Question

冯巩经典语录

Answer 1

1、不是你不笑，一笑粉就掉！

2、真不好意思，让您贱笑了。

3、我能抵抗一切，除了诱惑……

4、你的话，我连标点符号都不信。

5、老子不但有车，还是自行的……

6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

7、人又不聪明，还学别人秃顶。

8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

10、下辇子要做筷子，就不孤单了！

11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

17、不吃饱哪有力气减肥啊？

18、绑不住我的心就不要说我花心！

19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

21、别和我谈理想，戒了！

22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

23、我太佩服我自己了，不干胶标签有时候照镜子的时候都给自己磕头！

24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

25、没什么事不要找我，有事更不用找我！

26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

27、干掉熊猫，我就是国宝！

28、点的是烟、抽的却是寂寞……

29、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

30、请你以后不要在我面前说英文了，ok？

31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

33、低调！才是最牛b的炫耀！

34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

36、跌倒了，爬起来再哭~~~

37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

冯巩爆笑经典语录

冯巩爆笑经典语录

1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。

2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

3、你们还能开除了我？这买卖是我的。

4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。

5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。

6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

7、你要舍得死，我就舍得埋。

8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

9、相声好多都是编的，就这段是真的。

10、想出名，先出书想出书，先出事~！

11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！

15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。

16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！

20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

22、人来的不少，我很欣慰呀。

23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

25、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！

27、高尔基jiaoyu我们说：你不要这个样子。

28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！

29、我是一个科学家，有道行的科学家。

30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

32、都是来看您的。真哒？你就当真了听。

33、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！

35、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！

40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。。

43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！

44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。

47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。

48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？

49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。

52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的

55、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~

57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~

60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！

68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。

70、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！

冯巩相声经典语录

1、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

2、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

4、跌倒了，爬起来再哭~~~

5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、干掉熊猫，我就是国宝！

8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、不吃饱哪有力气减肥啊？

11、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

12、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

14、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

16、别和我谈理想，戒了！

17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

18、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

20、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

22、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

27、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

28、绑不住我的心就不要说我花心！

29、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

30、不是你不笑，一笑粉就掉！

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、

33、老子不但有车，还是自行的……

34、你的话，我连标点符号都不信。

35、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

36、低调！才是最牛B的炫耀！！

37、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

38、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

39、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

40、点的是烟抽的却是寂寞……

41、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

43、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

44、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

45、没什么事不要找我，有事更不用找我！

46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

47、下辇子要做筷子，就不孤单了！

48、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

49、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

50、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。

51、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

52、真不好意思，让您贱笑了。

53、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

54、我能抵抗一切，除了诱惑……

55、人又不聪明，还学别人秃顶。

冯巩小品经典语录

1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！

3 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

5 下辈子要做筷子，就不孤单了！

6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7 你的话，我连标点符号都不信。

8、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

9 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

10、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

11 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

12、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

13 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

15 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

17 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。

18 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

20 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

22 为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

23、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

24、干掉熊猫，我就是国宝！

25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

26、别和我谈理想，戒了！

27、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

28、跌倒了，爬起来再哭~~~

29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、低调！才是最牛B的炫耀！！

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

32、不吃饱哪有力气减肥啊？

33、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

34、没什么事不要找我，有事更不用找我！

35、真不好意思，让您贱笑了。

36、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

37、我能抵抗一切，除了诱惑……

38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

40、老子不但有车，还是自行的……

41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

42、点的是烟，抽的却是寂寞……

43、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44、不是你不笑，一笑粉就掉！

45、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

46、人又不聪明，还学别人秃顶。

47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

48、绑不住我的心就不要说我花心！

49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

50、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

51、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

53、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。