搞笑故事大全
这个挺多的，给一个经常看的搞笑笑话，给你 看看吧，这样你每天都能开心了，保持好的心情对人有好处哦。
1.去活禽市场买鸡，我说:我要炖纯鸡，给我来一只!高中生模样的卖鸡者瞅了瞅笼中鸡，扶了一下眼镜，很为难:这些鸡是我爸贩来的，我真不知道哪只蠢！……
2.学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”
3.今天去超市买瓶奶茶，别的超市都是4元一瓶，这逼超市卖5元。我就对老板说:别的超市都卖4元你卖五元你这不是坑爹么！？老板鄙视的看了我一眼:我怎么就坑你了？？我瞬间就没脾气了！
4.学校食堂。 学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？” 阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。” 学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！” 阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。” 学生：“... ...”
5.上学那会，到食堂打菜，排队轮到我打菜了，我隔着窗口说：“阿姨，给我来份马铃薯。”可能那阿姨听的不太清楚，问我：“是要土豆么？”我一脸茫然的纠正道：“我不要土豆，我要的是马铃薯！。”顿时周围一群人都用诡异的目光看着我。食堂阿姨将一份马铃薯打给我说：“马铃薯就是土豆！”我......第二份菜都不打了，一脸懵逼地赶紧跑了出去....
6.员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？老板：不错，我是说过！员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。员工一听顿时懵B了......
7.不知道现在的ATM怎么设计的 我就取一百块 有必要哗哗哗的给我数吗？搞得我好像很有钱的样子 排在后面的阿姨都用一种不友好的眼神看着我。
8.小明是一名收银员，一顾客消费了48块，给了一百。小明问：“有没有两块？”顾客说：“有。”然后给了两块，小明找了她50。现在想想总觉得那不对。
一名记者获悉主要干道上发生了一起交通事故,急忙赶到现场采访,谁知围观群众太多，根本无法挤进人群。正当他焦急，万分的时候，突然想到一个主意，于是假装悲伤的说:"让我进去!让我进去!受伤的是我父亲!"人群迅速分开，记者暗喜，走近一看，只见一头驴正躺在地上，血流不止。
写春联
张财是个迷信的人，事事都要讲究吉利。春节快到了，张财跟妻子、儿子说:"今天过年，咱们每人说一句吉利话，串成一副春联贴上。"大家都说好。张才先说:"福寿全!"妻子说:"无悔气!"儿子想了想说:"旺旺旺!"张财很高兴，把三句话写成了一副春联，一家人高高兴兴的贴上了。第二天，有客人来拜年，一进门就看到了春联，于是就大声念道:"福寿全无，悔气旺旺旺!"
1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！
乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。
甲自信道：怕你不成！
这是什么营销新方法。
3
健身。
教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……
听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4
老三国拍摄于1989年，拍了2年。
讲一件趣事，
三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。
关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5
初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。
就他俩手牵着手，还在操场闲逛。
只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”
6
上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，
对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。”
我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。
7
刚刚发了一条朋友圈：
为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：
宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8
老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
9
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"
男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。"
10
把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”
她说：“不要停！”
11
丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～”
妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
12
女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”
“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢～”
13
在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，
看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”
14
我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！
15
刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
16
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
17
“你变了，不像以前那么简单了。”
“你怎么了？”
“没什么，我在跟作业说话呢！
18
办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，
可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。
19
公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。”
20
午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！
领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
21
女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
22
今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？
老板答到：2元。
老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？
老板认真的说：我不接受他的建议。
23
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。
便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。
话音未落，师傅说：和木头一样呆。
24
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。
25
上小学，有一天红领巾突然找不到了。
爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。
至今也忘不了同学们那异样的眼光啊，你们见过红领巾上有福字的么!
26
周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
27
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
28
曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿埃”
曹丕：“没事儿你走两步……”
29
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
30
小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
附赠几个搞笑动图
1：美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女！我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛！
魔王：见鬼了！
鬼：靠，被发现了！
靠：胡说，谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天啊！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有啊！
从此！魔王得上了严重的精神分裂症！！！！！！
2：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
3：老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
4：一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
5：一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
6：公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7：第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
8：老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备。。。。。。。。。。。。。
9：蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。。。
10：小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
11：某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
12：妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”
