一句话搞笑段子有哪些？
1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。
2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！ 我当时居然觉得还挺有道理！
4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？ 我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的
8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。 女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”
9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
10周末睡到十点才醒，起来问老妈有啥吃的么？饿醒了！ 老妈：你个傻孩子，换个不饿的方式继续睡啊！
1同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
2昨天天气预报说六度，我把大棉袄，棉裤，棉鞋整了一套，结果大太阳，热得冒汗。今天预报说十度，我赶紧换棉袄，棉裤，棉鞋，怕会更热，结果差点冻死在初冬里。
3我：老婆如果有人给你100万让你离开我，你会答应吗？ 老婆：除了100万就没点别的要求吗？
4师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是做公共汽车省钱，搭计程车比较安全。
5一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：不要打开！众人疑惑。妹子害羞地解释：里面有鬼。
6吃麻辣烫，大姐为了添秤，给加了片藕，意思是说我丑吗？
7和面料部同事聊天，她说“我觉得吧，跟进你们这个客人的订单，可以有效地预防老年痴呆”，我说“那当然了，跟我们的单子，压根儿活不到老年。
8人太矮了是一种什么样的体验？穿了个长裙去坐公交车，上车的时候，踩到了裙摆，差一点就摔倒在司机大哥的脚下，给我乐的。
9冬天了，天黑得早，亮得晚。睡醒一觉，起床去上班，到了单位，值夜班的大爷问我是不是落下东西了，回来取。当天晚上就回来上班了。
10今天开会，我们一个项目经理姓管的，这人做事反正是那种拎不清的那种，我们背后叫他水管，我今天突然脑子别住了，说了句，水经理，全场窒息了，天冷把脑子冻坏了。
2.小时候总想把头发梳成大人的模样，后来长大才知道大人其实没有什么头发；
3.每次去ATM机取100元，点钞的声音像是要给我几百万的样子；
4.骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧；
5.带着翅膀的不一定是天使，也有可能是鸟人；
6.走自己的路，让别人打车去吧；
7.别紧张。我又不是什么好人；
8.人人都说我丑，其实是我美的不明显；
9.我这不是胖，是可爱在膨胀；
10.鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪的！
二、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
