Question

把抑郁说出来

Answer 1

昨天浏览一个穿搭博主的网页，一眼看中了一件针织拼尼龙连衣裙，很可惜售罄了。于是，我开启疯狂寻找模式，从品牌官网，到天猫旗舰店，再到各类真假难辨的代购。劳心劳力，伤眼伤神，明知道注定徒劳无功，却偏偏不可自拔地不停寻找。

我知道这是一种病态，却很难控制住自己。行为自律绝不是一件普通而又简单的事情，真正做到自律的人最后都被封神。

我知道自己的情绪又生病了。从很小的时候起，我就意识到自己与旁人不同。我的情绪底色永远是灰暗消沉的。哪怕有时我在人群中眉飞色舞地高谈阔论，捧腹笑得连腰都直不起来，我依然是不开心的。

我觉得自己好像一瓶加了油的水。油脂层上浮到水面，无论怎么晃荡，水油永远分离。油面下那弯深幽的水就是我的底色。漂浮在上面的那层是我的表象。表象和底色有短时可以融合在一起，更多的时间却是泾渭分明。

当我觉得不开心了，我会陷入暴饮暴食之中，或者整夜不睡，一点点去扯衣服上的线头，耐心地将它们一条条抽出来，又或者止不住地刷屏手机，其实什么内容都没有看。

我觉得这是抑郁症的表现，却又不想承认它。我既不想自杀也不想自残，我只是陷入永永久久的不开心、不自信、不满意之中。

妈妈以前总对我说，老想这些有的没有的干什么，就是事做少了闲得慌。多想想你的孩子，还有什么不开心的。

这就是一种典型的对抑郁症状的误解。仿佛抑郁是人逃避现实，没有责任心的一种借口。没人觉得抑郁是大脑生病了，需要吃药。正常人觉得只要身体足够劳累，只要你记得自己女儿、母亲、妻子的身份你就不应该抑郁。我对此半信半疑，因为我尝试了劳累，也强调了自己的母亲身份，但我依然精神疲倦。我只想一个人在黑暗的狭小的房间里躺着，一动不动，什么都不想，就这样一直躺下去。直到有人指责我就是在偷懒，于是我又爬起来，晃荡着身体底层的水，机械而毫无热情的劳作。

也许罹患抑郁症状的人对这个世界来说确实是个废物。因为他们什么有价值的事情都做不了，仿佛一块脏抹布一样，处处遭人嫌弃。其实我心里也很讨厌自己，觉得自己是一块脏抹布。

只是如同感冒有轻重之分，抑郁症状也有轻重之分。我简单看过抑郁的科普文章，了解到抑郁分程度，也有不同的表现，常见的有“躁郁双向”，也就是狂躁起来时仿佛猛兽出笼，阴郁起来时默默缩在墙角。

我对照了自己的症状，觉得都挺符合，只是症状没有那么重。狂躁和忧郁总是相伴相生，交织在一起。我常常感到胸中有一股无名之火在熊熊燃烧，整个人就像一个无处泄气的高压锅，头皮绷紧发麻，止不住地对着家人发脾气。可是转瞬之间，情绪又突然变得消沉，觉得自己没用，可怜又伤感。这两种情绪往返交替，直到将自己折磨到无所适从。可是，神奇的是，往往在到达低谷的第二天，我的情绪又轻松了。我将之称作触底反弹。

后期我慢慢摸清了一些自己情绪变化的规律。平和的情绪注定持续不了太久，然后略微感到一丝忧郁，随后演变为愤怒，再次变为痛苦的抑郁，最后情绪恢复平和。这个过程大概持续5-7天。

我不知道背后的原因是什么，目前只能学着顺应这种情绪的变化。当自己情绪平和时，抓紧学习和工作，当情绪开始变化时，放弃学习和工作，尽量不要与这种情绪作抵抗。服从它，顺应它，等待这种浪潮过去，直到下一个浪潮袭来。