Question

婚姻如何降低内耗？

Answer 1

我做婚姻情感问题咨询将近20年，见多了婚姻中各种各样的争吵、冷战、互不理解......那这样的“内耗式”婚姻是怎么形成的呢？
我告诉你，是因为没有按婚姻的规律走。
1. 特别有激情的伴侣，相处就很累的，和相处舒服的，你一定选择“相处舒服的”。
记住：他爱你的时候，有多激情，离开你的时候，就有多狠心。
情人眼里出西施，可是迟早有一天，他发现你不是西施，那时候，才是你们真爱的开始，动不动就那么激情的人，是活在梦里的人，这样的人不适合婚姻。
谈恋爱的时候就觉得相处累，那就别结婚了，感情最可怕的，就是“勉强”这两个字！
能携手走完一生，白首不相离的，一定是可以做朋友的夫妻。
2. 婚姻是反人性的
人性，就是好逸恶劳的，你要的，一定是超越人性，超越生理本能的男人
怕麻烦，想要享受，想要刺激，想要自由，想要玩耍的，就别进婚姻，
因为你的身材会走形，皮肤会有皱纹，心情会变糟，这个时候，你需要有一个人可以超越你的容颜，超越你的行为，依然爱你的人。
一个男人跟我说，当我看到妻子在我的按摩下露出微笑，当我的孩子在我的怀里甜甜睡去的时候，我会觉得，一天的辛苦都没有白费。
他不是因为爱你而付出，而是因为付出而丰富了自己。
3. 婚姻是有有效期的
我这个四个朋友，都有一个共同特点，都是少年夫妻，从大学开始相爱，毕业后就结婚，都是朋友眼里的恩爱典型，但是根据我的咨询经验，“少年夫妻”恰恰是最容易出问题的婚姻。
因为我们的人生每个阶段都有不同的考验，那些纯粹靠感情支撑的婚姻，往外走不到终点。
当年我图你的是你的青春年少，意气风发，现在我却看到你的暮气沉沉，日益小城；
当年我图你的是风趣幽默，享受生活，现在我却看到的是一个忙于功利，觥筹加错的油腻中年。
当年我图你的是锐意进取，奋发图强，现在我看到的却是终日里和孩子作伴，每天只知道买菜做饭的家庭妇女。
我们以为这是一生一世的感情，但不知道，所有的感情，都有有效期，所有的需要，都会改变，所有的人，也会变。
不能与时俱进的感情，哪怕之前爱得再深，给得再多，也会有崩溃的一天。
不动脑，不动心，不投入，是所有情感灭亡前的三大征兆。
那如何减少“婚姻的内耗”？
这个问题，婚后两年亦如热恋的朋友最有发言权。
她说：聪明的女人，她在婚姻中获得保障的方式不是房子，不是金钱，也不是男人的承诺，而是他离不开你了。会调情的女人，会根据男人不同的需求，区别对待，找到合适彼此的调情频道。
1.大男小女，小肯小否
每个人都有“被肯定”的欲望，即使是看起来很man的男人。他非常自恋，最受不了别人的轻视，最需要别人的赞美。
任何小小的赞扬和肯定，都可以调动他的情绪，让他觉得在你面前很美好，神采奕奕。
但是女人一味肯定他，他就会回自恋感爆棚，退回到婴儿般的自大状态。如果你的他是大男人，你就需要给他一些“小捧”（肯定），然后适当扎一扎（否定）他，让他知道一点分寸。
最有效的做法是，肯定他，让他愉悦；指责他，还要保留他的面子。
比如当你需要情感支持，而他的表现不怎么让人满意的时候，你可以这样说：
你这样让我很不开心，（否）我非常需要你给我一些安慰，但是你却没有给我，（否）因为你对我真的很重要，所以我对你真的很生气。（肯）
一面否定他，一面肯定他，同时提出自己的要求，既满足了他的自恋，又不让他自恋到爆棚，这样的方式大男人就会很受用。
2.大女小男，先肯后否
遇到脆弱的小男人，大女人们操碎了心。
说轻了，他听不进。说重了，他自尊心受损。
这可如何是好？最好的办法是先肯定后否定。当你对他有一些意见时，这样说是最好的：
“你前几天的表现好暖心，让我觉得好幸福，可是你这两天好像有点冷淡了，我觉得有点伤心。”
典型的先扬后抑：“·····好，······好，可是······不好”
玻璃心的小男人先得到一点肯定，就有心理基础来承受一些具有挑战性的建议。
此时，他的价值感和意义感在你的鼓励下被唤起，正是斗志昂扬的时候，这时你提出的要求，就更容易被接受。
3.两个伙伴，先否后肯
伙伴式的关系最具有挑战性，两个人势均力敌，旗鼓相当，他不需要你的同情，你也不需要他的保护。
这种男人不需要你的满足和理解，他需要一些刺激和活力。
不要只满足，还要学会对他进行挑战，和他一起玩，一起建立游戏规则。所以，如果想和他有愉快的关系，可以把沟通当成游戏，先揶揄他，给他些小讽刺，再进入肯定阶段。
当你们谈论一件事的时候，小的否定不但不会让他受打击，还会激起他的兴奋哦。

比如，当你用“你居然对你们老板这么凶啊！”揶揄他时，他会感觉自己被否定，不服气又傲娇的小情绪就出来了，然后会说“哪有啊！”然后一场氛围轻松的打闹就开始了。

当你们的情绪通过这种方式释放后，再真诚地告诉他：我觉得你挺厉害的，换做别人早崩溃了，你还有力量和老板周旋交涉，厉害！

一个女人怎样才能永远被渴望，被珍爱？
很简单。
当你知道关系中彼此的角色和关系，知道如何调整满足彼此需求进行调情的时候，幸福就不远了。可能还有人会问，为什么一定要我来了解他，男人不应该更用心一些么？
其实，调情就像两个拉皮筋的人，任何用力过猛、突然松手，都有可能伤害到彼此。

没有一段关系规定谁一定要主动，谁一定要被动等待。
捷克小说家昆德拉曾在《不能承受的生命之轻》中，对“调情”曾下过一个非常贴切的定义，不仅很像是一个心理学定义，而且还颇具进化心理学的味道：
调情，就是一种暗示着有进一步性接触的可能性的行为，但又不担保这种可能性一定能够兑现。
或者说，调情是没有保证的性交承诺。
昆德拉认为调情是人的“第二天性”，是不足道的日常惯例。
调情的精妙之处，正是在于：在“承诺”与“不作保证”之间保持必要的平衡。
所以，一段舒服的关系，既不能完全满足，也不能完全不满足，而要适当满足。
美好的感情，一定是两个人一起营造，共进共退，而当一方首先做出改变的时候，另一方也会随之发生变化。
当你能够清楚识别彼此需求，做出调整的时候，你已经将你们的感情带上了新的轨道，过去将逝，新的旅程已在眼前展开。
进可攻，退可守，感情的主动权就在你手中。