“一个人走的路”
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“走吧，走吧，人总要学着自己长大”
前晚上完课，我走在喧闹而又寂静的马路上，情不自禁地放声歌唱了起来。
我觉察到脑海里飞驰而过的各种念头，以及此刻胸口，脖颈那种“闷”的感觉，让我无法专心踏实地走路。
因此试图通过调整呼吸，让自己稍微能更从容面对这真实的情绪和感受。
看着道路两旁那些被温暖月光青睐的柏树，我也希望有一道光也能如此不吝啬地打在我的身上，让我能感觉些许的温暖。
忘了从什么时候开始，我会在每一个失望，失落的时刻，产生“一个人”的感觉。
这感觉就是仿佛只剩下自己独自裹着坚硬的外壳在与这不如意的现实世界在对抗着，有种无力感，渴望被关怀，但却又怕过分暴露自己。
就算这脆弱不小心最终被发现了，平日里称得上朋友或算是亲密的人，他们所有安慰、建议的声音，也都会被自己内心混乱且糟糕的感觉给屏蔽掉了。
我能理解并感恩这样的好意，只不过往往这些毫无共情的安慰或者建议并不会让我觉得放松，而是徒增烦恼。
自从意识到这一点后，在倾听他人的过程中，我总是努力找寻和思考语言背后那些不易看见或是当事人都没觉察到的需求。
我想，这才算是一次良好的互动吧～
我在男生当中算是一个内心敏感，细致的人。在小的时候，总希望父母能主动看见自己内心的需求和烦恼，就算是主动表达，也会在一两次不被满足或欺骗后，选择独自吞咽悲伤。
因为他们是自己最亲密的人，所以希望像超人一样，能帮我扫除成长路上的障碍。
这不切实际的幻想终究被现实打破，在得不到回应后，我会试图通过其他方式寻求关注，当然效果是适得其反的。
一个人的烦恼变成两个、甚至更多人的烦恼。在争吵或者冷战中，宣泄着各自的不满，还利用自身角色优势，“以爱之名”进行着语言暴力，道德绑架，同时压制你表达的权利，借此宣示自己作为父母的绝对地位。
“再怎么说，都是你的父母”…
“再怎么说，都是…”
那时候，我开始习惯沉默和伪装。
只好努力让自己变得更懂事，变得更优秀。
但那压抑着的，渴望被爱，被关注的需求，让我选择了在沉默中爆发。
在无数次纠缠与斗争中，在认清了期待与现实的差距后，我放弃了从他人身上去寻找所谓的安全感和归属感。
本能的自尊和残留的一丝愤恨，让我拥有了更多勇气，经历了几次离家出走和数个以泪洗脸的夜晚后，我如宣誓般庄重且坚定地在心里循环往复说着这么一句话：一切都只能靠自己，一切只能靠自己…
这是我的第一次重生。
正是因为在心里种下了独立，自强的信念，不管做什么事，我都会想办法做到最好。
而且我一直觉得自己运气不好，只能凭实力活着，所以全身上下都透露着一股主动争取的力量。
也好在自己当时把这股劲用在了读书上，让自己的人生有了更多的可能性。
读书不一定能命运，但是我相信确确实实是能改变一个人的。
高考给了像我这样的农村孩子一次主动选择人生轨迹的机会，也让小时候没被满足的期待和愿望有了更多实现的可能性。
在不断地成长过程中，自我认知也在不断地进行更新和升级。我看了很多关于心理学的书籍，对过去的种种进行了“重构”，治愈并找回自己，也尝试去帮助到更多的人。
我明白，改变只能从自己先开始。
我不再只会在关系中索取爱，而是更加主动地给予爱；
我不再困于过往，因为有些伤害是无意的，有些苦难只是一种来自他人的投射。
他们也是受害者，也会为此感到无能为力，只不过是他们没有意识到，或是没有能力去改变罢了。
而我，愿意做那个主动改变，并且能伸出手去帮助他人的人。
专注于现在进行时，而不困于过去式，才能把握好当下，也是为了不给自己造成二次伤害。
而且当我用怜悯之心，用一个成长的心态去看待这些事情时，就会显得更加从容，自然也就只想着如何才能让自己强大起来这一件事了。
我变成了一个愿意为值得的人和事主动付出的人。但是难就难在，很多时候，你很难判断一个人或一件事值不值得去付出，只能根据自己的经验和直觉去做选择。
对于事业，我选择了教育事业。因为自己的付出让别人得到了成长，是一件很有成就感的事情，而且每次收到积极的正反馈，都给了我一直坚持做下去的动力。
对于感情，因为自己小时候缺乏来自家庭的爱的滋养，另一方面在经历过多年异地恋的困难以后，我渴望建立一段除父母外的稳定的亲密关系，并且有一个属于自己的家。因此为了结束异地恋，我在两年前选择裸辞来到这个城市，重新开始了自己的事业和生活。
我觉得自己已经足够强大到能应对一切未知的困难，而此刻，我走着，唱着，但却有些不确定自己到底要走向什么样的终点了。
自己也不得不承认，有些时候，有些事，努力不一定就会有好的结果。
这段自己经营了六年的感情，没有被实际的困难先打倒，而是因为对方经不起关系中出现的一些小波动，不经努力地修修补补，就放弃了。或许被偏爱的有恃无恐吧，也可能是我过于认真和执着，我希望中的感情不应如此脆弱。
可这也只能是我希望，感情还得是双向奔赴。
我明白，两个人的关系自己一个人无力改变，只能保持尊重和体面。
也许，有的人只能陪自己走一段路；
也许有些路，终究需要一个人走。
但我此刻仍幻想着，如果有时光机，能循环回去重新开始这一切，那该多好～
在那段关系没有裂痕的日子里，我小心翼翼地爱着，有个陪着自己走下去的人，一切的计划都将如约而至。
只不过这人生无常，世事难料。
就像当下的疫情，打乱的不只是工作和生活，还有人心。
但变化无谓好坏，只要心存希望，走好眼下的每一步路，总有一天幸福会来敲门的。
一个人的日子，更要好好爱自己。
前晚上完课，我走在喧闹而又寂静的马路上，情不自禁地放声歌唱了起来。
我觉察到脑海里飞驰而过的各种念头，以及此刻胸口，脖颈那种“闷”的感觉，让我无法专心踏实地走路。
因此试图通过调整呼吸，让自己稍微能更从容面对这真实的情绪和感受。
看着道路两旁那些被温暖月光青睐的柏树，我也希望有一道光也能如此不吝啬地打在我的身上，让我能感觉些许的温暖。
忘了从什么时候开始，我会在每一个失望，失落的时刻，产生“一个人”的感觉。
这感觉就是仿佛只剩下自己独自裹着坚硬的外壳在与这不如意的现实世界在对抗着，有种无力感，渴望被关怀，但却又怕过分暴露自己。
就算这脆弱不小心最终被发现了，平日里称得上朋友或算是亲密的人，他们所有安慰、建议的声音，也都会被自己内心混乱且糟糕的感觉给屏蔽掉了。
我能理解并感恩这样的好意，只不过往往这些毫无共情的安慰或者建议并不会让我觉得放松，而是徒增烦恼。
自从意识到这一点后，在倾听他人的过程中，我总是努力找寻和思考语言背后那些不易看见或是当事人都没觉察到的需求。
我想，这才算是一次良好的互动吧～
我在男生当中算是一个内心敏感，细致的人。在小的时候，总希望父母能主动看见自己内心的需求和烦恼，就算是主动表达，也会在一两次不被满足或欺骗后，选择独自吞咽悲伤。
因为他们是自己最亲密的人，所以希望像超人一样，能帮我扫除成长路上的障碍。
这不切实际的幻想终究被现实打破，在得不到回应后，我会试图通过其他方式寻求关注，当然效果是适得其反的。
一个人的烦恼变成两个、甚至更多人的烦恼。在争吵或者冷战中，宣泄着各自的不满，还利用自身角色优势，“以爱之名”进行着语言暴力，道德绑架，同时压制你表达的权利，借此宣示自己作为父母的绝对地位。
“再怎么说，都是你的父母”…
“再怎么说，都是…”
那时候，我开始习惯沉默和伪装。
只好努力让自己变得更懂事，变得更优秀。
但那压抑着的，渴望被爱，被关注的需求，让我选择了在沉默中爆发。
在无数次纠缠与斗争中，在认清了期待与现实的差距后，我放弃了从他人身上去寻找所谓的安全感和归属感。
本能的自尊和残留的一丝愤恨，让我拥有了更多勇气，经历了几次离家出走和数个以泪洗脸的夜晚后，我如宣誓般庄重且坚定地在心里循环往复说着这么一句话：一切都只能靠自己，一切只能靠自己…
这是我的第一次重生。
正是因为在心里种下了独立，自强的信念，不管做什么事，我都会想办法做到最好。
而且我一直觉得自己运气不好，只能凭实力活着，所以全身上下都透露着一股主动争取的力量。
也好在自己当时把这股劲用在了读书上，让自己的人生有了更多的可能性。
读书不一定能命运，但是我相信确确实实是能改变一个人的。
高考给了像我这样的农村孩子一次主动选择人生轨迹的机会，也让小时候没被满足的期待和愿望有了更多实现的可能性。
在不断地成长过程中，自我认知也在不断地进行更新和升级。我看了很多关于心理学的书籍，对过去的种种进行了“重构”，治愈并找回自己，也尝试去帮助到更多的人。
我明白，改变只能从自己先开始。
我不再只会在关系中索取爱，而是更加主动地给予爱；
我不再困于过往，因为有些伤害是无意的，有些苦难只是一种来自他人的投射。
他们也是受害者，也会为此感到无能为力，只不过是他们没有意识到，或是没有能力去改变罢了。
而我，愿意做那个主动改变，并且能伸出手去帮助他人的人。
专注于现在进行时，而不困于过去式，才能把握好当下，也是为了不给自己造成二次伤害。
而且当我用怜悯之心，用一个成长的心态去看待这些事情时，就会显得更加从容，自然也就只想着如何才能让自己强大起来这一件事了。
我变成了一个愿意为值得的人和事主动付出的人。但是难就难在，很多时候，你很难判断一个人或一件事值不值得去付出，只能根据自己的经验和直觉去做选择。
对于事业，我选择了教育事业。因为自己的付出让别人得到了成长，是一件很有成就感的事情，而且每次收到积极的正反馈，都给了我一直坚持做下去的动力。
对于感情，因为自己小时候缺乏来自家庭的爱的滋养，另一方面在经历过多年异地恋的困难以后，我渴望建立一段除父母外的稳定的亲密关系，并且有一个属于自己的家。因此为了结束异地恋，我在两年前选择裸辞来到这个城市，重新开始了自己的事业和生活。
我觉得自己已经足够强大到能应对一切未知的困难，而此刻，我走着，唱着，但却有些不确定自己到底要走向什么样的终点了。
自己也不得不承认，有些时候，有些事，努力不一定就会有好的结果。
这段自己经营了六年的感情，没有被实际的困难先打倒，而是因为对方经不起关系中出现的一些小波动，不经努力地修修补补，就放弃了。或许被偏爱的有恃无恐吧，也可能是我过于认真和执着，我希望中的感情不应如此脆弱。
可这也只能是我希望，感情还得是双向奔赴。
我明白，两个人的关系自己一个人无力改变，只能保持尊重和体面。
也许，有的人只能陪自己走一段路；
也许有些路，终究需要一个人走。
但我此刻仍幻想着，如果有时光机，能循环回去重新开始这一切，那该多好～
在那段关系没有裂痕的日子里，我小心翼翼地爱着，有个陪着自己走下去的人，一切的计划都将如约而至。
只不过这人生无常，世事难料。
就像当下的疫情，打乱的不只是工作和生活，还有人心。
但变化无谓好坏，只要心存希望，走好眼下的每一步路，总有一天幸福会来敲门的。
一个人的日子，更要好好爱自己。
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