曾经周旋于喜欢自己的男生之间，一只花蝴蝶再贴切不过了。那些时候就是喜欢被喜欢的感觉，可是仅仅是喜欢感觉，却没有做出任何回应。也许我明明看见他们欲言又止，我还是装作看不见。那种讨人厌的就是希望像个小公主一样被人宠到天上枯颂。可是他们之所以喜欢我，不过是我一直伪装的埋败洞样子，说来伪装不过是自己自卑，迫切的想要每个人都喜欢自己。而他们也不是我喜欢的样子。他们我没有办法取舍，应该算是彻头彻尾的渣女了吧。我讨厌那个时候作的自己。
还记得，一个男生为我做的太多，以至于身边的人都说我过分了。你要是喜欢他，你就和他在一起；不喜欢的话那就别再和他有瓜葛了。那个时候自私，就是觉得他是我的私有品，对我好慢慢的我消化成了这就是他应该的。他会每次回家大包小包的带我喜欢的喜之郎果冻，那次，她看我迟果冻吃的不亦乐乎，就记在心里了。我喜欢吃黄瓜味的薯片，他每次都会去超市里直奔那个角落，拿我喜欢的口味的薯片。买那么多，全都是我的，他从不给自己买任何零食，而我却觉得理所当然了。
我慢慢的膨胀了，没事找事，冲他发脾气，他总是特别温柔的看着我，说着没事没事。他一点出息都没有，在我面前唯唯诺诺。从不脸红脖子粗的，他是我见过最温顺的人了，可是，我还一直欺负他。最可恶的是，我也知道他喜欢我，哪怕我再怎么慢熟，我也知道一个男生不计代价的对女生好。不过是因为喜欢。弯枯我一直觉得被一个人喜欢，是一件大不了的事情，终于我明白了，还是他教会的，一个人掏心掏肺，任劳任怨的爱你，那份爱才是真正的大不了。
那次，感冒了。我耍性子，不想去医务室，可是耐不住高烧，拖着疲惫的身子去打吊瓶，由于血管太细，医生扎了好几下都没有找到。我的手被拍的通红，而且我还回血了。他翘课来看我，发现我那么憔悴，心疼的不得了。买了一个热水袋，把我的手放在上面。给我打了满满的热水，冒着热气。头昏的不得了，看着他我莫名的安心。他于我终是家人般的存在。看我嘴干，一直问医生我怎么了，医生被问得不耐烦了，可是他还是好脾气的问我需要忌口的，自己服药的剂量。
那一刻，我下定决心，不要再和他有瓜葛了。负罪感溢出来，看见他一直陪在我身边，我觉得我就算是辜负他，也不要让他继续受伤害了。他知道我有喜欢的人，还一直陪在我身边，从不做出格的事情，而我不管发生什么，他都会在身边不打扰，静静的陪着我。我明白了，这样是对他的折磨，还不如说清楚，与其他恨我，也不希望他浪费感情了。我会一直记着在病床前，他担心的焦头乱额，我虽说是不露声色，可是我的心里却是翻江倒海，这个人，我要错过，我不配。
就让往事随风、都随风、都随风。这是齐秦非常经典的一句歌词，也是一个非常美好的愿望，但是在现实世界中摸爬滚打的我们，又怎么可能忘怀那些往事，特别是那些不堪回首的往事，虽被压在心底，却总是在不经意间浮上心头。
分享一下吧，也许能够负面情绪抒发出来会好过一姿消帆些。
2003年我去英国留学，满以为国内十几年的英语学习及赴英前的集训完全可以应付即将到来的课程。在飞机上听空姐们的程式化语言非常轻松，也让我的心里窃喜。可是这种窃喜在飞机降迹雹落在希斯罗机场之后，就逐渐低消散。紧接而来的就是尴尬和阵阵惶恐，看着周围一堆堆外国人的嘴不停张合，我甚至生出了一种‘他们说的是英语？’的疑问。
结果显而易见，人家说的肯定是英语，只是我学了十几年的中国式英语无法正确的跟他们对上频道，只能零星地辨听出一些异常熟悉的单词。办理入学的过程就不提了，非常的坎坷，主要是语言沟通上的。上课的时候也是一片迷茫，只有下课后借同学的笔记回寝室重学。直到2个多月后才逐渐适应，过起了正常的学习生活。
还有一件事，每每想起痛彻心扉。曾经有一套位于真武庙的使用面积80平米的房子摆在06年在北京工作的我的面前，仅仅60万人民币。我没有珍惜，嫌弃桥歼那个小区太老。后来房价飞涨，我又犯了优柔寡断的毛病。好吧，现在那个房子虽然还没有拆迁，但是房价已经激涨十余倍，不能想，一想就生气。这可绝不是杜撰或者瞎编，不多说了，闹心。
往事不堪回首，为了身体健康还是都让它随风吧！
初中时，女生宿舍在四楼，轮正我们男生在三楼，晚上我们拿竹竿捅楼板，被教导主任逮到了，深秋的夜晚，全班男生穿着内裤头趴在地上写检讨书，第二天把镇上药店感冒药拍桐森买断货，后来全部记过处分袭亩，关键是校园告示上写的是：二班男同学集体骚扰女同学。
答应了一个朋友的表白 结歼做果那个哥们有女朋友。
没有好悔改谨好学习碧基，然后辜负了几个朋友的期望
