我不想做淑女
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真的，我根本不是什么淑女，从来都不喜欢自己做淑女，这需要郑重申明。
生性活泼的我喜欢运动，尤其喜欢打球，乒乓、篮球、排球；喜欢跳舞，特别是“蹦迪”；喜欢游泳，爬山……喜欢一切惊险刺激的游戏；乃至长大后喜欢三五好友一起畅饮；喜欢朋友带着我去飙车，一边尖叫一边大喊再快点……然而，人们很容易忽视我的这些叛逆，记住的只有我跟在外婆身边的那个不真实的影子。
现实生活中的我大多数时间被大多数的人看作淑女，这让我很沮丧，甚至有些痛苦。
这些虚假的表象都得归功于我的外婆，一个地主家的大小姐，一个后来成为大地主婆的知书达理的典雅、精致的老人。
我从小跟着外婆生活。被外婆呵斥的时候太多了，从衣食住行到待人接物，一举一动无不遭到外婆的严厉要求。我像一只被关在笼子里的小鸟，总是伺机逃脱，每次都被抓回，施于更重的惩罚。在日复一日的训练中，我逐渐收敛起自己骨子里的野性，变的循规蹈矩，温尔文雅。不管在任何地方任何时间，总可以得到所有亲朋好友以及熟悉不熟悉的人的认可和夸奖：多文静、多懂事的女孩子！这个时候的外婆笑的很自豪，在没人的时候会摸着我的头说：这才是我老周家的子孙！
然而我一点也不高兴，所经受的折磨已远远超过这些称赞带来的欣喜。我觉得我应该恨外婆，可是我却一点也不恨她。我把所有的恨都转移到那个为了自己所谓的爱情而背叛了自己母亲的人——我的妈妈身上！要不是她背叛了我的外婆，我怎么会聚集了外婆所有的希望于一身！
离开外婆的日子里，我又逐渐恢复了我的本性。但是不管怎样，曾经的淑女训练在我的身上留下了不可磨灭的印记，无论我怎样放纵自己，我也不能完全摈弃外婆教给我的那些条条框框。我总是长幼有序，和人相处礼让三分，不会高声语，不会大声吵嚷，更别提骂人了。
我很羡慕那些敢叉着腰和人对骂的人，不管男人和女人，都让我无比崇拜。在我受了委屈，或者和他人实在不可避免发生争执时，我的脑海里就会闪现出看别人骂架的场面，以及那些不文明的话语。然而，无论我怎样努力，无论我在心里演习了多少次，我也无法骂出口，只会流泪！最多就是把不相干的东西给扔地上去。我觉得自己窝囊极了！
我是多么渴望通过痛快淋漓地骂人来宣泄心里的委屈和郁闷！
混迹网络，常常看到别人用文字来骂人，突然觉得自己似乎找到了一个缺口。在这个谁也不认识谁的虚拟世界里，我干吗要做那劳什子淑女！我学会骂“靠”，可是每次看到打出的这个字，都会脸红，会下意识的左右看看，心虚的很；还会骂“他奶奶的，他妈的”，可是只敢用拼音代替，尽管这样，心里也会无数次为自己找各种理由开脱，好象外婆随时都会从天堂下来教训我一般，尤其怕看到外婆失望的眼神！
又想起昨晚一个网友对我骂tmd表示的不满。我又一次脸红了，如果当面责问我肯定会羞愧的无地自容。幸好是在网络，我大言不惭地说：我本来就不是什么淑女，要不要看我骂人的帖子？他不看，说还是希望我留给他美好的印象。心里莫名的闪过一丝愧疚，但很快坦然地对他说：不要把我想象的那么美好。
真的，我不是淑女。充其量，只能算是一个被迫学做淑女的人而已。
生性活泼的我喜欢运动，尤其喜欢打球，乒乓、篮球、排球；喜欢跳舞，特别是“蹦迪”；喜欢游泳，爬山……喜欢一切惊险刺激的游戏；乃至长大后喜欢三五好友一起畅饮；喜欢朋友带着我去飙车，一边尖叫一边大喊再快点……然而，人们很容易忽视我的这些叛逆，记住的只有我跟在外婆身边的那个不真实的影子。
现实生活中的我大多数时间被大多数的人看作淑女，这让我很沮丧，甚至有些痛苦。
这些虚假的表象都得归功于我的外婆，一个地主家的大小姐，一个后来成为大地主婆的知书达理的典雅、精致的老人。
我从小跟着外婆生活。被外婆呵斥的时候太多了，从衣食住行到待人接物，一举一动无不遭到外婆的严厉要求。我像一只被关在笼子里的小鸟，总是伺机逃脱，每次都被抓回，施于更重的惩罚。在日复一日的训练中，我逐渐收敛起自己骨子里的野性，变的循规蹈矩，温尔文雅。不管在任何地方任何时间，总可以得到所有亲朋好友以及熟悉不熟悉的人的认可和夸奖：多文静、多懂事的女孩子！这个时候的外婆笑的很自豪，在没人的时候会摸着我的头说：这才是我老周家的子孙！
然而我一点也不高兴，所经受的折磨已远远超过这些称赞带来的欣喜。我觉得我应该恨外婆，可是我却一点也不恨她。我把所有的恨都转移到那个为了自己所谓的爱情而背叛了自己母亲的人——我的妈妈身上！要不是她背叛了我的外婆，我怎么会聚集了外婆所有的希望于一身！
离开外婆的日子里，我又逐渐恢复了我的本性。但是不管怎样，曾经的淑女训练在我的身上留下了不可磨灭的印记，无论我怎样放纵自己，我也不能完全摈弃外婆教给我的那些条条框框。我总是长幼有序，和人相处礼让三分，不会高声语，不会大声吵嚷，更别提骂人了。
我很羡慕那些敢叉着腰和人对骂的人，不管男人和女人，都让我无比崇拜。在我受了委屈，或者和他人实在不可避免发生争执时，我的脑海里就会闪现出看别人骂架的场面，以及那些不文明的话语。然而，无论我怎样努力，无论我在心里演习了多少次，我也无法骂出口，只会流泪！最多就是把不相干的东西给扔地上去。我觉得自己窝囊极了！
我是多么渴望通过痛快淋漓地骂人来宣泄心里的委屈和郁闷！
混迹网络，常常看到别人用文字来骂人，突然觉得自己似乎找到了一个缺口。在这个谁也不认识谁的虚拟世界里，我干吗要做那劳什子淑女！我学会骂“靠”，可是每次看到打出的这个字，都会脸红，会下意识的左右看看，心虚的很；还会骂“他奶奶的，他妈的”，可是只敢用拼音代替，尽管这样，心里也会无数次为自己找各种理由开脱，好象外婆随时都会从天堂下来教训我一般，尤其怕看到外婆失望的眼神！
又想起昨晚一个网友对我骂tmd表示的不满。我又一次脸红了，如果当面责问我肯定会羞愧的无地自容。幸好是在网络，我大言不惭地说：我本来就不是什么淑女，要不要看我骂人的帖子？他不看，说还是希望我留给他美好的印象。心里莫名的闪过一丝愧疚，但很快坦然地对他说：不要把我想象的那么美好。
真的，我不是淑女。充其量，只能算是一个被迫学做淑女的人而已。
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