孩子在学校被人欺负，只告诉老师有作用吗？
这件事，让我感触特别深。
孩子被欺负其实是很常见的，从幼儿园进入小学以后，人际关系开始变得复杂，逐渐也有了不同力量的对比和同学关系之间的试探。
如果说，6岁前的攻击行为大多是有所求、无恶意的；那么，6岁后的攻击行为，可能真的是人际关系之间的博弈和试探。如果在这一步软了、怂了，可能就会一直在学校里被欺负。
想要不被人欺负，老师的管制固然很重要，但是老师真的管不了太多：毕竟，总有老师不在场的时候，而且现在的老师，会有很多时候不敢去做、不敢去管。
挺关键的一点，是培养孩子的「决断力」（assertiveness）。
说到「assertiveness」这个词，在中文里其实并没有对应的词，我们可以大概理解为自信而坚定的一种品质，在这里我简单翻译成「决断力」。
所谓决断力，其实就是一种「不侵略、不退缩」的坚定。
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有的孩子玩具被抢走不敢吱声，在家窝里横，在外却很怂；
有的孩子被欺负了不敢告诉老师，偷偷哭一下也就算了；
还有的孩子就这样一路成长为大人，也不敢为自己的真实想法发声。
这种其实都是缺乏决断力的表现。
而在欧美，「儿童决断力」的训练，恰恰是从小学一年级、开始接触相对复杂的人际关系时，才开始的。
决断力，孩子需要，家长也需要今年夏天，我带着小萌小乖走到娘家小区楼下的时候，三年不见的燕子姐迎面走了过来，和之前的状态已经完全不一样了。
还记得三年前见到她的时候，她跟我倾诉说，她家当时4岁的孩子有一次在院子里玩电动泡泡枪，满天都是五彩的泡泡，很多孩子都跟在他旁边抓泡泡、吹泡泡，玩得不亦乐乎。
就在这时，突然有个高大的孩子从他身后扑了过来，一把抢走了电动泡泡枪，得意洋洋地玩了起来。
孩子被突如其来的抢夺惊呆了，久久没有回过神来。他呆呆地立在原地，不敢追上去要回自己的泡泡枪，也没有哭泣，只是愣愣地看着抢走泡泡枪、玩得正酣、旁边还围了一圈孩子的「强盗」，就这么一直看着、看着……
燕子姐走上去问他：「你还想要这把泡泡枪吗？」
他点了点头，随即又摇了摇头，低声说道：「妈妈，我们回家吧。」
「泡泡枪怎么办？」燕子姐关切地问道。
「妈妈，你再给我买一把，行吗？」孩子说：「我想回家了。」其实谁都知道，孩子就像是大人的一面镜子。
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孩子之所以不敢面对别人的争抢，多少受到了燕子姐的影响。毕竟，从我能记事开始，燕子姐的性格就一直非常地温柔随和。她不是不聪明，也不是学习不好，但是在面对社会关系的时候，总是不知道如何去维护自己的权益。有次她说：「大家都说我性格好，其实只有我自己才知道，很多时候我都不敢开口，唯唯诺诺。」
有一次，她的闺蜜借走了她最喜欢的一套漫画，还回来的时候已经遍布污渍了。她看了一眼漫画，脸色就拉了下来，但还没等她开口，闺蜜就说：「弄脏了一点，你别介意哈。」
她就勉强笑一笑，说：「没事，还能看就行。」
在职场里，她也总是被欺负的那一个。还在实习期，就有各种人把工作交给她做，后来她在公司待了五、六年，其他人还是把活都推给她，就连贴发票报销之类的事，她也帮好几个同事代劳。
只要别人开口让她「帮个忙吧」，她就不好意思拒绝。
后来她坐月子的时候我也去看过她一次。婆婆端给她的月子餐看起来都是残羹冷炙，肉都留在锅里，就给她舀了一碗清汤寡水。说实话我真挺生气的，但她摁住了我，说：「算了，没事。我婆婆其实挺好的，就是不太会做饭。」
燕子姐这样退让，结果她婆婆还总抱怨说她配不上自己儿子。
燕子姐说：「孩子的玩具枪被抢走的时候，我其实也挺生气的。但我又不好意思站出来，和一个孩子对峙。万一别人说，你一个大人，怎么欺负小孩子呢？我该怎么办才好呢？」
但她心里很清楚，如果继续这样下去，其实会让冬冬重蹈覆辙，走自己的老路，和自己一样，一辈子在不断地忍耐和退让。
其实，父母决断力的缺乏，真的会导致孩子也容易被欺负。
如何培养孩子的决断力既然决断力这么重要，该如何从小开始培养呢？有几点其实真挺重要的：
首先，日常多使用「我……」这样的语句。
这种语句其实就是在表达自己的想法，而不是听起来很含蓄的提意见。比如我们可以教孩子说：
「我不同意」，而不是「你错了」
「我需要你的帮助」而不是「你得这么做」
帮助孩子用这样的句式去主动、大胆地表达自己，很重要。
其次，学会说「不」。
很多孩子是难以拒绝别人的请求的，所以经常有人要求被亲亲、被抱抱，虽然孩子不喜欢，一脸挣扎，也不得不接受。
在我家小萌身上，这种「被人抱抱」就是他所不喜欢的，所以主动拒绝、主动说不，其实是迈出决断力的第一步。
这点其实很容易被家长忽略，因为很多家长自己就不知道怎么跟孩子说「不」。尤其是平时工作比较忙的职场父母，回家以后爱爱爱不完，对孩子的要求更是难以拒绝。这样其实真的不利于孩子学习和坚持自己的原则。
第三，使用肢体语言。
人和人之间的交流不仅仅是由语言来传播的，所以才有了著名的「7-38-55」原则。在和人交际、对峙的时候，一定要展现出自信的身体语言，比如：
保持直立的姿势，但要向前倾一点
定期进行眼神交流
保持中性或积极的面部表情
整个人放松，而不是因为紧张而紧缩
父母可以帮助孩子平时多练习这种散发出自信的肢体语言，就很重要。
第四，做好情绪控制。
其实对绝大多数孩子来说，都遭遇过各种冲突。很多人在被欺负的时候特别容易哭，但这样其实不好。你越哭，对方越是觉得你好欺负、好拿捏，并且也知道了你的软肋在哪里。
所以，即使对方激怒了孩子，或者孩子感到害怕了，也要挺住，保持冷静、保持深呼吸、保持声音平稳，让自己冷静下来。
装，也要装得不怂。
第五，边界感练习。
其实，到底是侵略、退缩还是决断，取决于每个人的边界感。有的孩子真的没什么自我保护的边界感，直到被欺负疼了、难受了，才知道去告诉老师；有的孩子则缺乏对外试探的边界感，平时家长也不怎么管，就不断试探别人的底限，这种孩子就特别容易打人、欺负人。
要培养边界感，第一步可以让孩子和父母都穿上游泳圈，互相轻轻碰撞，知道人和人之间是有边界的，又该如何避让、感到不适时及时喊停等等。
接下来，还需要对别人越界以后的具体处理措施。
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除了决断力，也要有实力其实，要想孩子不被人欺负，除了「决断力」这样的软实力，硬实力也要有。
我觉得这种「硬实力」可以至少包括两部分。
一部分，是我真的厉害，你没法欺负我。
就好比小萌拥有的「反关节」技能，你不惹我、我也不惹你；但如果你惹我，我绝对不怕你，而且我可以用不伤害你的方式让你退回去。6岁以后，孩子真的就不是幼儿园那么可爱无暇了；人际关系建立之初，自我的边界感，以及别人越界之后，有怎样的应对措施，就显得特别重要。
另一种，就是我虽然谈不上多厉害，但我真不怕你。
据说我幼儿园大班的时候，有一天奶奶接我放学，老师说我和男生打架，把我们关禁闭了。当时，奶奶大惊失色，连忙找老师把门打开，发现男生在一旁哭得泪眼婆娑；而我呢，把储物间装着小熊饼干的袋子给打开了，开心地吃了很多饼干。
