Question

元旦快到了，谁能帮我编一个相声或小品啊？

能体现出高中生活气息的，一定要新要幽默

Answer 1

甲：做一个相声演员可不容易。
乙：是么。
甲：首先来说得有学问。
乙：干什么没学问也不行。
甲：就拿我来说吧，我这个人就比较有学问。
乙：啊？这还有自夸的哪？
甲：还用自夸，这人有没有学问一看就能看出来。
乙：那怎么看呀？
甲：一般来说，凡是站在我这边的，都比较有学问。
乙：有根据吗？
甲：当然有了。我请过权威科学家把全国各地的相声演员都做了一下分析，结果验证了我的观点。
乙：怎么验证的？
甲：就是凡是站在我这边的，有98.7654321%都比站在你那边的学问大。
乙：还有零有整的，那站在我这边的怎么了？
甲：也有数据显示。
乙：什么数据？
甲：有93.1415926%的人智商都比较低。
乙：我招你啦？
甲：你可别急啊，这都是科学家分析出来的。
乙：哪的科学家呀？
甲：就是那个中国……
乙：科学院。
甲：疯人院。
乙：噢，疯子呀。
甲：什么叫疯子呀，人家可是专家、权威，能和咱正常人一样么？当初爱因斯坦不还让人误认为是疯子呢么？
乙：能和爱因斯坦比么？
甲：怎么不能？有诗为证。
乙：还有诗为证？说说你的诗。
甲：（一本正经地）别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
乙：周星驰呀？您就别跩了。就他这分析能灵吗？
甲：怎么不能？我可是给了钱的。
乙：花钱的买卖呀？
甲：现在什么不得花钱呀？我请他做的这两项分析，总共花了这个整这个零。（伸出五个手指头）
乙：五十？
甲：你见过钱吗？五十？你打发要饭的呐？五百，看清楚了啊，五百。
乙：你嚷嚷什么呀？不就五百吗，两个二百五。
甲：这叫什么话？看样子你不信是吧？
乙：我根本就不信。
甲：那我就再找出一个证据来。
乙：还有哪？
甲：那是，我这些证据都是为了你这路人准备的。
乙：还是有备而来啊，说说你的证据。
甲：你看凡是站在我这边的，脑门上的褶子都比较多。
乙：让我看看，不错，是不少，就跟黄土高原似的。
甲：你这叫嫉妒，褶子多那是说明学问多。
乙：那怎么说明啊？
甲：你表面看是褶子，实际它不是褶子。
乙：那是什么？
甲：那是皱纹。
乙：废话，长在脚后跟那叫皴。
甲：你再仔细看看，这不是一般的皱纹，这里边都是学问。
乙：是么？我再仔细看看。（端详甲，摇摇头）没看出来。
甲：你肉眼凡胎的，能看出什么来啊？我告诉你吧，这都是书页。
乙：书页？你能用脑门子看书？
甲：你能用耳朵眼认字？
乙：谁呀？不是你说的么。
甲：我什么时候说用脑门子看书了？
乙：那你是？
甲：我是说我读书多，学问大，都反映在脑门子上了。
乙：好嘛，瞧他反映这地方。你都读过什么书呀？
甲：那可多了，什么三家姓、百字文、千字经的。
乙：没一个对的，那叫三字经、百家姓、千字文。再说现在都21世纪了，谁还念这个呀？
甲：我上的是私塾。
乙：现在还有私塾？
甲：瞧你那嘴，撇得跟八万似的。
乙：谁呀？
甲：少是少了，并不代表没有，你是鼠目寸光、井底之蛙、小肚鸡肠、狼心狗肺。
乙：你吃了枪药啦？
甲：本来嘛，私塾怎么了？违法啊？你拿本《婚姻法》来我看看。
乙：这也不归《婚姻法》管呀。
甲：那归什么法管？
乙：应该归《动物保护法》管。
甲：《动物保护法》管得着吗？
乙：象你这样的也就《动物保护法》还能管你。
甲：你再粉刺我我跟你急。
乙：我这没有粉刺。
甲：那你这有？
乙：我这有痤疮。
甲：皮肤病啊？
乙：那叫讽刺。
甲：甭管是什么，反正你刺我就不行。
乙：我多咱刺你了？你这人说话怎么不着调啊？
甲：我看你是不相信我的学问，我给你念几句古文你就知道我是不是真有学问了。
乙：好吧。
甲：先来几句三字经。
乙：行啊。
甲：（一本正经，摇头晃脑地）人之初，性本善，怎么样？
乙：就两句呀？接着来啊。
甲：接着来就接着来，还怕你不成？人之初，性本善，性相近，习相远。狗要是不叫给它一铁锨，叫得不响给它一板砖。
乙：板砖啊？那是苟不教，性乃迁，教之道，贵以专。
甲：别插嘴行不行。再给你念几句百家姓。
乙：这个也好不了。
甲：赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋介石爱吃烤全羊。
乙：什么呀？那叫蒋沈韩杨。
甲：你是正根我是正根呀？透着你有学问是怎么着？少说一句话没人把你当哑巴。
乙：好好好，你是正根。
甲：最后再来几句千字文。
乙：再听他能胡扯出什么来。
甲：天地玄黄，宇宙洪荒，日月盈仄，明太祖叫朱元璋。
乙：哎呀，听完您的背诵真使我拨云见日，豁然开朗。
甲：是么？
乙：真是听君一席话，胜读十年书。
甲：哪里哪里。
乙：您这学问可真称得起是前无古人，后无来者。
甲：过奖过奖。
乙：您这学问不在二五眼以上啊也不在二五眼以下。
甲：那在？
乙：正好在二五眼上。
甲：我呀。你这是夸我呢么？
乙：就这学问我还夸你呐？说老实话，这都是跟谁学的？
甲：（委曲地）都是跟那科学家学的。
乙：好么，还是疯子呀。说点正经的行不行？
甲：行行行，刚才都是开玩笑。
乙：别开玩笑。
甲：这人要想活得好一点，没有文化可不行。
乙：这话对。
甲：我现在注意到一个现象。
乙：什么现象？
甲：现代社会对每个人文化水平的要求是越来越高，所以人们也就想方设法地要提高自己的文化水平。
乙：要跟上时代的步伐。
甲：还能有现实的利益。
乙：什么利益？
甲：可以让现在没工作的能找个工作，有工作的能找个更好的工作。
乙：有投资才能有回报嘛。
甲：所以你看现在各种各样的培训班、考证班，火得那叫一塌糊涂，人多得那叫一塌糊涂，钱收得那叫一塌糊涂。
乙：都糊涂到一块去了。有需求就有市场嘛。
甲：而且它已经渗透到了我们生活的每一个角落。
乙：好么，听这话可够悬的。
甲：一点都不悬。最近我们团也下达了一个文件，要每个演员都报个班考个证。
乙：好事啊，那就考呗。
甲：嗬，你倒好说话。（故意把乙的声音作特殊处理）那就考呗。让我考我就考？
乙：我是这声吗？
甲：出了问题怎么办？你说呀。
乙：你跟我着得着急吗？
甲：不是你让我考的吗？
乙：能有什么问题呀？
甲：你说这证跟你干的工作有关也就罢了，如果跟你的工作一点关系没有，你说你是学还是不学？
乙：还有这事？
甲：当然了。
乙：依我说啊，如果这证跟你的工作有关你就学，没有关系就不学，那还不简单？
甲：哦，对。我回家跟我媳妇一商量，她就说：“依我说啊，如果这证跟你的工作有关你就学，没有关系就不学，那还不简单？”
乙：这是谁说的呀？
甲：我媳妇啊，就这词。
乙：好么，一模一样。
甲：我就说了，那要是非要有人让我学呢？
乙：依我说啊，那就看是不是花你自己钱了，如果不是花自己钱，就学；如果花的是自己钱就不学，就这么简单。
甲：哦，对。我问我媳妇非要有人让我学怎么办？我媳妇就说：“依我说啊，那就看是不是花你自己钱了，如果不是花自己钱，就学；如果花的是自己钱就不学，就这么简单。”
乙：这又是谁说的呀？
甲：还是我媳妇啊，就这词。
乙：又一模一样。
甲：我就说了，如果是自己花钱那还学吗？
乙：依我说啊，那就看花钱多少了，如果不多的话就学，如果花的太多就不学，多简单。
甲：哦，对。我问我媳妇如果是自己花钱那还学吗？我媳妇就说：“依我说啊，那就看花钱多少了，如果不多的话就学，如果花的太多就不学，多简单。”
乙：怎么又一模一样啊？
甲：这是我媳妇原话啊，不信你问她去呀。
乙：我问谁呀？
甲：那要自己花钱而且花得不少，那还学吗？
乙：（沉默无语）
甲：（大声）我还学吗？
乙：（继续沉默无语）
甲：（对观众）我媳妇站在一边她不言语了。
乙：（对观众）您说让我怎么办？我说吧，跟他媳妇说的一样；不说吧，又成了他媳妇不言语了。本来这事跟我没什么关系，不帮他又显得咱不够朋友。
甲：（对观众）我媳妇她一声不吭回屋了。
乙：（对观众）他媳妇回屋就好办了。这回我得问清楚，她媳妇回不回来了。（对甲）我问问你，你媳妇干嘛去了？
甲：回屋了，我刚才不说了么？
乙：那她还出不出来了？
甲：不出来了。
乙：那以后还有没有你媳妇的事了？
甲：她不出来哪还有她的事啊。
乙：真不出来了？
甲：真的啊。
乙：那就行。你刚才问什么？
甲：我就问，如果是自己花钱而且花得不少，那还学吗？
乙：那我就再废几句话，谁让我贱呢。如果是自己花钱，那就看这证用得着用不着了，如果用不着那就别学；如果能用得着，不管现在用还是以后用，能学还是学了，闲了置忙了用嘛。这回你媳妇说话没有？
甲：跟你说没有就没有。
乙：那我就放心了。
甲：这会我小姨子从屋里出来了，跟我说：“我说姐夫，那我就再废几句话，如果是自己花钱，那就看这证用得着用不着了，如果用不着那就别学；如果能用得着，不管现在用还是以后用，能学还是学了，闲了置忙了用嘛。”
乙：（推甲）你外边凉快凉快去。
甲：你推我干嘛？
乙：我不推你推谁？你让大伙听听，他问我问题，我好心好意告诉他吧，结果跟他媳妇说的一模一样；不告诉他吧，他说他媳妇不言语了；好不容易他媳妇不在了，我说了一句话，又跟他小姨子说的一样，这不是占我便宜吗？
甲：这不是跟您开玩笑呢吗？
乙：有这么开的么？
甲：刚才多有失礼，我真有事问您。
乙：咱可得好好说话啊。
甲：行行行。
乙：你们团到底让你们考什么证呀？
甲：英语。
乙：啊？一个说相声的考什么英语呀？
甲：说的是啊。你知道我们团长怎么说？
乙：怎么说？
甲：（用方言）“英语是21世纪的语言，是沟通的纽带，是交流的桥梁，是发展的武器，是进步的工具。”
乙：就这口音还沟通呐，我看通沟还差不多。
甲：“从现在起，我们每名相声演员就要把学习英语作为当前工作的重点，必须勤学、苦学，要做到不假思索，出口成章。我们最终的目标就是——”
乙：什么呀？
甲：“说出中国，学向亚洲，逗出世界，唱向宇宙。”
乙：把说学逗唱搁这了。
甲：“现在学英语是为了打基础，将来如果发现了外星人还得让你们学外星语呢。”
乙：你们是还打算给外星人说相声去怎么着？
甲：“你们一定要坚信，一定要坚信，这个目标一定会实现的。”
乙：哦，我们坚信。
甲：“不过咱们是赶不上了。”
乙：嗨，这不是瞎耽误工夫么。
甲：“咱们可以赶不上，但不能给子孙后代留下遗憾。如果在咱们这一代没能把相声推向外星，我们怎么向子孙后代交代呢？”
乙：想得还挺长远。
甲：“最后再给你们交个底，考证这个事是文化局下达的任务，千万不能儿戏。”
乙：原来是这么回事。
甲：“你可以好好想想，你要不考呢，就拿不到证书；拿不到证书呢，就评不上职称；评不上职称呢，就没有演出；没有演出呢，就没有工资；没有工资呢，就养活不了这个家；养活不了这个家呢，你老婆就得跟你离婚；你老婆一离婚呢，你儿子就得随你老婆去；你儿子随你老婆去呢，你就得自杀；你一自杀呢，你爸就得得心脏病；你爸一得心脏病呢，你妈就得得高血压，你说你对得起谁？”
乙：好么，为了考一个证弄的妻离子散家破人亡。
甲：听完这番话，我站在那半个小时没动地方，好一似冷水浇头，怀里抱着冰。
乙：他又把《杜十娘》想起来了。
甲：我这么一想，还真是这么回事。你说咱要岁数小点，脑子活点，路子野点，本事大点，也不用考这个破证。
乙：你们说话怎么都论套啊？
甲：你说咱岁数都这么大了，说了半辈子相声，除了嘴贫点没什么特长，考证没戏，烤白薯还差不多。
乙：烤白薯不需要什么技术。这么说你不想考？
甲：不考怎么办啊，你养活我啊？
乙：我自己养活自己还差不多。你有英语基础吗？
甲：还行，反正二十多个字母摆在我面前是它认得我我不认得它。
乙：就这基础呀。那考这个证得花多少钱啊？
甲：我们团长看我辛辛苦苦不容易，就给我打了个半价。原价4500，现价2250。
乙：你怎么老离不开这二百五呀。钱交了么？
甲：还没呢，团长让我回家拿钱去。
乙：还够急的。
甲：我一边往家走，一边想刚才的事，我越想越生气。
乙：怎么了？
甲：你说我交吧，我是真不甘心。
乙：那不交呢？
甲：一想起我们团长说的话我就后怕。
乙：真是左右为难啊。
甲：半路上正好碰到个同事，连吃饭带喝酒，折腾到半夜十二点多。回到家后，脸也没洗，牙也没刷，倒在床上把眼一闭，想给他来个一醉解千愁。
乙：他倒省事。这样管用吗？
甲：还真管用。我这刚躺下不到半个小时，做了个梦，可把我美坏了。
乙：还有心情美呐？你做了什么梦呀？
甲：我就梦见也不过了多少年，我当上了文化部部长。
乙：就这模样还部长呐。
甲：那时的中国也发达了，也富强了，综合国力也提高了，人均GDP也名列前茅了。
乙：还净是新名词。
甲：汉语也成了世界第一语言了，全世界的人都疯狂地学习汉语，我看形势一片大好，就下达了一个文件。
乙：什么文件？
甲：凡是想来中国的人都必须先得进行汉语考级。
乙：这不新鲜，现在也有啊。
甲：我让他们考得可跟现在大不一样。
乙：你让他们考什么呀？
甲：考相声。
乙：啊？为什么让他们考相声呀？
甲：因为相声是中国文化的精髓，是中国语言的宝库，只有把相声学好了，才算是过了语言这道关。
乙：还挺有道理。那都有什么内容？
甲：那可多了，什么贯口、怯口、绕口令、数来宝、河南坠子、京韵大鼓、山东快书，太平歌词。
乙：还真不少。
甲：这哪行？还多着呐。
乙：还有什么？
甲：京剧评剧豫剧越剧《文章会》《大保镖》《八扇屏》《夸住宅》《地理图》《开粥厂》《报菜名》《杂学唱》天上飞的地下跑的水里游的草坷里蹦的刀枪剑戟斧钺钩叉鞭锏锤抓鎲棍槊棒猫蹿狗闪兔滚鹰翻蛤蟆蹦骆驼纵，直学得你是头发秃了，肠子烂了，舌头木了，耳朵聋了，牙床子肿了，腮帮子酸了，手腕子扭了，脚脖子抻了。
乙：整个一玩命啊。学完之后有什么证书吗？
甲：有啊，名字我都想好了，就叫《中国语言文学什锦综合五行八卦阴阳天地大证书》。
乙：什么乱七八糟的。这个证书有什么用呢？
甲：用处大了。你要没有这个证书，就来不了中国；就算来了中国，也找不到工作；就算找到了工作，也没人给你发工资；就算有人给你发工资，也养活不了自己；就算养活得了自己，也养活不了女朋友；就算养活得了女朋友，也不会跟你结婚；就算会跟你结婚，婚姻登记处也不批。一不批就得同居，一同居就得犯法，一犯法就得进监狱，一进监狱早晚找个茬就得给你毙了。
乙：这就毙啦，连刑讯逼供都省了。那人家要是结婚了呢？
甲：结婚了也需要这个证。你要没有这个证呢，你就评不上职称；你要评不上职称呢，就找不到好工作；你要没有好工作呢，就挣不到高工资；你要挣不到高工资呢，就养活不了这个家；你养活不了这个家呢，你老婆就得跟你离婚；你老婆一离婚呢，你儿子就得随你老婆去；你儿子随你老婆去呢，你就得自杀；你一自杀呢，你爸就得得心脏病；你爸一得心脏病呢，你妈就得得高血压，你说你对得起谁？
乙：把你们团长那套话想起来了。你这不刁难人家吗？
甲：谁让他当初这么刁难我们来着，咱这也叫一报还一报，谁也别怨谁。
乙：他跑这复仇来了。
甲：我就狂开相声培训班，争取一年开他三百六十五个。
乙：一天一个。
甲：所有想来中国的外国人都得上我这报名学习来， 我一个人收他5000块，10个人就是5万，100个人就是50万，1000个人就是500万，1万个人就是——
乙：您先别急，先把您那2250交了。
甲：我都有那么多钱了，还在乎那2250？这么着吧，2000归我，250归你。
乙：二百五您还是自己留着吧。
甲：我就发了，我就有钱了，我就得数钱，我就天天数，月月数，年年数，我就老数。
乙：你就是一老鼠。
甲：我这主意怎么样？
乙：不怎么样，简直就是痴心妄想。
甲：你这叫没有眼光，你看看我媳妇就比你开明。
乙：怎么呢？
甲：我把我们团长找我谈话和刚才做的梦都告诉她了。
乙：你媳妇怎么说？
甲：她冲我微微一笑。
乙：夸你来着？
甲：她一句话没说。
乙：她没说话呀？
甲：是啊。这时我们儿子过来了，说了一句话，真是让人终身难忘啊。
乙：说的是什么？
甲：爸爸，你的主意不怎么样，简直就是痴心妄想。
乙：还是占我便宜呀。

转自相声吧

Answer 2

：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）