Question

求一个你听过最好笑的笑话，只要一个啊，一定要最好笑的

提示该问答中所提及的号码未经验证，请注意甄别。

Answer 1

最拍马屁的理由---强仁：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由---李特：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由---神童：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由---银赫：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由---基范：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最实事求是的理由---希 ：教授太难看，影响我的视力。
最时髦的理由---始源：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由---晟敏：我同学准备用欠我的钱请我吃南瓜，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由---奎贤：今天帮晟敏扛南瓜。
最蛮横的理由---东海：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由---银赫：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由---神童：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由---韩庚：外班的哥们要向我这全系最年轻的篮球王子{自封的}挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由---艺声：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由---晟敏：今天我去学雷锋.
最胡说八道的理由---希 ：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由---花花：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由---俊秀：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由---俊秀：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由---银赫：今天去动物园看朋友(猴)。
最进步的理由---允浩：我拣了一圆钱，找了一天的****叔叔。
最令人同情的理由---有天：我迷路了，碰见女流氓了。
最具爱国精神得理由---韩庚：我去美国领事馆****，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由---基范：安南找我有事。
最挨不着边的理由---昌珉：我们家邻居要生小孩。
最童话的理由---晟敏：我请花木兰吃南瓜。
最抽象的理由---银赫：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由---韩庚：上学的路上有美女骚扰我。
最遭罪的理由---奎贤：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由---希 ：我照了一天镜子。

Answer 2

我是纯手机打字的！
一个中国人，一个法国人，一个美国人在沙漠迷路了，他们饥渴难耐，就在这个时候，出现了一个大神（注意：是大神），大神说她可以实现他们每个人三个愿望，这三个人那个高兴啊。法国人先来，法国人喜欢浪漫，说我要美女，大神就给了他召开了几个绝色美女，法国人觉得不够，就说：我还要美女，大神有给了 他一批美女，法国人的那个高兴啊！最后他说，我要我和这些美女回家。于是大神将法国人送回了他的家中！

轮到美国人了，美国人喜欢雪茄，于是说要雪茄，大神给了他一只，他觉得抽的楚爽，便说要一个珠峰大的雪茄，大神满足了他，最后美国人要求大神送她回家，大神办到了。

最后轮到中国人了！他不慌不忙的说要和酒，大神给了他一杯Xo，他喝完了还不够，就说还要一瓶，大神给了他一瓶，他喝着喝着就说：“唉！一个人喝酒太无聊，那你就把那两个再叫回来吧！”后事可想而知，大神把他们叫了回来，法国人和美国人的那个恨啊…

随后大神便消失了！

这三个人又在沙漠里游荡，他们运气好啊！遇到了一个小神（注意：是小神）小神说他法力不够，只能满足他们每人一个愿望，法国人和美国人吸取了上次的教训，便让中国人先许愿，那就好吧！中国人走到小神面前说：“好啦！没你什么事了，你可以消失了！bye ～”………………

回答完毕！希望你满意！

Answer 3

孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语！ 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！ 西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！ 孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！ 西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。

最佳答案地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！

Answer 4

没有最好,只有更好

子曰:打架用砖乎,不亦乱乎,照头乎,乎不死再乎！
佛曰:胡扯！我佛慈悲！不亦多乎,一砖乎死！

什么叫郁闷？三打一让人殴了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩一碗粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的,想干掉我？没那么容易！

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

考官：什么学历?
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班

Answer 5

比流氓兔还坏的小白兔系列的很好，不过比较冷，仔细回味一下还是很好笑的。
1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

3.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“那有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。

第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”