Question

搞笑相声稿子

要一片超级搞笑的，初一的说的，速度来，什么题材都要（不健康，通俗的不要），求强人快来

Answer 1

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！

Answer 2

　　甲：您在这儿说哪？
　　乙：可不是嘛。
　　甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。
　　乙：那可不敢，咱们互相研究研究。
　　甲：您府上在哪儿住？
　　乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在××街××胡同。
　　甲：太巧啦，我家也住在××街，××胡同呀。
　　乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。
　　乙：好说好说——我这人也马虎。
　　甲：您在××胡同多少号？
　　乙：我住在十六号。
　　甲：我也住在十六号。
　　乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。
　　乙：我这人也真够马虎的！
　　甲：您住的是靠哪边儿的房？
　　乙：我住的是靠北的房。
　　甲：我也住的是北房！
　　乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。
　　乙：住一个屋里都不认识。
　　甲：您在炕上睡，还是搭铺？
　　乙：我腰痛——盘了一面火炕。
　　甲：我也在炕上睡。
　　乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！
　　乙：我就知道是这句嘛！
　　甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？
　　乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。
　　甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。
　　乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！
　　甲：您晚上陪谁睡呀？
　　乙：我们老两口，陪我媳妇睡。
　　甲：我也陪你媳妇睡！
　　乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？
　　甲：我……还没找着房呢！
　　乙：没……不行！你得有个住处！
　　甲：庙里。
　　乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！
　　甲：我住在××胡同。
　　乙：行啦，我也住在××胡同。
　　甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。
　　乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？”
　　甲：明摆着我认识你呀！
　　乙：不行！你非说这句不可！
　　甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？
　　乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊……
　　甲：您住在门牌多少号？
　　乙：我住在十六号。北房……还问我呀？
　　甲：那我怎么办？
　　乙：等着我问！您住多少号？
　　甲：我住门牌半号。
　　乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？
　　甲：先前是一个大门儿——一号。后来改俩小门儿了——一边儿半号！
　　乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。你住的是哪面的房？
　　甲：我住北房靠南头儿。
　　乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？
　　甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！
　　乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。我也住北房靠南头儿！
　　甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。
　　乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？
　　甲：我是炕上搭铺！
　　乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？
　　甲：我怕发大水。
　　乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！
　　甲：这样儿还练腰腿儿。
　　乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”
　　甲：好，我怎么不认识您哪？
　　乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？
　　甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！
　　乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！
　　甲：睡惯了又舒服又方便。
　　乙：您晚上陪谁睡呀？
　　甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！
　　乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！
　　甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！
　　乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。
　　甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。
　　乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。
　　甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。
　　乙：那，“人伴贤良品格高”呢？
　　甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！
　　乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！
　　甲：对，遇上贤妻良母了吗！
　　乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。
　　甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！
　　乙：嗯，这才够朋友哪！
　　甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！
　　乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
　　甲：“一贵一贱”哪？比方说吧：您是中原公司的总经理，怡和太古招商局的副局长，瑞蚨祥的东家，开滦矿务局的董事长……
　　乙：我哪儿有那么大的家业呀！
　　甲：这就是个比方。我哪，小时候家里也够过儿，可是一把天火烧得片瓦无存，只好靠卖报为生。
　　乙：这可太惨啦！
　　甲：有一天我刚趸回报来，背着报口袋从《时言报》馆出来，由顺治门大街一边往北走一边吆喝着：“看报来，看报！《北平日报》、《时言报》、《大公报》！”就听见：嘎——！
　　乙：怎么回事？
　　甲：一辆小汽车停在我旁边儿了。您在车上跳下来，穿的可不是今天这样儿。身穿西服，足登革履，笑容可掬的握着我的手：“你好？二傻子！”
　　乙：“你好，四狗子！”
　　甲：你怎么叫我小名儿呀！
　　乙：这是高兴的。
　　甲：您是客客气气地表示亲热：“您怎么不认识我啦？”
　　乙：我不敢认啦。
　　甲：“我是×××——小名儿叫四德子。”
　　乙：到他这儿改好名儿啦。
　　甲：您问了我的遭遇，然后说：“我还得去北方饭店会客。”说着掏出支票本子，签了一张两千大洋的支票，递给我，你到交通银行取出来先花着。有事再找我吧，我就住在前门外施家胡同八号，电话是三局四五六七。”
　　乙：这倒好记。我这朋友够意思吧？
　　甲：我这是打比方。
　　乙：甭管怎么着，就算假装儿的，你两千块大洋也到手啦。
　　甲：是呀，我把它掖在报口袋里，从菜市口往北走：“瞧报来瞧报！《时言报》……”走到护城桥头儿上，我一想：有这两千块开个茶酒馆也够啦，何必还扯着嗓子卖报哇！
　　乙：对呀！
　　甲：想到这儿，把报口袋摘下来，一甩手——咚！就扔护城河里啦！
　　乙：报口袋下去啦！
　　甲：接着我也下去啦！
　　乙：你干吗下去呀？
　　甲：支票在报口袋里哪！把支票捞出来，换成现款，做个小买卖儿，日子慢慢地也缓起来啦。我全凭您一膀之力呀！这就叫“一贵一贱，交情乃见”。
　　乙：那么，这“一死一生，乃见交情”呢？
　　甲：再打个比方吧。
　　乙：可以。
　　甲：比方——你让汽车撞死啦！
　　乙：你才撞死了哪！
　　甲：这不是比方嘛！
　　乙：比方也丧气！我当横死鬼呀？
　　甲：刚才你怎么当大财主来着！不这么比方看不出交情来呀！
　　乙：好，我让汽车撞死啦！
　　甲：您别着急，撞得不厉害。
　　乙：也就蹭点油皮儿。
　　甲：身子在东单，脑袋带到崇文门去啦！
　　乙：嚯！还不厉害哪！
　　甲：您死了。我嫂子娘家还没人，只好由我出头请律师，告肇事的，一折腾就是仨多月呀。打完官司领下抚恤金来，原封不动交给我嫂子。诉讼费、棺材钱、出殡、下葬，都是我拿的。事完之后，把我嫂子接到舅妈家，她们娘儿俩靠着别人缝缝补补，拆拆洗洗过苦日子。
　　乙：总算能活过来呀，这就是“一死一生，乃见交情”吧？
　　甲：对。
　　乙：还有这“托妻献子”怎么讲？我不光知道有句成语叫“托妻寄子”——就是把妻子和子托付给朋友，既放心，又信任，自己干事业去。
　　甲：这“托妻献子”就应验在咱俩身上。
　　乙：我还得让汽车撞死呀？
　　甲：您别害怕，这回是好事。
　　乙：那您说说。
　　甲：您这人说相声最受欢迎啦。
　　乙：那是大家捧场。
　　甲：有一位“常座儿”每天来听你说相声。不论白天晚上，每场必到。
　　乙：他有那么多时间吗？
　　甲：这位常座儿有来头哇。人家是一位候补总督，净等哪个省的肥缺一下来，马上走马上任啦。在等委任状的时候啦，闲着没事就听您的相声。听着听着入迷啦！听了足有两个多月。
　　乙：真是知音人哪！
　　甲：到仨月头儿上，差事下来啦。
　　乙：哪儿呀！
　　甲：广西总督。
　　乙：大官儿呀。这下儿高兴了吧？
　　甲：发愁啦！
　　乙：怎么回事？
　　甲：月俸二十万块大洋，一任就是五年，连任就是十年，想怎么搂，就怎么搂！
　　乙：那是美差呀！
　　甲：美什么呀？广西！当时官府管那儿叫“久反之地”！都害怕苗族、瑶族动的人动不动就闹事呀。
　　乙：那是让汉族的官儿给欺负的。
　　甲：所以呀。到那儿的官儿都有两手儿准备——一手抓钱，一手准备卷行李——跑！
　　乙：好嘛！拖家带口的，能跑那么利索吗？
　　甲：他有办法，不带家眷哪！
　　乙：一天两天行哪。一气儿就是五年；好一好儿，十年就下去啦！
　　甲：他也为难哪，一气儿就是五年、十年的，不带太太，多闷得慌啊！想来想去，就想到您这儿啦！
　　乙：噢，让我当太太去呀，不去！
　　甲：您别生气。人家的意思，是在没事儿的时候让您给说几段相声或者给读读三列国，东西汉，水浒、聊斋、济公传——好解解闷儿！
　　乙 　吓我一跳。
　　甲：一月五千块大洋，您去不去？
　　乙：那，当然去啦！
　　甲：可有一样，人家总督大人不带太太，您能带着我嫂子吗？
　　乙：那可不能。
　　甲：可是，您刚结婚才一个多月，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个朋友，留下个花卜愣登的小媳妇，托付给谁好呢？
　　乙：嘿！（向观众）是门儿他都堵死啦，只好交给他啦！（对乙）唉，那就托付……给你吧……唉……
　　甲：把媳妇交给我——你放心吗？
　　乙：（咬着后槽牙）……放心！
　　甲：大家听听他这动静儿，（学乙）“放心”！你放心哪？我还不放心哪！
　　乙：你有什么不放心的？
　　甲：你走啦，我不把你媳妇接我家来吧，又怕万一出点事儿，我对不起朋友。
　　乙：那就……接你家去吧。
　　甲：嗐！你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死呀？我得要（指自己脸）这个。
　　乙：他还是位要脸的人。
　　甲：我狠了狠心，在胡同里给租一个正两厢的一所三合院儿。跟房东说好了，每月到我家取房钱。平常让你媳妇把街门上闩——这叫“大门不出，二门不迈”，省得流氓无赖捣乱。
　　乙：想得真周到。
　　甲：月初我关了钱，先买一袋儿白面，二十斤大米，二百斤煤球，五十斤劈柴，油、盐、酱、醋办齐喽，雇一辆车，到门口卸下来，冲街门一喊：“嫂子，东西齐全啦，您开门自己慢慢捣腾吧，我走啦！”
　　乙：嗐，你给送进去怕什么的？
　　甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死？我得要（指自己脸）这个。
　　乙：嗯，避点嫌疑也好。
　　甲：这个十天半个月的，我就用布口袋装上十块八块的走到墙根儿底下：“嫂子，这是几块零花钱，你接着。”——随着墙扔进去啦！你媳妇把钱收好了，把口袋扔出来啦！
　　乙：你就叫开门，进去递给她多省事。
　　甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿……
　　乙甲：舌头根子底下压死人，万一传出去——我是活着我是死？
　　乙：我就知道是这句嘛！
　　甲：您放心，白天我是一天一天的不进去！
　　乙：对啦！晚上你是整夜整夜的不出来！
　　甲：那不能，我得要（指自己脸）这个。
　　乙：你的（指甲脸）这个，还不如（指自己臀部）这个哪！
　　甲：你真是以小人之心度君子之腹！我白天不去，晚上更不去啦！古语说：“朋友妻不可欺”呀！
　　乙：说得有点儿道理。
　　甲：简断截说，一晃儿差两个月就到十年啦！这天我忽然接到您一封信，说您攒了四十来万现大洋了，下个月回家。还托付我给看几所房子，合适就买下，回家就养老啦，这是好事吧？
　　乙：行，我这老运还不错。
　　甲：我看完这信，心里这……
　　乙：高兴啊。
　　甲：难过呀？
　　乙：难过？
　　甲：这回不能不进你媳妇家门啦。
　　乙：嗯？
　　甲：到你媳妇那儿，她正给孩子喂奶哪！
　　乙：喂奶？
　　甲：啊。小不点儿，刚怀抱儿哇！我坐下之后就叫她：“嗨！”
　　乙：“嗨”？这是什么称呼哇？！
　　甲：“他来信啦，最近就要回来。咱俩得商量商量啦！”
　　乙：“商量商量”？
　　甲：你媳妇说：“你看着办吧，反正也这样儿啦……”
　　乙：我听这话怎么这么别扭哇！
　　甲：正说到这儿，俩大孩子放学啦！大的八岁，二的六岁，进门一摘书包就叫我“爸爸”。
　　乙：“爸爸”？
　　甲：我每人给个嘴巴：“别他妈叫爸爸啦！叫爸爸就出人命啦！记住喽，从明天起，一概不准叫我爸爸，等过个一个来月，来一个人，这人长得（根据乙的模样形容身材、面貌、穿戴）这样儿。你们俩给他磕头管他叫爸爸。再见到我就改口叫叔叔，明白了吗？要是记住了，我每天偷偷给你们俩每人两毛钱买糖吃。要是叫走了嘴，我扒你们的皮！”
　　乙：（阴阳怪气地）仨孩子，小个儿的也得嘱咐嘱咐哇。
　　甲：不用。才怀抱儿，不会叫人呢。又过了一个月，接到您的电报，说×月×日×时到家。我租了两辆汽车带着你媳妇跟孩子们，到车站把您接回来，家里早把火锅儿生好啦，烤鸭子也叫来啦，您往当中一坐，左边是我陪着，右边是你媳妇，对面是孩子，团团围住，轮流斟酒。您可真称得起是衣锦还乡，贤妻娇子，人财两旺，富贵荣华呀！您说，没我这朋友行吗？
　　乙：真是。我可得好好谢谢你。
　　甲：这就见外啦！往后咱还得交哪？
　　乙：交？我他妈拿开水（打甲）浇你！（边打边说）浇你？气急了我还烧你哪！
　　甲：我怎么啦？
　　乙：怎么啦？我问问你：我出门几年？
　　甲：整整十年！
　　乙：这些孩子都多大？
　　甲：大的八岁，二的六岁，怀抱儿小丫头八个月。
　　乙：我问你，这仨孩子（打甲）哪我来的？
　　甲：你先别打，听我说。……
　　乙：（打甲）快说！
　　甲：你总打，我就说不完全啦！
　　乙：（停手）好，你说！
　　甲：我先问问你，你今年多大啦？
　　乙：四十二。
　　甲：再出门十年呢？
　　乙：五十二。
　　甲：对呀，您结婚一个多月，夫妻就离开了。一分手就是十年，再回来已经年过半百啦！结婚一个月，哪儿能那么巧就怀孕哪！十年当中是发了大财啦！可是回家以后就该伤心啦！
　　乙：怎么？
　　甲：这叫“财齐人不齐”呀！膝下连一儿半女的都没有，心里能不愁吗？
　　乙：是呀，我愁死也不用你（打甲）帮忙！
　　甲：（着急地）又打上啦！您容我把话说完了好不好？！
　　乙：快说！说不出个“子午卯酉”来，完不了！
　　甲：（大声地）好，干脆我挑明了说吧！你五十二岁才回家，就算转过年来，你媳妇给你生了个儿子，你可就五十三啦！把孩子拉巴到十七岁，你就正好七十三啦！甭说得孩子的济，吉语说，“人生七十古来稀”，弄巧了，连儿媳妇都没等娶上，你就魂归西天啦！我为了朋友，把自己的亲生骨肉四个孩子当中的俩个小子一个姑娘挑出仨来——大小子八岁，二小子六岁，小丫头儿怀抱儿都给你啦，我自己就把四岁的三小子留下啦，为的是让你回家能够儿女双全（哭泣）……让你享享天伦之乐……想不到……让你连打带骂……这是我交朋友的……下场啊……
　　乙：哎呀兄弟，哥哥错怪你啦！
　　甲：我算瞎了眼啦……
　　乙：别生气啦。
　　甲：我委屈……能不气嘛！
　　乙：兄弟，你再生气，我就跪下啦。
　　甲：那倒不必……把我的心情表明出来就行啦。
　　乙：全清楚啦。怪我性子太急啦！
　　甲：这回你明白了吧？——孩子是我的！
　　乙：这我就放心啦。
　　甲：可是你媳妇养的！
　　乙：一个样啊！

Answer 3

甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？
乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。
甲 嘿！好家伙1
乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。
甲 您这成绩还不好吗？
乙 咳！马马虎虎。
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。
甲 噢不，肯定地说向您学习。
乙 哪里哪里。
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位数学专家请教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？
甲 我的跟您请教。
乙 哎，不敢。
甲 您说这个一等于几？
乙 嗯，您说什么？
甲 一等于几？
乙 就是这道题啊？
甲 算了好几年没算上来。
乙 哎呀，这道题可是太难啦。
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我请教就行了。
甲 噢，您能解决我这个难题？
乙 当然喽。
甲 我可是请教过一些朋友。
乙 那么人家怎么说的啊？
甲 他们表示无能为力啊。
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！
甲 这叫什么话！
乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？
甲 我算不上来嘛！
乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。
甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？
乙 这个一呀等于两个零点五。
甲 噢，一嘛等于两个零点五？
乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！
甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？
乙 我呀，小学刚毕业.
甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？
乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其实您也不知道。
甲 我知道我干吗还问你？
乙 啊．．．．．．可说呢！
甲 要这么简单,我还去请教数学专家。
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！
乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。
甲 你这是书本上的学问。
乙 嗯？
甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——
乙 说什么啊？
甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。
乙 您这话我不懂。
甲 你是相声演员吧？
乙 是啊。
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。
乙 哎，也不敢再那么说啊。
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？
乙 这个一等于一呀。
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？
乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！
甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？
乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。
甲 哼，这不是废话么！
乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？
乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。
甲 为什么又等于二了呢？
乙 这，不等于二，你不满意啊。
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？
乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？
乙 嗯，什么？
甲 好汉不用多——
乙 一个顶十个！
甲 一等于几？
乙 好么，这一又等于十了。
甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。
乙 哎，您说说什么工作？
甲 说最简单的吧，包装。
乙 噢，包装。
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？
甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。
甲 要是人人都把窍门钻——
乙 还可能一人顶一千。
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——
乙 万粒归仓！
甲 这一等于几？
乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。
甲 还有这么几句谚语——
乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？
甲 那么你说怎么样才能算清楚？
乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。
甲 说具体的，你也算不上来。
乙 那也不一定啊！
甲 你说：一厘钱等于多少？
乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？
甲 干吗呀？
乙 好按一分钱算哪。
甲 五厘钱干吗算一分哪？
乙 你要四舍五入么！
甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？
乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？
甲 你说一厘钱有多大分量？
乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。
甲 有这么几句谚语，您知道吗？
乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水汇成的。
乙 那倒是！
甲 万丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一丝一丝线织成的。
乙 当然喽！
甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起来的。
乙 你这不废话么？
甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我们全国有六亿多人口。
乙 是啊！
甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。
乙 哦。
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 对。
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。
乙 嗯。
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！
乙 对！
甲 你嚷什么？
乙 哎，您说的是太对了！
甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜欢这个大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？
甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！
乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！
甲 我再问你一个问题。
乙 嗯，什么？
甲 您说一个人等于多少？
乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。
甲 干吗你，过秤哪？
乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？
甲 有这么两句谚语你知道吗？
乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？
甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？
乙 这个一——等于二。
甲 还有这么两句谚语儿。
乙 什么？
甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？
乙 这个一就等于三啦。
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？
乙 这个一呀？
甲 嗯。
乙 这个一那就等于——好些个0啦。
甲 别含糊启辞，说准喽。
乙 说准喽啊？
甲 嗯。
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！
甲 这半天才答对！
乙 怎么着，答对啦？
甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？
乙 对，应该发扬这种精神。
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？
乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。
甲 你在为国家创造财富方面等于几？
乙 没告诉你是马马虎虎吗？
甲 那么你在节约方面等于几？
乙 马马虎虎！
甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？
乙 马马虎虎嘛！
甲 噢，你是马虎眼！
乙 谁是马虎眼呀？
甲 什么眼？
乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？

Answer 4

甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？ 乙：也不能那样。 甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。 乙：哦。 甲：打发人把票钱送来！ 乙：你财迷啊你？ 甲：人也不来票也不来这就不合适了这。 乙：这有什么不合适的！合适，就这样。 甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。 乙：有的人不喜欢。 甲：喜欢养花啊，养草啊。 乙：各有所好。 甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。 乙：那是啊。 甲：就拿后台来说。 乙：我们后台几位？ 甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。 乙：各有各的爱好！ 甲：李文山李先生…… 乙：李先生好什么啊？ 甲：好吃。 乙：这人是嘴馋。 甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。 乙：咳！得多少粮食啊！ 甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！ 乙：怎么啦？ 甲：提溜着四斤切糕。 乙：这干嘛呀？ 甲：我说：“您拿这干嘛呀？” 乙：是啊。 甲：“一会儿饮场用！” 乙：咳！渴了都吃你看这玩意！ 甲：饮场饮到这份上也算古今第一人了。 乙：要不那么胖呢。 甲：邢文昭邢先生，好喝酒。 乙：好喝点儿小酒。 甲：离不开酒。那天喝多啦…… 乙：怎么样？ 甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！ 乙：呵！这筷子也糟点儿。 甲：王文林王先生…… 乙：他好什么呀？ 甲：好搞对象！ 乙：这怎么证明啊？ 甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。 乙：噢！ 甲：老了老了安定下来了。 乙：怎么啦？ 甲：都拔干净了。 乙：没得拔了。 甲：张文顺先生。 乙：我好什么啊？ 甲：好打牌。 乙：哎，就这么点儿爱好。 甲：可不是赌博。 乙：不赌。 甲：玩儿！ 乙：对，玩儿。 甲：也不上外边赌去，家门口街坊。 乙：街坊四邻。 甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。 乙：我那儿是三八麻将俱乐部。 甲：哎，好啊。 乙：都是女的？ 甲：好啊，您这个值得表扬。 乙：怎么表扬啊？ 甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。 乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？ 甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。 乙：哎，这就是娱乐。 甲：千万可别赌。 乙：对。 甲：古话说得好啊。 乙：怎么说？ 甲：久赌无胜家。 乙：这话不假。 甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。 乙：在论的嘛。 甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。 乙：都互相劝酒。 甲：越劝越热乎。 乙：哎。 甲：交朋友嘛，耍钱不行。 乙：耍钱怎么啦？ 甲：都恨不得对方输钱。 乙：谁都憋着赢。 甲；自己多赢钱。 乙：哎。 甲：有的人指这吃啊。 乙：嚯。 甲：指这吃。 乙：还有这路人？ 甲：这叫什么呢？ 乙：这叫什么啊？ 甲：耍钱贼。 乙：赌棍。 甲：不上班，拿这当买卖干。 乙：瞧瞧。 甲：满处扫听哪儿有牌局，跟人家玩儿去。他进门跟别人不一样。 乙：他怎么样？ 甲：他得先侦察，哪儿是正门，哪儿是侧门，哪儿是后窗户，哪儿是厨房，出了这个门儿是什么街道，是什么胡同，怎么能回家。 乙：这干什么用啊？ 甲：他有用啊，都踩好道了，大伙儿这么一玩，“啪啪！”一砸门，警察抓赌。 乙：对。 甲：他头一个站起来，“呗儿！”把灯摁灭了，桌子上钱一划拉，揣在怀里边，推开后窗户，翻出去就回家啦！ 乙：卷包儿会！ 甲：嗯，多狠呐啊！ 乙：多恶啊。 甲：这叫耍钱贼。 乙：哦。 甲：有那个笨人，有笨人。 乙：笨人什么样儿啊？ 甲：我们后台曹云金的舅舅。 乙：哦……知道，也跟他长一样。 甲：也那样啊。 乙：也那样，瘦高个儿。 甲：热心肠，好玩牌。天津人。 乙：哦。 甲：到哪儿一玩牌去，好张罗，人家玩牌都坐在外边。 乙：是啊。 甲：他不行。“好您呐，好您呐，哈哈，我得上炕里头去我。” 乙：你倒塌实。 甲：“我上里头上里头去。哎呀，我这双大皮鞋搁哪儿呢？” 乙：新买的鞋。 甲：“新买的，一百一这双鞋啊。搁哪儿？搁地上别给我踩了，搁桌子上……” 乙：不象话。 甲“……没这规矩啊，搁微波炉里边……” 乙：嘿！ 甲：“不行，你不让哈！” 乙：人家是不让。 甲：“哎！给我搁在柜子里边，搁柜子里边，受累，受累，您给锁上。钥匙搁你口袋里，谢谢，谢谢，谢谢！” 乙：呵！这鞋安全了。 甲：玩儿吧！玩到半截，“啪啪啪！”一砸门警察进来了，“呼啦抄”全跑了。 乙：全跑了。 甲：就剩他一个人在炕上坐着。警察问呐：“人都哪儿去啦？”“好您啦，都走啦！”“你呢？”“我跟您走吧我！”“走啊！走啊！”“走不了，鞋在柜子里锁着呐！” 乙：呵！ 甲：笨人。 乙：真笨。 甲：可是一沾玩牌啊，好多人这瘾都特别大。 乙：哎，有。 甲：本来没精神，跟这儿晕头耷拉脑。一说玩牌，呵！精气神来了。 乙：有这样的人。 甲：潘云侠他爸爸就这样。哎呀，沾玩牌那了不得！ 乙：是呀？ 甲：从心里边高兴。白天不敢，怕人逮啊，晚上玩儿。 乙：晚上。 甲：六月三伏，家里空调坏了，把们关上，多热啊，那屋里跟笼屉似的，窗户门都关好了，把帘儿都拉上。 乙：干嘛？ 甲：被卧褥子挂好了，都挡上。 乙：怕抓赌的。 甲：四家坐得了，桌子上铺快毯子。 乙：这是为什么？ 甲：不能扔牌啊。 乙：哦，怕有声音。 甲：怕出声音啊。屋里有灯不敢开，换一小灯泡，这灯泡跟松子这么大。 乙：咳！那能看得见什么。 甲：外边拿黑油漆刷上。 乙：呵！ 甲：坐在这儿，一拿这牌，不能扔，要一扔这牌，那三家都得站起来，准得磕脑袋。 乙：哦，看不见。 甲：本家先看。 乙：呵！修理钟表的！ 甲：（悄声）“六万要吗？” 乙：呵！ 甲：这一宿打一圈牌。 乙：这玩意多慢呐！ 甲：耽误工夫。 乙：就是。 甲：打牌的时候，是最看人性的了。 乙：哦，这能看出人性来？ 甲：哎，一打牌人的本性全出来了——往这儿一坐，要说赢牌了…… 乙：赢牌怎么样？ 甲：真有这个主儿啊——摇头晃脑，眉飞色舞，瞧哪儿都痛快！ 乙：是啊？你给学学这个！ 甲：呵！把牌立起来，“呵呵呵呵呵——呵呵呵呵！茶壶茶碗的没有。” 乙：怎么啦？ 甲：“鲤鱼拐子全是顺儿！哈哈哈哈哈，哎呀！麻将也有，搭子也够，一吃一碰这就算是糊了！ 乙：你瞧！落听了。 甲：你瞧这玩意儿！今儿这天儿也好啊，嘿嘿嘿，有日子没这么好天啦啊！刮点风不算大，下点雨挺凉快，你听这雹子多解闷儿！”这是好天吗这个？ 乙：呵！ 甲：“呵！你瞧这牌，今儿你瞧这玩意儿，这手，嗯！” 乙：怎么了？ 甲：“呵，这香啊这！嘿嘿嘿！（唱）晚风轻抚澎湖湾，白浪逐沙滩……” 乙：唱上了。 甲：碰！（改二人转）“没有椰林坠斜阳啊，只是一片海蓝蓝！” 乙：什么味儿啊这个！ 甲：他串到二人转上去了。 乙：呵！ 甲：高兴的这是，眉飞色舞，耍！要说两三把没开糊…… 乙：怎么样？ 甲：要了亲命了。摔牌骂色子，四家打牌那三家不是人啦！刚坐这儿小白脸儿，一会儿工夫这脑袋跟山里红似的！ 乙：急了。 甲：“好，满了好啊，我心里发满，傻小子看画儿一样一张，谁也别挨着。” 乙；怎么了？ 甲：“谁挨着谁怕起疥！” 乙：呵！ 甲：“我是鬼迷张天师——有法也没法儿啦！闪电神掉冰窟窿里——我是凉半截了我是。” 乙：哪儿那么多废话？ 甲：“糊啊？糊了打烧火的吧我糊！我糊窗户我净！我倒走不丢，东西南北全都有！这破牌！把缺德搁在车上……” 乙：怎么样？ 甲：“……忒（推）缺德了！给缺德抓把盐……” 乙：怎么了？ 甲：糇缺德了你看看！ 乙：缺德招你了？ 甲：六万就讨厌！ 乙：怎么讨厌？ 甲：“打刚才三、六、九万找它就没在，你刚才干嘛去了你？” 乙：它哪儿知道它干嘛去了？ 甲：“说是呢！唉！也别说，跟你坐一对脸儿好得了？ 乙：说对门呢。 甲：“猪八戒下凡——没点儿人样儿，你瞧瞧你。” 乙：招他啦？ 甲：“上回跟你坐一对门，我输了一千七你知道不知道？赶明儿跟你坐对门我扭头走，跳河自杀也不跟你一块儿玩儿我告诉你！这倒霉模样……我也知道咱们俩人犯相。” 乙：犯什么相啊？ 甲：“你属狗我属鸡，鸡狗不到头，白马犯青牛！”——哪儿跟哪儿啊这都是！ 乙：挨不上。 甲：不挨着这都！“你这狗不是好狗我告诉你吧！狗头狗脑一瞧就是豺狗的串儿！” 乙：人家招你惹你啦？ 甲：“说你……哼哼，倒霉模样，你瞧那倒霉模样……那脑门儿都绿啦，嘴巴子镶翡翠了你是……青果值钱——豆瓣绿，啊？净吃菠菜了？你爸爸大力水手啊是怎么的？” 乙：哪儿那么些废话呀！ 甲：这是对门。上家下家也活不了。 乙：上家怎么啦？ 甲：他打一张牌，人家上家保不齐也有。 乙：对啊。 甲：可别顶张儿，顶了张儿就骂街。他打个一筒，人家也打一筒，当时就急啦。 乙：怎么啦？ 甲：“嚯，不错啊，不错啊，庙上不见顶上见呐，啊？拆对儿顶我？你错错张儿让我糊一个！我招你我惹你啦？啊？咱俩多大仇啊这是？我挑唆你家务不和啦？我把你孩子扔井里啦？我撺掇你爸爸离婚啦？啊？” 乙：哪儿跟哪儿啊这是！ 甲：“你错错张儿让我糊一个怎么啦？什么就……说话，说话，该说话说话，啊！哪儿的事儿，坐那儿跟粪堆似的，挺大的人傻面贼心！” 乙：我招你啦我！ 甲：“傻面贼心么这不就是一个！还乐，还乐，你瞧多糁得慌啊！别龇牙啦，你瞧那牙多大个儿！掰下来画上幺鸡扔牌堆儿里就是它大！” 乙：我招你了么我！ 甲：“啊，哪天牙掉了别扔，给我啊。” 乙：干嘛用啊？ 甲：“我刻个戳子使唤！这是跟人家上家。” 乙：上家。 甲：下家也如此。他出一张，打完了，下家你说吃是不吃？ 乙：那要人家吃呢？ 甲：吃就是闲话。这儿打一张牌，幺鸡，打完了人家下家吃，伸手要摸，（打手）“别动！你倒不怕烫着啊！什么就吃？”“哦，幺鸡。”“啊，幺鸡就吃？你倒不忌口，大夫白看了，医院白看了，那四十斤药你也白吃啦。大夫怎么跟你说的？” 乙：怎么说的？ 甲：“不告诉你忌幺鸡吗！”哪个大夫说这个话啊！这是吃他一张。不吃也不行啊。 乙：要不吃呢？ 甲：打一五万。“五万！”人家不要，伸手得抓牌去，他这儿急了：“别动！别动。”“我说您怎么还带动手的？”“废话！牌还不让你抓吗？啊？我先问问你我这怎么啦？”“不是你……我这用不着！”“什么用不着？闲了置，忙了用！这叫五万你懂吗？我倒打算要，这儿净一筒！啊？哪儿的事儿？”“不是，您这人不讲理，我用不着！”“什么用不着？你用什么？”“哗啦！”扒拉躺下啦！ 乙：什么人性这叫！ 甲：您说什么人性这是。“不是，你……立起来，你立起来，你瞪我干嘛？怎么你脑门也这么绿啊？他照的你看见了吗这！” 乙：咳！都招他了。 甲：“哎呀我说你……哎，哎，哎，哎！把烟掐了，烟掐了，别抽了，好，哪儿那么辣眼啊？哪儿这么大的瘾啊？玩牌解闷儿是抽烟解闷儿？啊？你含双袜子不一样过瘾吗？好！这哪儿受得了这玩意儿。（咳嗽）沏点儿水喝，沏点儿水喝，嗓子眼儿都冒烟儿了。嘶……长接触知道我这人呐……嘶……没这么些事儿。” 乙：您那事儿不少啦。 甲：我们玩儿牌就是玩儿，呵……（吐痰）痰桶哪儿去啦？这儿搁一痰桶……噗……好唾个痰……昨儿把痰桶拿走也没告诉我，都吐鞋里边啦。” 乙：什么人性这叫。 甲：“天快亮了啊，准备点早点啊，买点儿烧饼果子，买点儿油条知道吗？给我煮碗馄饨，下四十个鸡蛋。” 乙：嚯！你坐月子呢？ 甲：“哎呀……哎？（嗅）……不对啊。” 乙：怎么啦？ 甲：“哪儿来股子味儿啊这是？打刚才我就闻见了。（嗅）……嗯！！臭牙花子！” 乙：咳！我招你啦？ 甲：“我说这么腥气呢，啊？你看看去！可了不得，给他剥辫儿蒜含着！” 乙：那不更味儿吗？ 甲：“遮遮嘴里那味啊，不是，我说你这臭……（嗅）不是，不是你……” 乙：哎！不是这儿啊。 甲：“不是你……嚯！！！这儿串脚气呢！哎呀我的天爷你可真行！啊？玩儿牌是解闷，串脚气也解闷儿？啊？串也没事儿，完事儿洗手去啊——串完脚气跟这儿呼啦牌，我抓牌还爱蘸唾沫——我说打刚才那么咸呢，打算糇死我啊？啊？象话吗你们这是。”瞧见了吗？这就是输牌了。 乙：这路人性。

Answer 5

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

追问

太短了

追答

完整剧本14678573