春节我特意跟父亲吵了一架
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上一篇文章有讲到群第一次给父亲换手机 ，以下正文是第二次给父亲换手机的内容。
第二次换手机后相比第一次我与父亲的关系会更加立体一些，因为任何真实的关系中有爱，必然也有恨，而我第一次换手机时，只是表达了我对父亲的爱，但恨却隐藏了。这次第二次换手机，我就特意加入了恨，或者更直接来说是我蓄谋已久的，积蓄了半年多所察觉出的对我父亲的恨，于是在春节回家第二天我就迫不及待的对我父亲发泄了出来。
虽说是发泄但也是有所选择的，我挑了一些父亲当下应该能承受得了的，当着他的面我表达了多年积压的不满和委屈 以前这些只是被潜藏压抑在心底，换来一个表面的和气，但真实的内心却常常是暗流涌动的。
有幸心理学的知识让我认识到对亲人有恨，是正常也是合理的，是需要表达出来的。 而这种恨的合理表达不但不会伤害到感情，反而是感情加深的必然途径。
因此我很想体验这一种过程，我渴望跟父亲的关系能更亲近一点，更了解他也让他更了解我，于是我回家第二天晚上我就开始了这种冒险的尝试，第一次故意引起争论，跟父亲好好吵了一架。
这种吵有点像翻旧账似的，我一一指出了儿时和现在对他的种种不满，前前后后说了快一个两个小时，这其中最触动我情感，让我情绪无法自控的是当我说出了伴随我20多年的那种强烈感受:
我讨厌他从小到大对我的挑剔，对我做任何事情的否定和习惯性批评，我需要他鼓励，但从小到大几乎没有听到过他对我的表扬。 我说我每次回家只要有他在场，我就特别的不自在，这种感觉就好像屋子里面每个角落都有一个摄像头在盯着我，这个摄像头要么没声音，但一旦有声音就会出来指责我说: 你看你看，你这里做的不对，那里做的不好，这句话不应该说，那个事情不应该做。
这个摄像头显然就是我父亲的化身，这种被盯被挑剔的感觉我真的受够了，它像一团阴云一样，一直环绕着我，压抑着我。虽然毕业后在与父亲相隔千里之外的地方工作，但这种被人挑剔的感受却时刻伴随着我，工作中在他人眼中我表现已经很好，但我总会觉得不好不够不值，担心被人挑剔。甚至不自觉中我自己都养成了挑剔自己的毛病，最严重时我甚至会把自己挑剔的一无是处，一钱不值。
人最大的敌人是自己，同样你痛苦的施暴者也是你自己，我不想再这样自我挑剔和折磨了，所以我需要回到最初的案发现场，去直面它，看清它，感受它，了解它，如此我才能更好的去破解它，化解掉它留在我心里的恐惧，让我那个内在的小孩从这个阴影里面走出来。
接近两个小时的争吵中我表达出了绝大部分对他的恨，父亲也回应表达了很多对我最根本的不满，过程中，我有很多次担心会不会矛盾激化，一发不可收拾，但最终仍然硬着头皮把我想说的大部真实想法说完了，最后的结果当然有些不欢而散，于是早早回到了楼上房间躺下了。
争吵过程中，母亲虽然没说话，但一直在场。当我回到房间不久，母亲过来敲门，她很担心在门外一再劝我: 大过年的不要这样，搞的这么僵，你爸爸的脾气是这样的，这么多年了你难道还了解吗？
可能是听到了我在房间里面的抽泣，让她更加担心了，所以她在外面站了很久，又说了很多话，但我一直都没有出去也没有回应，不是我无情，只是因为当时我正在按照武志红老师所说的方法，进行到最重要的让痛苦在身体里面流动的关键时刻。
这种刚与父亲吵过之后的现象场，头脑身体里面的所有想法情感都还在，还很鲜活，我需要把握这个关键的时刻，让这些情绪感受在身体里面流动起来，因为只有流动起来后，这种从小被冰封的情感才能从我心底最深处走出来得以改变， 所以当时身体是万不能动，否则很可能就前功尽弃了。
于是我一直强忍着没有动，但其实我是很想出去的，我不想让母亲担心，我很想对她说:其实我是故意的，我就是特意跟他吵，要把这种想法说出来的。
那晚这个过程持续多久我不记得，我只知道第二天早上起来时房间灯还亮着，感受最深的是当时情绪在身体里流动的非常汹涌，最强烈处我的脚异常的发烫。
隔天之后我从武汉聚会回来，通过换手机的过程跟父亲进行了两次深度的沟通，这次我得以将上次吵架中父亲提出的问题，以及我没有来的即回答的内容，跟父亲来了一次直接了当的沟通，抛开了很多传统的顾虑，直接谈生老病死，谈挣钱，谈竞争，谈生儿育女，同时也请父亲讲到了家族的发展史，他青年时的奋斗史。
这个过程，我对父亲了解了很多，特别是我明白了他为什么那么挑剔我在人际关系上面的表现，原来他当年在部队发展的关键时刻，在关系上面吃了亏，他不希望这种事情发生在我身上，所以一直关注着我，希望我不要犯同样的错误。
我给他聊了很多我工作之后的选择逻辑和当下的事业的方向，应变策略，不知道他能理解感受多少，但我能明显感受到我们沟通的深入，我们能够去谈论自己身上的好坏，也敢于指出对方身上的好和坏，我们真正开始像二个成年人一样沟通了，我们这个关系的容器变大了。
俗话说像随心生，内在一变外在就跟着变了，而很快的这种变在第二天早上就得到了验证。我姐早上一过来就问我妈:“爸爸那个新手机会用吗？” 我妈立马抬高音量说:“怎么不会用了，一大早上给我打了好几个电话”，我听了觉得很好笑，都在一个屋子里面打几个电话干嘛呢！
之后我姐的一句话，很是引起了我的共鸣:“我怎么感觉我爸像个小孩儿一样”。
“是啊！我爸像个小孩呀”。我内心也一下子有了这种强烈的感觉，而在这之前一直觉得我父亲是个非常严肃的人。
现在有了父亲像小孩的感觉后，我内心的另一种感觉也开始发生变化了，因为在过去的近30年中，我一直觉得自己还像个小孩儿，而现在当我意识到父亲是个小孩子后，我内心那个小孩好像走出来了，我第一次感受到我是一个真正的成年人了，我可以调用周边的一切社会资源，我有能力承担起这个家族的责任了，那一刻我真感受到自己长大了。
第二次换手机后相比第一次我与父亲的关系会更加立体一些，因为任何真实的关系中有爱，必然也有恨，而我第一次换手机时，只是表达了我对父亲的爱，但恨却隐藏了。这次第二次换手机，我就特意加入了恨，或者更直接来说是我蓄谋已久的，积蓄了半年多所察觉出的对我父亲的恨，于是在春节回家第二天我就迫不及待的对我父亲发泄了出来。
虽说是发泄但也是有所选择的，我挑了一些父亲当下应该能承受得了的，当着他的面我表达了多年积压的不满和委屈 以前这些只是被潜藏压抑在心底，换来一个表面的和气，但真实的内心却常常是暗流涌动的。
有幸心理学的知识让我认识到对亲人有恨，是正常也是合理的，是需要表达出来的。 而这种恨的合理表达不但不会伤害到感情，反而是感情加深的必然途径。
因此我很想体验这一种过程，我渴望跟父亲的关系能更亲近一点，更了解他也让他更了解我，于是我回家第二天晚上我就开始了这种冒险的尝试，第一次故意引起争论，跟父亲好好吵了一架。
这种吵有点像翻旧账似的，我一一指出了儿时和现在对他的种种不满，前前后后说了快一个两个小时，这其中最触动我情感，让我情绪无法自控的是当我说出了伴随我20多年的那种强烈感受:
我讨厌他从小到大对我的挑剔，对我做任何事情的否定和习惯性批评，我需要他鼓励，但从小到大几乎没有听到过他对我的表扬。 我说我每次回家只要有他在场，我就特别的不自在，这种感觉就好像屋子里面每个角落都有一个摄像头在盯着我，这个摄像头要么没声音，但一旦有声音就会出来指责我说: 你看你看，你这里做的不对，那里做的不好，这句话不应该说，那个事情不应该做。
这个摄像头显然就是我父亲的化身，这种被盯被挑剔的感觉我真的受够了，它像一团阴云一样，一直环绕着我，压抑着我。虽然毕业后在与父亲相隔千里之外的地方工作，但这种被人挑剔的感受却时刻伴随着我，工作中在他人眼中我表现已经很好，但我总会觉得不好不够不值，担心被人挑剔。甚至不自觉中我自己都养成了挑剔自己的毛病，最严重时我甚至会把自己挑剔的一无是处，一钱不值。
人最大的敌人是自己，同样你痛苦的施暴者也是你自己，我不想再这样自我挑剔和折磨了，所以我需要回到最初的案发现场，去直面它，看清它，感受它，了解它，如此我才能更好的去破解它，化解掉它留在我心里的恐惧，让我那个内在的小孩从这个阴影里面走出来。
接近两个小时的争吵中我表达出了绝大部分对他的恨，父亲也回应表达了很多对我最根本的不满，过程中，我有很多次担心会不会矛盾激化，一发不可收拾，但最终仍然硬着头皮把我想说的大部真实想法说完了，最后的结果当然有些不欢而散，于是早早回到了楼上房间躺下了。
争吵过程中，母亲虽然没说话，但一直在场。当我回到房间不久，母亲过来敲门，她很担心在门外一再劝我: 大过年的不要这样，搞的这么僵，你爸爸的脾气是这样的，这么多年了你难道还了解吗？
可能是听到了我在房间里面的抽泣，让她更加担心了，所以她在外面站了很久，又说了很多话，但我一直都没有出去也没有回应，不是我无情，只是因为当时我正在按照武志红老师所说的方法，进行到最重要的让痛苦在身体里面流动的关键时刻。
这种刚与父亲吵过之后的现象场，头脑身体里面的所有想法情感都还在，还很鲜活，我需要把握这个关键的时刻，让这些情绪感受在身体里面流动起来，因为只有流动起来后，这种从小被冰封的情感才能从我心底最深处走出来得以改变， 所以当时身体是万不能动，否则很可能就前功尽弃了。
于是我一直强忍着没有动，但其实我是很想出去的，我不想让母亲担心，我很想对她说:其实我是故意的，我就是特意跟他吵，要把这种想法说出来的。
那晚这个过程持续多久我不记得，我只知道第二天早上起来时房间灯还亮着，感受最深的是当时情绪在身体里流动的非常汹涌，最强烈处我的脚异常的发烫。
隔天之后我从武汉聚会回来，通过换手机的过程跟父亲进行了两次深度的沟通，这次我得以将上次吵架中父亲提出的问题，以及我没有来的即回答的内容，跟父亲来了一次直接了当的沟通，抛开了很多传统的顾虑，直接谈生老病死，谈挣钱，谈竞争，谈生儿育女，同时也请父亲讲到了家族的发展史，他青年时的奋斗史。
这个过程，我对父亲了解了很多，特别是我明白了他为什么那么挑剔我在人际关系上面的表现，原来他当年在部队发展的关键时刻，在关系上面吃了亏，他不希望这种事情发生在我身上，所以一直关注着我，希望我不要犯同样的错误。
我给他聊了很多我工作之后的选择逻辑和当下的事业的方向，应变策略，不知道他能理解感受多少，但我能明显感受到我们沟通的深入，我们能够去谈论自己身上的好坏，也敢于指出对方身上的好和坏，我们真正开始像二个成年人一样沟通了，我们这个关系的容器变大了。
俗话说像随心生，内在一变外在就跟着变了，而很快的这种变在第二天早上就得到了验证。我姐早上一过来就问我妈:“爸爸那个新手机会用吗？” 我妈立马抬高音量说:“怎么不会用了，一大早上给我打了好几个电话”，我听了觉得很好笑，都在一个屋子里面打几个电话干嘛呢！
之后我姐的一句话，很是引起了我的共鸣:“我怎么感觉我爸像个小孩儿一样”。
“是啊！我爸像个小孩呀”。我内心也一下子有了这种强烈的感觉，而在这之前一直觉得我父亲是个非常严肃的人。
现在有了父亲像小孩的感觉后，我内心的另一种感觉也开始发生变化了，因为在过去的近30年中，我一直觉得自己还像个小孩儿，而现在当我意识到父亲是个小孩子后，我内心那个小孩好像走出来了，我第一次感受到我是一个真正的成年人了，我可以调用周边的一切社会资源，我有能力承担起这个家族的责任了，那一刻我真感受到自己长大了。
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