幽默笑话
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1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
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绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
考试是浮云，考完就成乌云。
你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊。
我相信你，信到怀疑自己。
我最鄙视鄙视别人的人。
猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的
唉~世界上的骗子这么多，傻子不够用啦。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊!
考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！
什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……
快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。
学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。
通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。
临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，手机依赖症加剧。
严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度
的“老子裸考也会过”的妄想症。
目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法
建议多种疗法综合使用。
如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。
都说一个班上的第一名和第二名很难成为朋友，都在明争暗斗，但倒数第一名和倒数第二名一定是好朋友！
现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……
复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)
火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
一根稻草，扔街上就是垃圾，与白菜捆一起就是白菜价，与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价！
这说明一个人与不一样的人在一起会体现不一样的价值！
沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！
分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了
老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想……
群狼可怕还是独狼可怕？
独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。
钱财你已经拥有一半了。──贱。
悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
世界上最好的事，就是不关我的事。
眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的叫视野；耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的是声誉；鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的叫气息；嘴里说得出的话叫内容，嘴里说不出的叫内涵；脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的叫智慧；脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的叫幻想。看得见的是手势，看不见的是手段。量得出的叫温度，量不出的叫温暖。写得出的是文章，写不出的是文化。说得出的叫苦恼，说不出的是苦衷。叫得出的是价格，叫不出的是价值。读得到的是内容，读不到的是内幕。撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。
没规划的人生叫拼图，有规划的人生叫蓝图；没目标的人生叫流浪，有目标的人生叫航行！
蜜蜂忙碌一天，人见人爱；蚊子整日奔波，人人喊打！多么忙不重要，忙什么才重要！一次重要的抉择胜过千百次的努力！
今天的生活是由三五年前选择决定的，而三五年后的生活是由今天决定。
有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。
青春若能做注，赌局便是一夜昙花。回忆若能下酒，往事便是一场宿醉。眼泪若能勾兑，忧伤便是一袭华裳。
这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。
懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。
心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。
泥泞的路上才能留下脚印。
小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。
小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。
小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。
小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘……
.有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了！
打死我也不说，你还没使美人计呢！
今天天气不错，又刮风又下雨的。
A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
你一定要有一颗诺基亚般的心，即便摔倒地上也可以继续砸核桃
考试是浮云，考完就成乌云。
你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊。
我相信你，信到怀疑自己。
我最鄙视鄙视别人的人。
猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的
唉~世界上的骗子这么多，傻子不够用啦。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊!
考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！
什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……
快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。
学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。
通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。
临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，手机依赖症加剧。
严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度
的“老子裸考也会过”的妄想症。
目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法
建议多种疗法综合使用。
如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。
都说一个班上的第一名和第二名很难成为朋友，都在明争暗斗，但倒数第一名和倒数第二名一定是好朋友！
现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……
复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)
火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
一根稻草，扔街上就是垃圾，与白菜捆一起就是白菜价，与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价！
这说明一个人与不一样的人在一起会体现不一样的价值！
沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！
分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了
老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想……
群狼可怕还是独狼可怕？
独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。
钱财你已经拥有一半了。──贱。
悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
世界上最好的事，就是不关我的事。
眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的叫视野；耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的是声誉；鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的叫气息；嘴里说得出的话叫内容，嘴里说不出的叫内涵；脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的叫智慧；脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的叫幻想。看得见的是手势，看不见的是手段。量得出的叫温度，量不出的叫温暖。写得出的是文章，写不出的是文化。说得出的叫苦恼，说不出的是苦衷。叫得出的是价格，叫不出的是价值。读得到的是内容，读不到的是内幕。撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。
没规划的人生叫拼图，有规划的人生叫蓝图；没目标的人生叫流浪，有目标的人生叫航行！
蜜蜂忙碌一天，人见人爱；蚊子整日奔波，人人喊打！多么忙不重要，忙什么才重要！一次重要的抉择胜过千百次的努力！
今天的生活是由三五年前选择决定的，而三五年后的生活是由今天决定。
有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。
青春若能做注，赌局便是一夜昙花。回忆若能下酒，往事便是一场宿醉。眼泪若能勾兑，忧伤便是一袭华裳。
这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。
懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。
心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。
泥泞的路上才能留下脚印。
小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。
小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。
小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。
小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘……
.有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了！
打死我也不说，你还没使美人计呢！
今天天气不错，又刮风又下雨的。
A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
你一定要有一颗诺基亚般的心，即便摔倒地上也可以继续砸核桃
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儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧～
2刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
3“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”？犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的”
4高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...
5局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天
6我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
7我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
8从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥
9QQ上聊天。 偶：我的头像牛B吗？ MM：你流氓！
1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
2.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……
3.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太tm难学了！！！”
4.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
5.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
6.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
7.一个叫陈爽的人去世了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
8.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
9.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！
最后洗了个凉水澡才止住！教训啊，与家庭妇男共勉！
10.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然，拉登的飞机来了……10时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...
1、甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，
甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
2、今天逛街，一男一女在吵架。
女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”.
那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”
3、中学的数学老师姓宇文......这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，
老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
4、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
5、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，
我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，
巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，
奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，
我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！
6、想起初中时候一同学，下课一起偷着去抽烟，
我发现他老是用后背蹭墙角，于是就问他，你干嘛呢？
他说挠痒痒。我又问，你这都跟谁学的？
那货想也没想直接来了一句:我在家喂猪的时候跟猪学的，
卧槽！凌乱了……
7、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
2刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
3“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”？犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的”
4高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...
5局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天
6我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
7我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
8从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥
9QQ上聊天。 偶：我的头像牛B吗？ MM：你流氓！
1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
2.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……
3.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太tm难学了！！！”
4.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
5.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
6.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
7.一个叫陈爽的人去世了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
8.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
9.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！
最后洗了个凉水澡才止住！教训啊，与家庭妇男共勉！
10.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然，拉登的飞机来了……10时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...
1、甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，
甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
2、今天逛街，一男一女在吵架。
女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”.
那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”
3、中学的数学老师姓宇文......这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，
老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
4、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10。
男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
5、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，
我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，
巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，
奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，
我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！
6、想起初中时候一同学，下课一起偷着去抽烟，
我发现他老是用后背蹭墙角，于是就问他，你干嘛呢？
他说挠痒痒。我又问，你这都跟谁学的？
那货想也没想直接来了一句:我在家喂猪的时候跟猪学的，
卧槽！凌乱了……
7、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
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上历史课，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是让一个男生回答问题。老师问：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?”该男生犹豫半天道：“来人，推出去斩了。”
黄先生带他的儿子黄军坐8路公交车，去了车站，等了一忽儿，车来了，黄先生大声对儿子喊：“黄军，快跑，8路来了！！！”
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有一个人掉进了茅坑，背上沾了一坨屎，翻了一个身，肚子上有沾了一坨，爬起来脚上沾了一坨，滑了，手上又沾了一坨。
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