女生爱听的笑话！不要冷笑话。谢谢啊！
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1、有一天，黑社会老大问你：1+1等于几？你很纳闷地犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了。
2、 餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找人嫁了！”服务员走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
3、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画面前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵夫人说：“这幅画画的太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
4、 当流星划过，那是我想你的痕迹。当阳光照耀，那是我想你的感觉。当雨水落下，那是我想你的证据。当你不幸被雷击中，抱歉，那是我想过火了。
5、 昨天看见你闯红灯被交警拦住要罚款，你咆哮着说：“你不罚别人偏罚我，难道我长的丑？”交警打量了你一阵，严肃地说：“知道你还问？”
6、 一男子结婚时向上帝发誓效忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到有一天他坐船航行遇到了暴风，才突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜人的份上饶恕我。”这时，只听见天空传来一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么我。”
7、 今夜幽灵再现，鬼魂四处乱窜，它们听从了我的呼唤，悄悄来到你面前，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝……
8、 我真的很佩服你，你的生活太具智慧了。虽然这个世界上人来车往竞争激烈，金融风暴更是让大家心中危机重重，但你仍然镇定自若地说：做只小狗挺好的。
9、小松：如果你考试不及格，你父母会怎样对待你？
小明：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！
10、 男生带女友散步，路过餐馆，女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从餐馆门前走一次。”
11、 昨晚做梦：在伊拉克战争中，一颗炮弹偏差，落在田里，我去查看，发现你站在那儿，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪对我说：偷个萝卜，犯得着用炮轰吗！
12、新学期开始，一位很清秀的男生上台做自我介绍的时候，主持人问他：“请问你有没有被人误以为是女生的时候？” “当然，”男生说，“从小学起老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。 ”主持人问：“那老师们一定很吃惊吧？” 男生说：“嗯。不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
13、朋友过生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，儿子捧着麦克风说：“我要为叔叔演唱一首歌，歌名叫做……折寿。” 众哗然。我急忙回头看屏幕，上面写着：张信哲《祈祷》。
14、未婚妻：婚后我希望有辆小轿车。
未婚夫：亲爱的，你是否喜欢比小轿车马力大还有司机驾驶的车。
未婚妻：当然。
未婚夫：一言为定，结婚后我们坐公交车。
15、船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。” “很好，你赶紧为自己祈祷吧！”船长大松一口气，说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
16、丁老师平时有口吃的毛病，一次监考发现有个学生在作弊，气愤地说道：你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊，给我站起来。语毕，7个学生站了起来。
17、 学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？ 学生：冷。 教官：那就跑步5圈。
次日又是寒风凛冽。教官：冷不冷？ 学生答：不冷！ 教官：那就站军姿2小时。
18、、甲在吃泡面次，乙：整个啥味儿的啊？ 甲：什么是整？ 乙：就是吃。
一会卫生间下水道堵了，乙：这可咋整啊？ 甲干呕不止。
19、爷爷：我当年参加抗战挂了彩……
孙子：体彩福彩？
爷爷：是腿上……
孙子：足彩！
爷爷：是腿上中了弹！
孙子：中了几注？
2、 餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找人嫁了！”服务员走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
3、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画面前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵夫人说：“这幅画画的太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
4、 当流星划过，那是我想你的痕迹。当阳光照耀，那是我想你的感觉。当雨水落下，那是我想你的证据。当你不幸被雷击中，抱歉，那是我想过火了。
5、 昨天看见你闯红灯被交警拦住要罚款，你咆哮着说：“你不罚别人偏罚我，难道我长的丑？”交警打量了你一阵，严肃地说：“知道你还问？”
6、 一男子结婚时向上帝发誓效忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到有一天他坐船航行遇到了暴风，才突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜人的份上饶恕我。”这时，只听见天空传来一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么我。”
7、 今夜幽灵再现，鬼魂四处乱窜，它们听从了我的呼唤，悄悄来到你面前，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝……
8、 我真的很佩服你，你的生活太具智慧了。虽然这个世界上人来车往竞争激烈，金融风暴更是让大家心中危机重重，但你仍然镇定自若地说：做只小狗挺好的。
9、小松：如果你考试不及格，你父母会怎样对待你？
小明：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！
10、 男生带女友散步，路过餐馆，女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从餐馆门前走一次。”
11、 昨晚做梦：在伊拉克战争中，一颗炮弹偏差，落在田里，我去查看，发现你站在那儿，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪对我说：偷个萝卜，犯得着用炮轰吗！
12、新学期开始，一位很清秀的男生上台做自我介绍的时候，主持人问他：“请问你有没有被人误以为是女生的时候？” “当然，”男生说，“从小学起老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。 ”主持人问：“那老师们一定很吃惊吧？” 男生说：“嗯。不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
13、朋友过生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，儿子捧着麦克风说：“我要为叔叔演唱一首歌，歌名叫做……折寿。” 众哗然。我急忙回头看屏幕，上面写着：张信哲《祈祷》。
14、未婚妻：婚后我希望有辆小轿车。
未婚夫：亲爱的，你是否喜欢比小轿车马力大还有司机驾驶的车。
未婚妻：当然。
未婚夫：一言为定，结婚后我们坐公交车。
15、船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。” “很好，你赶紧为自己祈祷吧！”船长大松一口气，说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
16、丁老师平时有口吃的毛病，一次监考发现有个学生在作弊，气愤地说道：你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊，给我站起来。语毕，7个学生站了起来。
17、 学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？ 学生：冷。 教官：那就跑步5圈。
次日又是寒风凛冽。教官：冷不冷？ 学生答：不冷！ 教官：那就站军姿2小时。
18、、甲在吃泡面次，乙：整个啥味儿的啊？ 甲：什么是整？ 乙：就是吃。
一会卫生间下水道堵了，乙：这可咋整啊？ 甲干呕不止。
19、爷爷：我当年参加抗战挂了彩……
孙子：体彩福彩？
爷爷：是腿上……
孙子：足彩！
爷爷：是腿上中了弹！
孙子：中了几注？
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经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
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