是现代人心理问题的深层根源。
　　健康的爱源于成熟的自我
　　在一份感情关系里，有两种爱的形态：一种是“健康之爱”，另一种是“毒素之爱”。在童年里得到的“STROKE”越多，其人格越健康，越能发展出健康的爱。健康的爱给人以安全、温暖、支持、滋润的美好感觉，心理是开放而松弛的，爱者和被爱者都感受到心灵的滋养和成长。相对的，童年成长不足的人容易产生“毒素之爱”，将带给人压力、控制、紧张、困惑的痛苦体验。在这种爱的关系里充斥着伤害、压抑、破坏的能量，给双方极大的制约和窒息感。
　　因为有着不成熟的自我，在两性关系中，就会产生许多的麻烦和问题，轻则是沟通不良、不关心对方，重者是婚姻背叛、暴力伤害，甚至是如那个凶残的日本留学生的做法。
　　可以毫不夸张的说，一个孩子童年期的生活品质的健康快乐度与他（她）以后的感情生活品质有着极大的正相关关系。如他（她）在生命早期感受到父母亲人完满的爱，就能体会到什么是健康的爱，他（她）也会以此种方式去爱自己和身边的人。倘若自己都未曾体验过的东西，又何以分享于人？！
　　在婚姻的大学里，是双方学习爱的沟通、分享、付出的修道场。在这里，可以分享彼此的感受、需要，并学习了解对方的价值观和生命经验与你的差异，真
正接受一个与你不同的他（她）。
　　爱由接受者决定
　　不知你有没有听过这样的一个故事：有个厨师做了一桌好菜给客人吃，其中有一道菜是他觉得最好的和最喜欢吃的烤鸭。当客人在用餐时，他偷偷的躲在门后看，见只有一位客人吃过烤鸭，其他人均未动过烤鸭。他愈看愈生气，终于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒气冲冲的大骂客人为啥不吃烤鸭。
　　你一定觉得这位厨师疯了。在我们的生活中，有多少次同样的故事发生在父母对子女、男友对女友、太太对先生、上司对下属的身上啊！
　　父母伤心：我一辈子都是为了你，你却不理解我。
　　男友抱怨：我没时间陪你，是为了我们俩人的将来。
　　太太委屈：我牺牲了自己的事业，都为了这个家。
　　上司气愤：我这么辛苦的辅导你，你却背叛我。
　　为什么我们拼命的付出，却得不到对方的满意与认可？为什么愈努力，我们的关系愈脆弱不堪？为什么我爱得愈深的人往往伤我最深？
　　茶余饭后、街头巷尾、公园广场里充斥于耳的是如此之多的关于“付出”、“努力”“爱”的悲惨故事。
　　不禁想问问这些“痛苦”的朋友：你是真的在“给”，还是在“要”？！
　　生命中的有些规则必须了解，否则“一叶障目”，就“不见泰山”了。即：决定是不是爱的，不是付出者，而是接受者。
　　正如上面的“厨师”，决定烤鸭是不是最好吃的，不是你的感觉，而是客人的感觉。假如你一定要客人有和你一样的感觉，那就是“侵略”、“不尊重”、“强暴”——心理上的“强暴”！
　　爱是由“心”加上“受”字构成。爱是用心来感受的。你的行为是不是爱，由对方来决定，对方感受不到的就不是爱。当你以为在“用心的爱”着他（她）时，对方却感受不到那份爱；当你以为一直默默的为他（她）“付出”，而对方却认为你在“索取”。于是你倍觉“受伤”、“不被理解”、“不被爱”，于是到处流行着“为什么我爱的人伤我最深”的悲情哀曲了。
　　爱是生命能量的传递。真爱是以对方为中心的——“我的眼里只有你”；而“我的眼里只有我自己”的就不是爱，那是“自私”。
　　试问自己：你真的有能力去爱人吗？有能力接受别人的爱吗？
　　爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出、有能力的接受都是同等品质的能力。
　　事实上，当我们因“爱”而觉得“受伤”时，一定是在向对方“要”——要对方的接纳、回报、支持、理解、爱、关怀。
　 真爱意味着责任与承诺
　　12月10晚，央视《艺术人生》节目中，主持人朱军访谈日本著名影星荒木由美子有一段感人的故事：她在艺术生涯的高峰时期决然放弃如日中天的事业，嫁给她现在的丈夫，然而不幸的是，这个新婚的媳妇连蜜月都没来及过，她的婆婆突然患上了老年痴呆症。她的丈夫在家是独子，为了支持丈夫的事业，她开始了长达二十年的护理婆婆的工作，期间经历了常人难以想象的痛苦和煎熬。她用自己全部的爱守护着婆婆、丈夫和她的家，最终换来了婆婆临终前的祝福——“你的一生都会平安”以及丈夫对她无限的感激和爱。
　　当现场的观众问她：爱和责任你选哪一个？她回答，我都要。没有爱就没有责任！现场的掌声雷动，多么响亮的回答啊。她投注了整整二十年的青春韶华交上了这份满分的答卷。
　　真爱如同一枚硬币的两面，一边是写着“爱”，另一面写着“责任”。而且，爱与责任是同等分量的比重。爱之愈深，责之愈重。一份有承诺和责任感的爱，带给人的是承诺、饱满、笃定的幸福感；只有爱而没有责任，是放任的逃避的“假爱”，只会招致不负责任的伤害和虚伪。所以，你会听到有人说，我需要你，所以我爱你。而真正成熟的人，只会对你说，我爱你，所以我需要你。因为成熟的人明白，爱是成熟生命的分享，不是虚弱自我的填充。
付出一份真爱，是需要有相当大的能力和勇气的。最关键的前提是，他（她）先要和自己谈恋爱，先好好的爱自己，才可以去爱别人。须先修炼自我的内在，再去分享真爱的芬芳吧！

Answer 2

有时候爱情不是等来的，而是靠自己争取来的，那些主动追求自己幸福的孩子，有的也过得蛮不错的，作家杨大侠杨科透露，主动作为才有幸福。

Answer 3

真正的爱情不是追来的爱有多远，才是我们相爱的证明。 害怕这种平静的生活了，每次的安静就会预兆着事情的发生，只有靠自己努力得到爱情才是真正的爱情。

Answer 4

爱情需要彼此依赖，才是最深的相爱；爱你，是愿陪你做无聊的事；爱一个人，爱到七分就够了，太多的爱不是爱，而是巨大的伤害；好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界…爱情，要承诺，更需坚守。亲情最淡，也最绵长，无可替代，但是有时候可以不放在第一位，可以补救。永远可以回归。 友情最浓，也最深沉，可能淡化，但不能忘却，有时候会变质，甚至逆转，但是基本可以依靠。 爱情最烈，也最容易改变，时间会冲淡但是如果真爱就不会消失。问题是可以替代，不是什么时候什么人都能靠得住。 不同情况，三者重要程度不同。以一生为总体考虑，你永远能够拥有的顺序就是题目的顺序，你感觉最明显的顺序就是正好相反的顺序。你不能切断的是亲情，不能忘却的是友情，刻骨铭心的是爱情。