10年婚姻，没话说了，于是爱上大我18岁的男人，我有错吗？
我叫小彤，找你倾诉，想说说我的婚姻情况，结婚10年。大学毕业后与老公一起来北京工作，在传统人生道路上顺水推舟结了婚生了子，目前娃在读小学。
因为各种运气好加上一点努力，目前两人一起年入100万，我略高一点，有两套学区房，是我和我父母坚持要买的，他虽然不情不愿但也出了钱也在还贷。
我有三个问题，让我不停反思我自己的道德水准、人生意义等想不通的问题，想请教于你：
一、好像人生失去了奋斗目标。
都说在大城市压力大，可是我好像失去了前进的动力。
我俩收入在北京不高但也中等吧，两套房子其中一套还可以收租抵贷，我们基本没有了房贷等其他压力，另外虽在一线城市但我很少奢侈消费。
我的收入和老板们相比相距甚远，可我深知创业的风险，我不想创业不想当老板，只想做个混吃等死的打工人。
如果说在打工人的位置上继续向上爬，我也没有十足的动力了，现在的工作状态已经很忙了，更高收入意味着要花更多的时间和精力投入到工作中，或者换一份更有挑战的工作，同样意味着要花更多时间学习、跨界，但未来我只想留出更多时间陪伴孩子的学习和成长。
目前工作游刃有余，只需要保持现在的努力程度，保住目前的收入是没有问题的。
第一个问题是，在工作上，我不想进步了，这正常吗？我应该怎么办？
二、你看到了，我一直在强调我，很少说我们。
是的，我的婚姻出了问题，我们很多观念都不一样，比如全家出去吃顿大餐、出去旅行之类的消费他不愿意，我们睡在不同的房间，平时几乎没交流，偶尔的交流比如该交学费了、接孩子之类的都用微信沟通。
在婚姻中我很要强，他也要强、要面子，目前是我父母在帮我们带孩子，他从不向我们敞开心扉。
出了问题肯定不是他一个人的责任，我讲话太冲总在家骂人，不顾及他的感受，导致隔阂越来越深，但我真的不想改，我不知道怎么改，以我对他的了解，他是不会听也不会改的。
他生理方面不行，之前让他去看医生他就是要面子不听，这种情况他应该很难有外遇吧。
前几年我天天喊离婚他不同意，现在是房子、车子、孩子等等都捆在了一起，我已经无力再提离婚的事情。
这种鸡肋婚姻你肯定是不支持的，可是我也不想主动寻求改变了，而且自我麻醉：很多人的婚姻到后来都这样，我没有被家暴、没有被骗钱已经不错了。
我知道我们这种不正常，可是我该怎么办？
三、我背叛了。
因为工作关系认识的一位长者，很有钱也很有精力，我们情不自禁，我们经常在一起，他那方面需求很强，他的婚姻和我一样有名无实，目前观察他只有我这一位婚外伴侣，他说只要我愿意可以和我结婚，可我并不想和一个大我18岁的有钱人结婚，别人会怎么看我啊？他大概率也是看中了我这点才说可以结婚的。
金钱方面，找他要钱他肯定会给，但我并不想花他的钱，他会给我一些隐形的支持，但如果没有他的这些支持我的工作生活并不受影响，而他偶尔的帮助却让我心里很暖，他只不过小小的利用了一点他的权力帮助我，我是不是很虚伪。
和他在一起很有乐趣，他也时刻表露他需要我的感觉。我也想狠心断了和他的联系，可关键是，我也需要他。
跟他在一起很快乐，我的身体需要他，我们也没有妨碍任何其他人，目前看我们也并不会各自离婚而结婚的。
我知道我们这种关系肯定很不好，可是我该怎么办？
我的建议是：长痛不如短痛，离婚吧，不然这样下去你自己不介意还好，自己心里要介意但又不得不犯，长期以往心里真的越来越畸形。
只是，不太明白这个姑娘为什么不离婚，物质状况这么好，婚姻这么鸡肋，阻力已经很小了，两个人一起还贷就更好了，分房子的时候按份额即可。
说句实话，很多男人真的对喜欢骂人的女人提不起欲望。
姐妹可能需要的不仅仅是身体需求，而是实力更强的男人。
有两点女主肯定是错的，一是婚内背叛；
二是在肯定了背叛对象实力后，又嫌弃人家年龄大。
以女主的状态来看，即便离婚也很难找到更满意的婚姻。
你无力提出离婚也因为自己的沉没成本太高。想维持现在的生活，有家，有孩子，有物质满足条件，有身体需求。
所以也不想向上走，因为现阶段的需求都已经被满足。
但最终还是被自己内心的善纠正折磨，不然也不会写信求助。
我觉得，能直面反思自己的问题，并且敢于去求助，不管通过什么方法，都说明内心还有善，还被道德标准约束着，即便有时候被一时的欲望冲破过，回头后内心也非常愧疚。
抱抱你，你有的困惑、恐惧、无能为力，我都理解。
你上瘾了，你内心知道该如何做，你也下了无数次决心，但依然做不到了，是你的心病了，没有勇气和力量去面对，解决问题。
你忘了真正的爱自己，所以你也不能好好爱身边的人。
把关注点回归到自己的心，向内需求。
首先看见自己，再解决家庭问题，我们是母亲，不一定能给孩子完整的家庭，但我们可以让孩子看见妈妈的勇气和爱的力量。
我认为，你和老公的问题，不在于夫妻生活，而在于沟通出现了障碍。然后你寻求了外界解决身体需求的办法，但绝对不是开那扇门的钥匙。
事实证明你会觉得人格分裂，会痛苦，会空虚。
一边自我怀疑，一边自圆其说。
为自己的选择说出各种客观原因。
的确很痛苦，但如果一直这样“自圆其说”的话，很难走出来。
这是最容易迷失且不自知的，敬畏所有得来的东西，并珍惜。
来信者眼里没有孩子，或者说只有自己。
她明知道孩子可以注视到父母亲的一切，并且改变自己未来成长的道路，但她依旧保持屋里骂人，屋外情人的生活。
因为离婚必然对自己造成经济损失，于是不离婚就开始了自己的生活，道德伦理视若无睹，还美曰其名没有影响到任何人。两个有家室的人相爱，真能做到不影响双方家庭？
实际上她的丈夫，她的孩子，她情人的家庭，都在受到影响，却不承认。
人不能通过制造一个更大的问题去解决当下的问题。
其实，人生的有趣在于，很多事情不能只看当下，而是要放在很长的一个时间长河里去综合评估。
比如刚毕业时辛苦打拼，当时觉得很苦，几年后来看，却发现是成长最快的阶段；
比如女孩子仗着年轻貌美走了歪路，后面要花很长的时间去纠正。
回到这位女士身上，这位女士看上去很享受当下的生活，但是明眼人都能看得出来，她当下的生活存在很大的风险性。
比如，那位长者太太发现了怎么办？
既然长者有如此权利地位，想必他的太太也不是吃素的；
比如，自己的父母和孩子发现了怎么办？父母肯定很伤心，而对一个心智尚不成熟的孩子来说更是极大的打击。
这样来看，这位女士得尽快从这种状态中摆脱出来才是，否则后果很严重。
恢复光明正大的人生状态，再光明正大地去追求美好人生。
另外，从孩子的视角说个我的成长经历，我是离异重组家庭长大，父母离异前整天争吵打架，让我对婚姻恐惧，尚读小学年纪我就渴望结束这种家庭关系，于是非常支持他们离婚。
所幸父亲再婚后的继母对我很好，中间历经家道中落，但继母依然坚守家庭，让我顺利大学毕业，让我对婚姻有所改观，好的婚姻是遇见对的人相互成就，坏的婚姻是两个不合适的人相互将就甚至彼此撕裂。
因此我从小就慢慢领悟到父母各自安好，过好自己的人生，我的人生才有色彩，我才愿意拥抱自己的婚姻。
同时，我发现一个规律，另一个角度：凡事成年后跟父母住，婚姻大概率出问题，父母越是一门心思帮忙越是出大问题。
现实中要带孩子，孝顺什么的，看起来都十分合理，谈这个问题都像大逆不道。
但是成年人都需要空间，一个家的主角就是一男一女，没有空间就没有沟通，没有沟通就进入不同世界。
以前，一直不理解，为什么谎言总是那么多？自己说谎，他人说谎，还有善意的谎言。
现在，才发现，我们只是自己不敢或者不愿承担真实的责任和相应的风险，于是便有了谎言。
有些谎话我们是真心希望他是真心话，或者与其说是说给别人的真心话，不如说是让自己逃避问题的借口。
谎话多了，遇到问题就会推卸责任，总能找到背锅的人和事，自己不承担主要责任，心里上轻松通过，不知道这样的路最终会走向何处，但大概率是会过成一个得过且过的人吧。
仔细想想我们的过往，遇到的问题，只要认真梳理，不难发现怎么处理，就是其中的风险不敢承担。
想要另一种活法，又不愿意承担风险，可能只有童话故事里才能看到。
换个活法，本就是一种风险。
这位女子，有智慧有能力，分析清楚了自己的问题，处理好风险与收益。
如果想通了，是不是可以境界再高点？毕竟，手握超越普通人太多的资源和智慧。
从现在开始，正视自己，放过那个已经不爱你的人，伤害你利用你的人，也放过我自己。
把很久没有用的勇气拿出来把意志力拿出来，把藏起来的已经烂掉的伤口撕开来，真正的重新修复。可能会很疼，可能会很慢。
我相信世界上有真正善良的人，相信世界上有真正美好的事。在人海里面认出那个要爱的人，值得的人。
也许人海里面没有那个人，但是会找到了你自己。
