Question

为什么我的时间总不够用？

Answer 1

梦想中的幸福生活，逐渐变成日常的锅碗瓢盆和孩子的吃喝拉撒睡。
她感觉自己每天笼罩在做不完的家务活儿、带孩子和维系家族情感关系的阴影之下。
每次朋友们喊她去爬山，她其实挺想去的，但一没时间，二没精力。
看着朋友圈里老友们站在山顶迎风呐喊的视频，小晴的内心除了羡慕，还有些许失落。
翻看着以前自己的朋友圈，一阵委屈又涌上心头。
她觉得，自己怎么走着走着，就走丢了呢……
在生活中，像小晴这样的“贤妻良母”不在少数。
一个女性结婚之后，会多出一些新的身份，比如丈夫的妻子、孩子的母亲、婆婆的媳妇等。
她们想做一个好妻子、好母亲、好媳妇，于是把全部时间都投入到这些身份的经营里。
时间是厨房的、是小孩的、是老公的、是拖把的……
但其实并不是很多女性不想有自己的时间和领地，只是时不时冒出的声音总在鞭打着她们。
比如，当丈夫下班、孩子放学后，家里没有烧好饭时，面对丈夫的责怪，你自己的内心也会出现“我很失职”的批判声。
当闺蜜叫自己出去逛街，但看着在家的孩子，你就会觉得把孩子丢给其他人照顾，自己却出去玩，内心很愧疚。
仿佛不为丈夫和孩子牺牲时间，就会对不起家人；
如果要单独为自己留出时间，就会产生愧疚感。
每一个身份带来的新关系，固然需要我们花时间去经营。
但很多女性会忽视很重要的一点，那就是在所有的关系中，应尽责任和自我牺牲有时只相差一层薄纱。
如果迷失在各种身份认同中，就看不清这层纱，困在付出和牺牲的黑洞。
02
失去自我的女性，都被困在了哪里？
在很多的社会声音里，我们总听到有人对女性说：
“结婚了就要以家庭为重；
生小孩了就要以小孩为重；
当妈了要有当妈的样子……”
这让我想起了社会学家多纳斯对23个后悔成为母亲的女性进行的采访。
其中有个受访者说：
“当妈后，那是一种恼人的负担。一切都得照孩子的日程来。一天二十四小时里，总会想到她，想到对她的责任，就像挥之不去的背景噪音。
我再没有做自己喜欢的事情的自由。时间有限，我的资源也有限。我用尽所有力气跟她在一起，除此之外我什么也做不了。”
照顾孩子，似乎比起工作来说，是件更折腾人的事情。
因为工作可以有计划和安排，但照顾孩子却要随时待命，这种不确定和随机性会耗费我们的心力，让我们不敢出去寻找属于自己的领地，只敢在安全距离等待候命。
为什么我们面对家庭，总是会下意识牺牲自己的时间领地，让一些外在关系成为内在的负担呢？
很有可能，并不是因为孩子或婚姻本身，而是因为我们都掉进了3个误区，才在失去自我的路上越走越远。
误区1：在各种身份认同中找价值感，却忘了最重要的身份是做自己。
每个人都是在各种关系中成长的，做好每个身份的本分，这无可厚非。
但如果一个人总是向外付出，只有从别人的认可中才能获得滋养，就会容易迷失在各种身份认同中，把自己弄丢了。
如德芬老师说的那样：“要常常回到自己的家看一看。”
我们的眼光总盯在外面，质问自己今天是否尽到了妈妈的职责？明天是否能扮演好妻子的角色？后天能否讨到婆婆欢心，做个称职的媳妇……
不断向外寻求肯定，只会让自己的时间在各种身份中被消耗、被占据，最终丢了属于你的领地。
误区2：神化了“妈妈”的身份。
妈妈，其实只是一个很普通的角色。但随着社会对妈妈这个身份的歌颂声越来越大，这就使得很多女性在成为妈妈之后，仿佛就自动戴上了一个重重的外壳。
这个外壳让她不顾自己的身心需求，一旦听到孩子有什么要求，就有求必应；一旦孩子和自己放在一杆秤上，重心就会自动偏向孩子。
这种信念，让越来越多的女性陷入育儿困境、婚姻困局，仿佛被束缚了一般，无法以自己的想法为主导。
误区3：丢失了自己的边界。
曾经，有一对结婚30年坚持AA制的夫妻上了热搜。他们婚后，和大多数夫妻都不一样，每件东西谁买的都分的很清楚，连鸡蛋都会标记。
这样的婚姻，引起了很多争议。
或许，在某种程度上，可以说这是一对彼此边界感很强的夫妻，你的是你的，我的是我的；我想吃就吃，想买就买，不用考虑太多。
这打破了很多人所认为的亲密的“夫妻模样”。
我们并不鼓吹夫妻之间都要建立这样的边界，分得如此清楚。只是，在所有的婚姻里，不论你们再相爱、再亲密，都不能丢失掉属于你自己的边界。
结婚了，你依然可以有自己的私人空间。
在那个空间里你可以拒绝周末一定要回家陪婆婆，做好媳妇的任务、你可以拒绝24小时围着孩子转的任务、你可以拒绝丈夫让你每天收拾家庭、打扫卫生的任务。
当你允许自己有空间，也会对另一半的空间保持尊重和不干涉，这是双赢。
只是，当我们困在自己给自己设置的限制性信念中，就难免会忘记——经营好自己的领地，才是生活幸福来源的重中之重。
03
修正误区，去寻找属于你的“私人空间”
作家苏童曾说过：“一个人幸运的前提，是他有能力改变自己。”
虽然每个人的生活都不容易，但我们还是可以通过改变走出误区，为自己争取属于自己的时间领地。
首先，去尊重自己的内在感受。
不论你选择在哪个身份中去付出更多的时间，前提都应该是你在享受这件事，并且这个时间是很滋养你的。
你可以问问自己，当你沉浸在这个身份中的时候，你的内在是否能感受到了尊重和滋养？
比如，你很享受给老公做饭，在家照顾孩子的时间，并且在付出的时候，你的内心没有委屈、不满和抱怨，而是觉得很开心，那么这份时间你可以继续保留。
反之，当你在为家庭、为孩子付出时间的时候，总会产生非常消耗、疲倦的感受，那么你就要去寻找让你自在的“私人空间”，给你自己一个喘息的机会。
心理学家沙法丽·萨巴瑞在《女性的觉醒》一书中写道：
“只有首先忠实于自己的真实感受，才能忠实于他人的感受，才会扭转局面，开始成长。”
当你拥有了让自己享受的“私人空间”，这对你的婚姻生活来说，也是一个获得双赢的举措。
其次，在各种关系中保持边界感。
海灵格大师说：“分清界限是关系设定的一部分，而不是对关系的质疑。”
因此，我们要学会为关系设界，当有人随意侵占你的时间，我们要有勇气开口说“不”，捍卫自己的“领地”。
同时，明白每个人都有自己的人生课题，不要越界过度干涉家人的课题。
把属于老公的时间还给老公，把孩子的时间还给孩子，把自己的时间留给自己，给彼此足够的成长空间。
最后，不要孤军奋战，成为家庭的牺牲者。
很多时候，女人在家庭中丢失了自己的时间领地，和我们养成的“单打独斗”的模式有关。
凡是都喜欢自己扛，灯泡坏了自己换、孩子放学了自己没时间都请假去接、大事小事都习惯了操心，渐渐的，家里的“老公”也变成了摆设。
其实，在很多个你觉得心累的时候，都可以试着去寻求伴侣的帮助。
比如，在你想要和闺蜜出门旅游的时候，可以对老公提出自己的需求；
在你看到家里乱糟糟的时候，也可以不做跟在后面收拾的人，而是对伴侣说出自己的感受，共同解决。
在家庭里，有牺牲者，就必然会存在放纵者。
所以，试着抹除你的“牺牲心态”，建立起双方都要负责和承担的视角，在婚姻关系里，你才既能跳双人舞，又能跳好属于你自己的单人舞步。
亲爱的，愿我们在关系里，都能多一些自在随顺，少一点消耗和牺牲，拥有自己的时间领地。