中秋节的笑话段子
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1、月饼馅
小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。
鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”
2、 月饼代表我的心
中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”
3、不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：“(港腔)这是为了什么?”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”
4、都是月饼
字母过中秋节。o我长得最像月饼。c我也是月饼，被人咬了一口。d我也是月饼，被人切了一刀。q我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
5、(别想歪了!!!)
你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、“浪漫中秋”
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口。两人仰望明月。细听流水，享受微风。 在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的人，呓语般地说：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事的。” 项羽闻言，头也不回道“是啊。去年像你求婚时的月光比现在还要朦胧……”
7、MM：菩萨!您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公?
菩萨：天机不可泄露!冥中自有定数!
MM：靠!您这不是废话吗?
菩萨：呸!我要知道我还出家?
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经?
孙悟空：还不是为了搞到学历!
MM：学历真的那么重要?
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不?
MM：女娲娘娘!您为什么造人?
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?
MM：那您为什么把人分男女?
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?
MM：结果呢?
女娲：我又补了一回天!
MM：后羿!您当年为什么射日?
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个?
后羿：他们只付了九个的钱!
MM：为什么单单留下这个?
后羿：它也付了钱!
MM：织女!为什么下嫁给董勇?
织女：为了爱情!
MM：单单是这个原因?
织女：这……
MM：还因为别的什么?
织女：他有房子!
MM：净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?
猪八戒：她漂亮
MM：那现在为什么不和她来往?
猪八戒：老子现在是公务员!没时间去月球!!
8、“蜜月”
一对情侣漫步在花前月下，
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?
女：“那只有‘蜜月’了。
9、不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
10、“中秋日饼”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼误写成“中秋日饼。
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!
小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。
鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”
2、 月饼代表我的心
中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”
3、不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：“(港腔)这是为了什么?”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”
4、都是月饼
字母过中秋节。o我长得最像月饼。c我也是月饼，被人咬了一口。d我也是月饼，被人切了一刀。q我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
5、(别想歪了!!!)
你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、“浪漫中秋”
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口。两人仰望明月。细听流水，享受微风。 在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的人，呓语般地说：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事的。” 项羽闻言，头也不回道“是啊。去年像你求婚时的月光比现在还要朦胧……”
7、MM：菩萨!您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公?
菩萨：天机不可泄露!冥中自有定数!
MM：靠!您这不是废话吗?
菩萨：呸!我要知道我还出家?
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经?
孙悟空：还不是为了搞到学历!
MM：学历真的那么重要?
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不?
MM：女娲娘娘!您为什么造人?
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?
MM：那您为什么把人分男女?
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?
MM：结果呢?
女娲：我又补了一回天!
MM：后羿!您当年为什么射日?
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个?
后羿：他们只付了九个的钱!
MM：为什么单单留下这个?
后羿：它也付了钱!
MM：织女!为什么下嫁给董勇?
织女：为了爱情!
MM：单单是这个原因?
织女：这……
MM：还因为别的什么?
织女：他有房子!
MM：净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?
猪八戒：她漂亮
MM：那现在为什么不和她来往?
猪八戒：老子现在是公务员!没时间去月球!!
8、“蜜月”
一对情侣漫步在花前月下，
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?
女：“那只有‘蜜月’了。
9、不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
10、“中秋日饼”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼误写成“中秋日饼。
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!
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国庆中秋佳节，一对恋人芳芳和李欢喝了点小酒。两人还没有结婚，晚上不能同睡一张床，所以两人说干脆来吹牛，赢了的睡床上，输了的就睡沙发。
她们这吹牛的本事啊，马云听说后长叹一声自愧不如，现在是年轻人的天下了！
女士优先，芳芳开始吹牛啦，身为女士的我赶紧鼓掌助威。
“所有男人喜欢的女人优点我全有：温柔、体贴、漂亮（得好好打扮才算）；所有男人不喜欢的女人缺点我也有：撒泼、爱哭、吃醋。”
轮到男士李欢吹牛了，男同胞记得为他加油。
“我是一个人，一个男人，一个说话幽默的男人，一个让女人心动的男人。”
又轮到芳芳接上，女同胞紧张的喘不过气来，终于想出一个笑话。
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
轮到男士李欢吹牛了，男同胞赶紧把烟头扔掉过来助阵。
“一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……”
芳芳有点急了，怎么也想不起什么好笑的事情来。姐妹们都为她干着急呢，芳芳耍起无赖来了，刚好不远处有个帅哥正在踢足球。于是乎用手指着那个帅哥对李欢说。
“不吹了，讨厌，你要是有他一半帅，我们就不会吹牛吵架了！”
李欢醋意十足，气急败坏看了看芳芳大声吼出：我要是有他一半帅，还能看上你？
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 国庆中秋佳节来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
她们这吹牛的本事啊，马云听说后长叹一声自愧不如，现在是年轻人的天下了！
女士优先，芳芳开始吹牛啦，身为女士的我赶紧鼓掌助威。
“所有男人喜欢的女人优点我全有：温柔、体贴、漂亮（得好好打扮才算）；所有男人不喜欢的女人缺点我也有：撒泼、爱哭、吃醋。”
轮到男士李欢吹牛了，男同胞记得为他加油。
“我是一个人，一个男人，一个说话幽默的男人，一个让女人心动的男人。”
又轮到芳芳接上，女同胞紧张的喘不过气来，终于想出一个笑话。
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
轮到男士李欢吹牛了，男同胞赶紧把烟头扔掉过来助阵。
“一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……”
芳芳有点急了，怎么也想不起什么好笑的事情来。姐妹们都为她干着急呢，芳芳耍起无赖来了，刚好不远处有个帅哥正在踢足球。于是乎用手指着那个帅哥对李欢说。
“不吹了，讨厌，你要是有他一半帅，我们就不会吹牛吵架了！”
李欢醋意十足，气急败坏看了看芳芳大声吼出：我要是有他一半帅，还能看上你？
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 国庆中秋佳节来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
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1、有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！”
2、“皇上饶命啊！”“死罪可免活罪难逃！”说完皇上掏出了一个五仁月饼。
3、从前有个人，吃多了五仁馅儿的月饼，第二天，有了一篇名著：《五仁墓碑记》。
4、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ”爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。
5、隔壁有个汉子得罪了媳妇结果晚上一直在跪五仁月饼跪扁一个吃一个……
6、如果讨厌一个人，就送他五仁月饼，并对他说，“人家想看着你吃嘛！”
7、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
8、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
9、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”
说完提着刀消失在十五的月色中。
10、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
2、“皇上饶命啊！”“死罪可免活罪难逃！”说完皇上掏出了一个五仁月饼。
3、从前有个人，吃多了五仁馅儿的月饼，第二天，有了一篇名著：《五仁墓碑记》。
4、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ”爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。
5、隔壁有个汉子得罪了媳妇结果晚上一直在跪五仁月饼跪扁一个吃一个……
6、如果讨厌一个人，就送他五仁月饼，并对他说，“人家想看着你吃嘛！”
7、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
8、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
9、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”
说完提着刀消失在十五的月色中。
10、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
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1、李白家的月饼
床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
4、苏轼家的月饼
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
6、琼瑶家的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
提前祝大家中秋节快乐！
床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
4、苏轼家的月饼
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
6、琼瑶家的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
提前祝大家中秋节快乐！
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01、中秋节来了，是个送礼拍马屁的好日子。为了打通一些关节，为日后的提干铺路，我买了一箱牛奶和一袋水果送给局长。当然，送这点东西给局长，局长当然是看不上的，我包了一个大红包塞进牛奶箱里，这才是送礼重点。来到局长家的楼下，正要上楼，意外地看见了小李。
➤小李：“科长，去局长家的吧！”
➤我只好实话实说：“是啊，给局长送点小孩子吃的东西。”
➤小李：“我也正好要去局长家，一起去吧，对了，牛奶这么重，我帮你提。”
➤我笑笑说：“好的。”
➤我们来到局长家，刚好局长在家，局长开的门。我把水果给了局长，小李把牛奶给了局长，局长还骂我们：“你们来玩就来玩嘛，还买什么东西！”
➤半个月后，小李提干了，我却原地不动，又不好去问局长，百思不得其解……
02、我是食品加工厂的推销员，中秋节之前，公司派我向各大机关单位推销月饼，作为员工的福利，我来到县委，找到办公室主任，拿出一包月饼。
➤我：“王主任，这是我们厂今年新出的月饼，绝对的真材实料，什么馅的都有，才要15块一斤。”
➤王主任尝了一口，委婉的拒绝我道：“味道还可以，我和其他领导商量商量，你先回去吧。”
➤回去以后，工厂改进生产，原料更好了，分量更足了，我再次找到县委王主任。
➤我：“王主任，这是我们改进的月饼，分量更足，原料更厚道，价格更便宜只要10块一斤”
➤王主任又委婉就绝道：“不错，有长进，这个事我自己说了不算，这样吧，你回去等我电话。”
➤回到厂里，领导把我臭骂一顿，我灵机一动，把第一次的月饼又拿了出来，弄了个精包装的盒子，再次到县委找到王主任。
➤我：“领导，这是我们厂最新推出的精品月饼，168块钱一斤。”
➤王主任点头，我小声继续：“每斤我给您100块钱的提成。”
➤王主任：“好，只有发这样的月饼，才能调动员工的积极性嘛，小李啊，我们单位预定200斤月饼，走，跟我到财务科，拿订金”
➤哈哈，生意做成了！
03、快到中秋节了，媳妇要我和她一块去娘家送节礼。
➤我：“给我老丈人买条烟吧？”
➤媳妇：“烟那么贵，并且抽了对肺不好！”
➤我：“给我老丈人买箱酒吧？”
➤媳妇：“他高血压，你想让他死？”
➤我：“那给丈母娘买个玉手镯吧？”
➤媳妇：“市面上大部分玉手镯都是酚醛塑料高压注入石头而成，对身体不好！”
➤我：“那总得拿点东西吧？”
➤媳妇：“我妈上次来咱家，说咱家的水甜，就给她带两瓶水就行！”
➤我：“……”
➤这时，女儿过来，摇着我的胳膊说：“爸爸，爸爸我要吃月饼”
➤我：“吃个屁，喝水去……”
04、马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将
➤小李：“喂，领导，您现在在哪里呢？”
➤局长打出一个东风说道：“东！”
➤王局长在城东城西都有房子，小李一听，认为领导在城东的家里
➤小李：“领导，我现在过去找你行不行？”
➤局长又摸到一个红中，扔出去：“中！”
➤小李一看有门，说道：“领导，您家门前是不是有两条路？”
➤王局长扔出三条说道：“三条！”
➤小李：“领导，我给您送点海参价值1万多呢！”
➤局长：“6万”
➤小李：“六……六万……领导，我再想想办法”
05、中医大夫问我：“哪不得劲？”
➤我提起右胳膊说：“是胳膊，好像是颈椎病又犯了，胳膊发酸，疼。”
➤中医大夫说：“没事，半个小时包治好你。”
➤“哎呦，哎呦！”
➤我咧着嘴，疼着说：“大夫，你扎针灸扎错了！是我的左边胳膊疼！”
➤中医大夫乐呵呵的回答：“这不，到中秋节了么？我们中医按摩所也赶上有优惠了，扎一次，送一次！”
➤“啊？”
06、中秋节了， 领导把单位小王叫到办公室。 递给小王一沓毛爷爷说：这些年你驻地在外工作辛苦了，这是过节给你的精神鼓励奖。
➤小王推辞说：我在外面工作全凭领导照顾我家里，我还没有给你送礼呢？你却先想着我！
➤领导笑了：什么你的我的。 我们处得亲如一家呀！
➤小王疑惑： 亲如一家？
➤领导微笑着：是啊！ 我管你媳妇儿都叫小三儿。
➤小王惊讶： 小三儿？
➤领导说：对呀！你媳妇在家不是排行老三吗？ 我都完全把她当做自家人！
➤不知为什么，小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。他对领导说：我只有一个请求。 你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的，我觉得我已经告别红颜色了，绿颜色更适合我！
07、中秋节到了，我拎着一个大大的礼盒，来到领导家。
➤领导见了生气地说：你是不是给我来送礼来了，我是从来不收礼的！
➤我笑着说：真不是只是纪念品！我打开盒子，领导顿时眼花缭乱了。
➤我解释： 领导请看，这底座的荷花， 是100张崭新的并且连续号码的限量版100元人民币编制而成的，荷花上托的月饼也是专门为这中秋节精心制作的限量版超级黄金月饼。
➤领导突然审视我。 你一直在我身边工作，我怎么没有看出你也是限量版的呢！现在我知道了，你是现量版的人才呀！ 这次科长补选，非你莫属啊！
08、我和朋友的女朋友是老乡。
➤中秋节，朋友的女朋友要回家乡过节，与我同路。
➤朋友嘱托我一路上要照顾好他的女朋友。 上车的时候，朋友塞给我1000元钱。
➤我问这是干什么？
➤朋友说:这是给你的快递费。
➤我惊讶:什么？即使是也不用这么多啊！
➤朋友解释:这里有快递加急费，因为你们乘高铁。这里有餐饮费，你们得在高铁上吃饭！这里还有安全保管费，你得保证我女朋友的完整性，不能动一根汗毛。
➤我急了:绕了半天，你终于说真话了！你特么还是对我不放心啊！
➤小李：“科长，去局长家的吧！”
➤我只好实话实说：“是啊，给局长送点小孩子吃的东西。”
➤小李：“我也正好要去局长家，一起去吧，对了，牛奶这么重，我帮你提。”
➤我笑笑说：“好的。”
➤我们来到局长家，刚好局长在家，局长开的门。我把水果给了局长，小李把牛奶给了局长，局长还骂我们：“你们来玩就来玩嘛，还买什么东西！”
➤半个月后，小李提干了，我却原地不动，又不好去问局长，百思不得其解……
02、我是食品加工厂的推销员，中秋节之前，公司派我向各大机关单位推销月饼，作为员工的福利，我来到县委，找到办公室主任，拿出一包月饼。
➤我：“王主任，这是我们厂今年新出的月饼，绝对的真材实料，什么馅的都有，才要15块一斤。”
➤王主任尝了一口，委婉的拒绝我道：“味道还可以，我和其他领导商量商量，你先回去吧。”
➤回去以后，工厂改进生产，原料更好了，分量更足了，我再次找到县委王主任。
➤我：“王主任，这是我们改进的月饼，分量更足，原料更厚道，价格更便宜只要10块一斤”
➤王主任又委婉就绝道：“不错，有长进，这个事我自己说了不算，这样吧，你回去等我电话。”
➤回到厂里，领导把我臭骂一顿，我灵机一动，把第一次的月饼又拿了出来，弄了个精包装的盒子，再次到县委找到王主任。
➤我：“领导，这是我们厂最新推出的精品月饼，168块钱一斤。”
➤王主任点头，我小声继续：“每斤我给您100块钱的提成。”
➤王主任：“好，只有发这样的月饼，才能调动员工的积极性嘛，小李啊，我们单位预定200斤月饼，走，跟我到财务科，拿订金”
➤哈哈，生意做成了！
03、快到中秋节了，媳妇要我和她一块去娘家送节礼。
➤我：“给我老丈人买条烟吧？”
➤媳妇：“烟那么贵，并且抽了对肺不好！”
➤我：“给我老丈人买箱酒吧？”
➤媳妇：“他高血压，你想让他死？”
➤我：“那给丈母娘买个玉手镯吧？”
➤媳妇：“市面上大部分玉手镯都是酚醛塑料高压注入石头而成，对身体不好！”
➤我：“那总得拿点东西吧？”
➤媳妇：“我妈上次来咱家，说咱家的水甜，就给她带两瓶水就行！”
➤我：“……”
➤这时，女儿过来，摇着我的胳膊说：“爸爸，爸爸我要吃月饼”
➤我：“吃个屁，喝水去……”
04、马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将
➤小李：“喂，领导，您现在在哪里呢？”
➤局长打出一个东风说道：“东！”
➤王局长在城东城西都有房子，小李一听，认为领导在城东的家里
➤小李：“领导，我现在过去找你行不行？”
➤局长又摸到一个红中，扔出去：“中！”
➤小李一看有门，说道：“领导，您家门前是不是有两条路？”
➤王局长扔出三条说道：“三条！”
➤小李：“领导，我给您送点海参价值1万多呢！”
➤局长：“6万”
➤小李：“六……六万……领导，我再想想办法”
05、中医大夫问我：“哪不得劲？”
➤我提起右胳膊说：“是胳膊，好像是颈椎病又犯了，胳膊发酸，疼。”
➤中医大夫说：“没事，半个小时包治好你。”
➤“哎呦，哎呦！”
➤我咧着嘴，疼着说：“大夫，你扎针灸扎错了！是我的左边胳膊疼！”
➤中医大夫乐呵呵的回答：“这不，到中秋节了么？我们中医按摩所也赶上有优惠了，扎一次，送一次！”
➤“啊？”
06、中秋节了， 领导把单位小王叫到办公室。 递给小王一沓毛爷爷说：这些年你驻地在外工作辛苦了，这是过节给你的精神鼓励奖。
➤小王推辞说：我在外面工作全凭领导照顾我家里，我还没有给你送礼呢？你却先想着我！
➤领导笑了：什么你的我的。 我们处得亲如一家呀！
➤小王疑惑： 亲如一家？
➤领导微笑着：是啊！ 我管你媳妇儿都叫小三儿。
➤小王惊讶： 小三儿？
➤领导说：对呀！你媳妇在家不是排行老三吗？ 我都完全把她当做自家人！
➤不知为什么，小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。他对领导说：我只有一个请求。 你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的，我觉得我已经告别红颜色了，绿颜色更适合我！
07、中秋节到了，我拎着一个大大的礼盒，来到领导家。
➤领导见了生气地说：你是不是给我来送礼来了，我是从来不收礼的！
➤我笑着说：真不是只是纪念品！我打开盒子，领导顿时眼花缭乱了。
➤我解释： 领导请看，这底座的荷花， 是100张崭新的并且连续号码的限量版100元人民币编制而成的，荷花上托的月饼也是专门为这中秋节精心制作的限量版超级黄金月饼。
➤领导突然审视我。 你一直在我身边工作，我怎么没有看出你也是限量版的呢！现在我知道了，你是现量版的人才呀！ 这次科长补选，非你莫属啊！
08、我和朋友的女朋友是老乡。
➤中秋节，朋友的女朋友要回家乡过节，与我同路。
➤朋友嘱托我一路上要照顾好他的女朋友。 上车的时候，朋友塞给我1000元钱。
➤我问这是干什么？
➤朋友说:这是给你的快递费。
➤我惊讶:什么？即使是也不用这么多啊！
➤朋友解释:这里有快递加急费，因为你们乘高铁。这里有餐饮费，你们得在高铁上吃饭！这里还有安全保管费，你得保证我女朋友的完整性，不能动一根汗毛。
➤我急了:绕了半天，你终于说真话了！你特么还是对我不放心啊！
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