写给男朋友最催泪的信2000字数
写作思路:做到条理清楚、自然、明白,不杂乱,要倾注自己的思想感情,或探索人生真谛,或谈论思想问题、治学精神,使读者受到启迪和教育。这样的文章有了哲理,给予读者的感受也就更加丰富了。
正文:
今天是我们恋爱39天了,写下人生中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。
缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!
虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。
七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许难过,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你短信的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的幸福。
手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。
我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。
当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。
亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声亲爱的,我爱你。
我的男孩高高瘦瘦,很白净,眼睛长得很好看,眼窝下面两个大大的卧蚕,眉毛也长得很漂亮。有的瞬间有点像钟汉良,可是现在他已经是我的前任了。
有一次跟你走在一起,我说你衣服上的味道好好闻。
你就带我去买了你常用的薰衣草洗衣液
家里现在还放着你给我买的沐浴露
床上还放着你买给我的布娃娃
还铺着你买给我的衬单、小被子
桌上还放着你拿给我的风扇
你买给我的金鱼缸
你买给我的小盆芦荟
记忆中全是你给过的小美好
谢谢你在我生病的时候,为我炖的鲫鱼豆腐汤、乌鸡山药汤,明明那时候我们已经分手了,可是你还是来了照顾我。我纠缠你,我放不下你,我知道你懦弱,可我还是喜欢你啊,我的男孩。
去年冬天,我在三福看到一件毛衣,觉得很适合你,我脑海里想象着你穿着的样子
真的很想买给你...
有一次我俩闹别扭了,我对你说:当我生气的时候,你哄哄我就好了,然后你说:都这么大人了,还需要人哄吗?
我知道你不会说好听的话,可你总是让人很踏实
你从来没有说过我爱你,却总是让人很心安。
我的男孩,我也不知道我怎么就把你弄丢了......
希望你幸福,希望你好,我的男孩。
我的男孩,再见了。
02日子全都喂给了猫和你
依然讨好你
我们会有一段接一段的旅程
或长或短 或讨或喜
可总是能碰到让你感叹 心动 亦太过简单遗忘的人
舍不得么
舍不得吧
心里就那么一朵一朵翻滚着
如果合影留念之后
还能让交集有存在的可能性么
可还没心酸不甘到落泪
可实在觉不出了无痕迹
怪我翻滚的不够厉害
在附近的哪里 不小心丢了你
嗨!你好!很冒昧地给你写了这封信,我是未来与你共度余生的那个人。
现在是凌晨一点,刚刚追了几部电视剧,有点激动的睡不着,外面也正下着小雨,你的城市有没有下雨呢?
原谅我又在为好看的电视剧而熬夜了,没办法,电视剧实在是太好看了。
虽然明知道是演戏,但自己还是被深深的陷了进去,我也不知道自己是从什么时候养成这个习惯的,可能是工作之后吧。
喜欢追剧,我认为不是坏事,当你追完一部剧,你会发现,就像读完了一本书一样,而且,时间会过的很快,快到让你感受不到一个人的孤单。
一个人久了,怎么说呢?好像觉得一个人也蛮好的。
但无奈于年龄的增长,岁月的流逝,身边的亲朋好友、七大姑、八大姨的各种暗示、催婚围攻,实在让人颇为烦恼。
但这又能怎么样呢?仔细想想,这不就是当下单身狗的常态吗?
所以,我很疑惑那些三十好几甚至四十多岁还是条单身狗的人,他们是如何躲过那些世俗眼光而坚持到如今的?
为什么迟迟单身?是因为爱情不够甜吗?还是单身上瘾了?
但可以肯定的是,他们抗压力的能力一定很强吧,不畏世俗眼光流言蜚语,坚持走自己的路,对待爱情和婚姻,一定是宁缺毋滥吧?
他们应该也很挑吧?都在挑一个“对”的人,也许连他们自己都不知道那个所谓“对的人”的定义到底是什么?
可能就是看着顺眼,相处开心,性格温柔,三观相投,也可能是 “只要是自己喜欢的,那一定就是对的人”。
所以你呢?有没有被催婚?
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那天下午,我一时心血来潮,就跑去初中的班级群里,挨个逛了全班人的QQ空间,你猜我发现了什么?
那些曾经在老师眼里很乖、很听话、成绩为优等生,保送高校的同学,也结婚的结婚,生子的生子,退学的退学。
那些经常惹老师生气,打架、逃课、迟到早退、装B、成绩差,吊儿郎当、坐最后一排、经常考倒数,让人一看,就觉得前途“无亮”的人,如今竟然当了老师、医生、护士、警察,老板。
还有的也考了公务员,有的当了兵,有的自己创业........
那些曾经在学校里谈恋爱,爱的死去活来,说什么生生世世只爱你一人的人,如今都怎么样了?
没错,至今还在一起的,已经没几对了。
但还是有从校服到婚纱的爱情,只是,很少。
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你有没有发现,毕业后,时间过得越来越快?明明自己每天都很忙,却又不知道自己都忙了些什么。
总是一晃,就是一年,转眼,离那时候老师布置的作业,给十年后的自己写一封信的日子,越来越近。
十年后的自己,整整十年啊,原来“十年”的时间竟然这么短,我们这十年里,都忙了些什么?
忙着改变?忙着长大?忙着成熟懂事?忙着变优秀?
也许吧,可是,我还是想问,我的时间都去哪儿了?em……
不过,说到这儿,你的老师有没有让你给十年后的自己写信呢?你写的什么?那时候的梦想是不是当什么科学家?哈哈哈,现在呢?实现到哪个步骤和程度了?
那天,逛完他们的空间,我思绪万千,大家都是同样的年纪,而有的人早已结婚生子,事业有成,成为了父母的骄傲。
没有这样的人,也在一心搞事业,我们班,像我这样把生活过的一塌糊涂的,好像就我一个。
尤其是被亲人催婚的时候,感觉自己被贴上了失败的标签,泪目。
所以,要是不忙的话,就快点出现吧,你不在的时间里,世界一直在亏待我。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。
第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。
对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。
对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。
对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。
对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。
对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。
对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。
对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。
你的女朋友。