Question

经典笑话.一定要爆笑...文明的

Answer 1

　　经典口误
　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

　　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”

　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

　　真是好驴当做心肝肺……

　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

Answer 2

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ∶「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ∶「破喉咙..破喉咙..」
没有人∶「公主..我来救你了...」
魔王 ∶「说曹操曹操就到...」
曹操 ∶「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ∶「哇勒..看到鬼」
鬼 ∶「*!被发现了..」
* ∶「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ∶「Oh,My God!」
上帝 ∶「谁叫我?」
谁 ∶「没有人叫你阿...」
没有人∶「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ∶「谁在装我？」
谁 ∶「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ∶「哪一个找我？」
哪一个∶「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人∶「我才刚到耶.你是谁？」
哪一个∶「我才不是谁。」
谁 ∶「他才不是我。」
公主 ∶「大家都是来救我的吗？」
大家都∶「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ∶「我有什麼好看的？」
上帝 ∶「不关我的事，先走了。」
魔王 ∶「你回答一个问题再走，为什麼这麼多人救公主？我这个魔
王怎麼演下去？」
下去 ∶「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ∶「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人∶「若是我演魔王，怎麼会让你走...」
怎麼会∶「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ∶「看我干什麼？」
什麼 ∶「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麼事阿?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什麼!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道阿!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里阿!有人在叫我吗?」
有人∶「我没有叫你啊!」
我没有∶「谁叫他了啊?」
谁∶「冤枉啊...我没有...」
我没有∶「我可没冤枉你啊...」
你∶「谅你也不敢。」
谅你∶「谁说我不敢!?」
谁∶「拜托啊...我什麼都没说啦」
我什麼都没∶「你要我说什麼?」
我什麼都不∶「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟∶「拷...我名字取这麼长...也会被叫到
啊...」
谁∶「...我要赶快离开这个是非之地」
是非∶「原来这里是我的地盘啊...」
我什麼都不 没∶「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们∶「我没有在讲话啊...」
我没有∶「我才没有讲话咧!...」
我什麼都不∶「-_-\"...走...我们到外面去聊...」
走∶「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都没∶「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事∶「呜...为什麼赶我走...」
为什麼∶「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有∶「喔...又关我啥事了」
关我啥事∶「啥?有人叫我吗?」
有人∶「谁要叫你啊...」
谁∶「我真的要走了...T.T」
走∶「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事∶「...你不是我表妹吗?」
关我啥事∶「...表哥...好久不见啦...」
好久∶「我不是在这里嘛...」
魔王∶「你们有完没完？」
完没完∶「他才没有我」
你们∶「我才没有他」
我才∶「谁说的？」
谁∶「叫我干吗？」
吗∶「你居然要干我？」
你∶「我才不会干他」
我才∶「谁说我不会？」
谁∶「冤枉！我没说.」
说∶「叫我干吗？

吗∶「你们俩真不要脸！」

你们俩∶「我要！我要！」

脸∶「谁要我？」

谁∶「我不要啊」

魔王∶「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦∶「赶撵我？找K」

K∶「谁找我？」

谁∶「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他∶「别K我」

我∶「谁要K我？」

谁∶「终于让我逮找一个啦，杀呀..」

一个啦∶「别逮我」

我∶「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁∶「看我的降龙十八掌！」

我∶「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌∶「我有什麼好看的？」

九阴白骨爪∶「我有啥好看的？」

什麼好看的∶「兄弟，我终于找著你啦！」

啥好看的∶「哥，咱出去聊。」

魔王∶「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症.

Answer 3

却~悬赏分都没~谁想给你答案啊~

Answer 4

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