我为什么不幸福
“让人头疼的儿子。”
见雪菲之前，就听她说，她有一个“让人头疼的儿子”：昊天，15岁，要升初三了，迷恋手机不学习，逆反不听话……我的第一个念头是，孩子也许有一些情绪需要处理。
见面后，雪菲把儿子的“罪状”列举得更详细：
迷恋手机，一心二用，对学习不上心；
和不爱学习的孩子在一起，周末甚至玩到10点多，根本不像她当年那么努力；
不服管教，说多了就给她甩难听话……
我让她慢下来，先平静一下激动的情绪，然后逐一了解昊天的问题有多严重。
关于迷恋手机，雪菲说，如果作业多，没时间看手机，昊天就连去厕所的时间都不放过；周末哪天作业完成得快，赶紧看手机，聊天、听歌、玩儿游戏，要是没人夺过来，时间就不知道多长了。一心二用、对学习不上心指的也是这个，在学习时把手机放身边，不让拿走。
和不爱学习、成绩不好的孩子一起玩，总说：“和他们在一起会更有意思，更放松。”关于功课，雪菲显得很焦虑：“初中以来，在班里一直排在第5～7名，他要是好好学，考到前三名是没有问题的。”
我下意识地舒了一口气，在继续问最后一个问题之前，提出了我想知道的几点：他平时情绪好吗？在学校和其他人的关系好吗？和妈妈的关系好吗？
雪菲说，他心里不装事儿，学习好的不好的都和他玩得来，但他们母子关系不好，主要冲突就在不让说，甚至她还没张嘴，他就不耐烦了：“行了行了，不用说我也知道你要说啥，省省力气别说了。”
“我觉得自己很不幸福。”
我尝试着打断雪菲，停顿了一下，然后决定直接说出来：“我想转一个方向，说说你的坏情绪。”然后补充，“那些并不仅仅因为儿子引发的不良情绪。”尽管有一些被打断的不爽快，但雪菲还是很认真地对待我说的情绪议题。
她默默地坐在那里很久，低头不语。慢慢地，脸上由焦虑变成了沉重和忧伤：“是，我觉得自己不幸福。”但她不知道从何说起，“我心里乱得像一团麻。”
我温和地说：“不着急，慢慢理一理，这一团麻里都有些什么内容。”
我和她一起深呼吸，回到自己的身体，觉察哪里不舒服，从身体进入内心。她说胸口堵得慌，我就邀请她闭上眼睛，把注意力放在胸口，去感受、体验那份堵，然后把呼吸带到那里，直到她慢慢平静下来：“觉得释放了很多……”我安静地看着她：“释放的那些，是关于什么的？”
“我很担心，昊天这个成绩，不能确保考得上一中，如果考不上，我们就得掏钱让他上。”
“我最近可能是更年期到了，身体不好，6月份体检出一些问题，甲亢，正在服用激素，过两周就得去复查，服药多了搞成甲减也不行……还有肝、肾、妇科，这儿有囊肿那儿有息肉的，真让人担心。”
“我妈妈去年暑假去世，爸爸长期有病，妈妈养我们不容易，可是我在她最后的阶段照顾得不够。我特别不能原谅自己的是，我刚回来两天，我妈就去世了。您说，就这两天，我咋不留下来？这件事估计我这辈子都过不去。”
“我特别生气，孩子他爸单位远，周末才回家，平时啥都指不上，一跟他说孩子的问题，他就批评我，说我连自己的孩子都教育不好，怎么当别人的老师啊？甚至直接否定我，一定不是个好老师。”
还有吗？还有。她觉得自己很失败：“大半辈子了，普通老师一个，混得不好……”她还说起了妹妹的婚事带给她的烦恼等。
我没有打断，让她一口气把这些都说完，尽可能地去理解她：“家有面临中考的孩子，自己身体不适，妈妈离世，先生不理解……你真的很不容易。”
停顿了一会儿，我问她：“说完这些，此刻，你感觉怎么样？”雪菲长出口气，说：“轻松一些了。”
“刚才听你讲，我看到一个画面，有一堆东西挡在你和儿子之间，那堆东西就是你的情绪，由以上这些引发的情绪。”然后问她：“这样说是合适的吗？”雪菲点点头：“是这样的，鸡毛蒜皮的事，我就是压不住火。”然后略带歉意地说：“看来，是我迁怒于儿子了。”但她还是觉得，儿子也有他自己的问题。
我同意她的说法：“这就变成了两个问题，你自己的情绪，还有他那里需要做的。”然后问她：“那我们先从哪里入手呢？”她同意从她的情绪入手，先处理心情，再解决事情。
“孩子为什么容易跟我起冲突？”
每件事，我们都拿出时间去觉察，去承认，去接纳，去改变和调整。
其实，事情本身是很难改变的，但对待事情的角度和方式不一样了，事情也就不一样了。
经历了一个过程，当雪菲情绪缓和了，再来看昊天的“问题”。雪菲说很奇怪，好像问题没有那么严重了。“昊天整体上还是很不错的，他聪明，学习尽管到不了前三名，但也从来没有很差过；人缘很好，老师、同学都喜欢他。”然后，她很不解地问我：“可是，孩子为什么容易跟我起冲突？”
很好的问题。我问她：“一般出现问题的时候，你们的互动方式是怎样的？”我举例说，比如他和学习不好的孩子玩，或者在看手机，她会说些或做些什么。
雪菲回答得很干脆：“我这人有点儿强势，一生气，就骂他、要求他……偶尔心情好的时候，给他讲道理。”
“有没有想过，你这样做，孩子心里是什么样的感觉？”“挨骂、被要求，滋味儿肯定不好受啊。可我也有讲道理的时候，他也烦，不让说。”
“你是怎么讲道理的？”她举例说，比如考试没进入前三名，一般会这样讲：“一分耕耘，一分收获，你想取得超过别人的好成绩，就应该付出超过别人的努力。常言道，失败是成功之母，你应该从这次考试中好好吸取教训，否则，少壮不努力，你将来后悔都来不及……”她觉得这些话都对呀，孩子怎么就不爱听呢。
我提醒她先把对错放一边，亲身体验一下，听了这些，内心的感觉可能是怎样的。我让她扮演孩子，我把她刚才说的话，尽量以相同的语言、相同的口气说给“昊天”听。
“昊天”听完，摇摇头：“真不怎么样，听了这话心里很烦，有很多对抗的声音想出来，比如，‘我就没想过要超过别人’‘我就没觉得自己失败’‘我已经很努力了’……”雪菲苦笑着说，这些正是儿子动不动就甩出来的话。
雪菲坐在那里想了老半天，说她好像理解了孩子常说的“烦”。想起有一次他玩儿手机，她苦口婆心地摆事实讲道理，他突然手机一扔，嘲讽地说她：“您真不愧是当老师的！”然后，气愤地摔门而去。
她走的时候还有些困惑：“没想到，被我奉为法宝的‘摆事实讲道理’，不仅教育不了孩子，还引起了他的反感。我真得好好反思，我做老师的很多做法是不是也一样。”
这的确值得我们“懂得很多道理，还是教育不好孩子”的父母深思，道理再对，抵达不了孩子的内心，反而适得其反。
