你存在，所以我存在（专栏感悟一）
有些人会有一种心理需求， 希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。
电影《阿凡达》中，男女主角常说这样一句话：“I see you”，我看见你了。而看见，就是爱。
你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：
没有镜子，我们看不到自己长什么样子。
所以说，I see you，这句简单的话里，藏着非常深刻的含义。 我的感受，必须经由“你”的看见，才开始存在。
当然，并不是我们所有的感受，都得有赖于另外一个人看见。应该是，最初被看见的体验，就像是内化成了一个镜子，这个内在的镜子，让我们可以观察自己的体验，也能懂得别人的体验。
到底怎么做？对于小婴儿很简单，就是当孩子“啊啊啊”的时候，你也和孩子一样“啊啊啊”；当孩子表达“嗒嗒嗒”的时候，你也跟着孩子一起说“嗒嗒嗒”。你会看到，仅仅是这样去呼应，孩子就会乐不可支。
这听起来很简单是吧，但是，作为中国家庭的孩子，你可以想想，你在什么时候，从父母那里得到过这样的呼应？相反，你可能很多时候得到的是另外一种东西，就是 不搭调 ，也可能是无情地切断你的这份表达。
关于专栏内容我的思考如下：
从小到大，父母一直冷暴力，家中没有任何语言。有一次吃中饭，我想活跃下家庭气氛，就给爸妈讲学校好玩的事，我刚开口，妈妈就严厉地对我说：“是不是在学校总和男孩子胡闹？”我感觉很委屈，闭上了嘴。事后，我给妈妈写了一封长信，向她表达我的所有感受、想法。妈妈看信后，如石沉大海，再无任何回应。从此，我也闭上了自己的嘴，似乎在我的家里，每个人都不说话才是正常的事情。那时我13岁。
爸爸在我的记忆中遥远又模糊，我和他的联系只是他的工资交给妈妈，然后间接的花在养育我上，其它的就不存在了。妈妈总说，爸爸最喜欢我，但我很难理解一个从不和女儿说任何话，也不关心女儿衣食起居的人，爱从何说起？他甚至都没主动和我产生过任何联系。14岁，上初二时，我考了年级第一名。我觉得值得骄傲，我去跟爸爸说，我乞求爸爸奖励我一下，我的乞求依然石沉大海，什么回应也没有。
上大学，初次离开我那不正常的家庭（虽然我早已适应那种不正常），在离家后过的第一个生日，我急切的给家里打电话，以为妈妈会对我说生日快乐，可妈妈根本不记得那是什么日子，挂了电话，我泪流满面。
这都是“看见”的反例。从小到大，我都渴望被爸妈“看见”，可惜他们从未“看见”我。而他们为什么会这么做，是因为他们也没有得到过爱。
再说说我的宝宝吧，前3个月吃了睡、睡了吃，每天的发育、表现和宝宝树app上介绍的一模一样。我每天观察这个小生命，回应他的“嗯嗯啊啊”，也学着如何照顾他，能感受到回应他给他带来的快乐。
然后是奶奶开始带宝宝，奶奶是带过很多孩子，打心眼里喜欢孩子的人。奶奶每天尽心的早来晚走，即便我在家，也让我在屋里休息，说她来带孩子，结果到6个月时，宝宝拒绝爸爸、妈妈抱他，每天开始不睡觉，不停的哭闹，我一度崩溃到不打算再带宝宝了，让奶奶带好了。可是，LG不同意，最后送走了奶奶，我的宝宝直到现在2岁，还偶尔会做噩梦，叫着妈妈哭醒过来。
短短三个月的时间发生了什么？到现在我都后悔自己当初的选择，我选择满足婆婆的心理需求，虽然我在家，我更想自己带孩子，可是我怕冲突，我也不知道怎么推辞婆婆的好意，婆婆带过很多孩子，有经验，孩子会被带的很好，所有这些想法以及由这些想法产生的行为，造成了对我宝宝的伤害。在与宝宝的关系中，我“看见”了，但我却没处理好，最终伤害了我的宝宝。
婆婆带孩子，带的太主动，她有自己的一套经验，她将这些经验都用在宝宝身上，婆婆过分主动的爱破坏了宝宝本该对自己的成长拥有的感受，宝宝本应该认知感受自己的时候，本应该躺在小床上观察周围世界、啃自己小手的时候，却不得不趴在婆婆的肩膀上，啃着婆婆的肩膀；宝宝困了本应该睡觉的时候，却被婆婆逗着练习翻身。于是宝宝的安全感就转变成一定要有婆婆的存在，婆婆在，怎么都好，从不哭闹，到6个月大时，他甚至不允许爸爸、妈妈抱他。
人生就是有这么多奇遇，我幻想过宝宝可能会出现的任何问题，我每天陪着他，努力学习怎么照顾他，可就是没想到他会推妈妈，不允许妈妈抱他，不要他的妈妈。送走奶奶，从6个月到2岁，一直是宝宝的恢复期，他的睡眠一点点好转，他对妈妈的接纳一点点的建立。这都是自己当初的错误选择所应得的，只是对这小小的人儿所经历的那些感受，他用尽生命的能量去抗拒的那些，我表示很愧疚。
用武志红老师的总结作为今天的结语：
