Question

急急急求一部3~4人的搞笑小品剧本

各位演艺达人、编剧达人，本人急求一部3~4人的搞笑小品剧本，最好和工程建设相关的，或者是剧本能够网施工建设方面改编的都行，谢谢了，校园类的剧本不要了，不符合要求~~麻烦各位帮助一下，若感觉合适，追加20分！
说错了，若是感觉合适，追加200分也不是问题！
我们是这施工单位，年终的时候要举行个晚会，剧本要求是要和我们的行业有关，和公司有关（这个也许大侠们没法写，我可以拿到剧本自己改），尽量体现出筑港人的精神的，也就是施工人的精神的

Answer 1

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

Answer 2

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!
甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。
甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”
乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”
甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”
甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”
甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”
甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”
甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)
甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。”
甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

合：嗨!