谁有搞笑的冷笑话?

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百度网友ca9f325e301
2010-11-10 · TA获得超过1万个赞
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  1)
  有一位病人来找精神科医师。
  病人:我一直觉得我是一只鸟。
  医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
  病人:从我还是一只小鸟的时候...
  (2)
  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
  那位患者回答:那我会听不到。
  医生听了:嗯嗯,很正常。
  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
  那位患者回答:那我会看不到。
  医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
  患者回答:因为眼镜会掉下来。
  (3)
  有两个神经病患,从病院里逃出来。
  两人跑啊跑,爬到一棵树上。
  其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
  然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
  上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
  (4)
  神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
  医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
  于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
  两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
  菇吗?
  (5)
  某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
  "今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
  有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
  好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
  大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "
  台下病人一起喊道:"记住了!"
  这天下午,领导准时到来。
  当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
  这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
  来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
  见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
  只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
  忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
  了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"
  北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
  于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
  一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
  一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
  话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
  老师:老实说,你吸烟吗?
  男生 a :不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
  老师:不吸?!叫家长来……
  [ 场景二 ]
  老师 : 吸烟吗?
  男生 b: 不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
  老师:不蘸点番茄酱吗?
  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
  [ 场景三 ]
  老师:吸烟吗?
  男生 c: 不吸。
  老师:不吸,好,吃根薯条吧。
  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
  老师:不吸???叫家长来……
  [ 场景四 ]
  老师:吸烟吗?
  男生 d :不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  d 心惊胆战地吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
  老师突然大喊一声:校长来了!
  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
  老师:不吸?!叫家长来……
  [ 场景五 ]
  老师:吸烟吗?
  男生 e :不吸,
  老师:很好,吃根薯条吧。
  e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
  e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
  老师:不吸?!叫家长来……
  [ 场景六 ]
  老师:吸烟吗?
  男生 f :不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  f 心惊胆战地吃完了。
  老师:突然大喊一声:校长来了!
  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
  f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
  [ 场景七 ]
  老师:你到底吸不吸烟?
  男生 g :向上帝保证,绝对不吸。
  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
  g 非常自然接过薯条吃个干净。
  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
  g( 得意忘形地) :大中华……
  [ 场景八 ]
  老师:吃根薯条吧。
  男生 n :谢谢,不会。
  老师:……
泾水混_渭水清
2010-10-26 · TA获得超过8111个赞
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我在贴吧看到的冷笑话,希望楼主能够喜欢:

1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..."

2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊?

4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!”

5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”
我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”

6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。”

7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。”

8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷A片竟然用剪切!!!

9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!”

10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!)

11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!)

12.手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。”

14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花

15猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)

16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)

17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

18.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。

19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路.
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1988Michael
2010-10-26 · TA获得超过10.5万个赞
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经典口误
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……

考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!

一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。

昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……

物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

老板,有没有手纸充饥卡?

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”

我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊,连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?
舍长:六神花露水,你们谁拿了?

上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”
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xy15828154571
2010-10-29
知道答主
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给你说个系列的冷笑话
有一天,馒头走到路上,走到走到,饿了,吃了一团肉,就变成了包子。
有一天,卷心菜走到路上,走到走到,感觉很热,就脱衣服,最后变没了。
有一天,一根火柴觉得头上很痒,挠着挠着就起火了,然后从医院回来就变成了棉签。
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幸运娃娃08
2010-10-26 · TA获得超过460个赞
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有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
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113201124927LY
2010-10-26
知道答主
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小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” > >> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” > >> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” > >> 小鸡说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 小兔说:“我是兔娘养的!” > >> 小猪说:“我是猪娘养的!” > >> 小鸡说:“我是鸡娘养的!” > >> 小狗说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” > >> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” > >> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” > >> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” > >> > >> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” > >> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” > >> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” > >> 熊说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” > >> 武士说:“人们叫我武人,也好听!” > >> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” > >> 剑客说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” > >> 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说:“你们聊,我先走了!” > >> > >> > >> 高等数学老师说:这学期我教高数, > >> 大学物理老师说:这学期我教大物, > >> 模拟电子老师说:这学期我教模电, > >> 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 > >> > >> 北京大学的说:我是北大的。 > >> 天津大学的说:我是天大的。 > >> 上海大学的说:我是上大的。 > >> 厦门大学的说:你们聊,我先走了! > >> > >> 李宗仁将军说:我这人,有仁! > >> 傅作义将军说:我这人,有义! > >> 左权将军说:我这人,有权! > >> 霍去病将军说:你们聊,我先走了! > >> > >> 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! > >> > >> 白色的玉说:我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 > >> 红色的玉说:我叫红玉。 > >> 杏色的玉说:你们聊,我先走了! > >> > >> 师范学院的学生说:我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说:我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说:你们聊,我先走了
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