“儿媳,我没有义务帮你带孩子”“好,我懂了”,儿媳怎么办?
婆媳关系特别微妙,偶尔见面还能保持和睦的关系,如果住在一起肯定会产生摩擦。所以结婚后,婆媳最好不要同住一个屋檐下,保持若即若离关系相对会更稳定。
经营家庭,婆婆的格局越大,越懂得把握分寸感,对儿子和儿媳的婚姻也起着很大的作用。如今有很多父母,总是催着自己的儿子赶紧结婚,可有了儿媳之后,婆婆就又开始催她生孩子。
没有界限感的婆婆,她们只会把家庭弄得一团乱,无法带来真正的和谐。还有一些长辈,带着“双标”的要求去对待儿媳。比如儿媳生孩子的时候,她们觉得自己没有义务照顾儿媳坐月子,也不用帮忙带孩子。
可是她们却很自私地要求,儿媳有义务为她们养老。最后,婆媳关系只会闹得越来越僵,有的年轻夫妻只能以离婚收场。相反,那些格局大的婆婆,她们处理问题的态度则刚好相反,不仅会尊重儿媳,还懂得将心比心,家庭一天比一天更幸福。
邱阿姨就是一个清醒的长辈,她的三观向来很正,她有两个孩子,女儿已经结婚了,儿子去年也建立了自己的家庭。在教育孩子上,邱阿姨从来没有重男轻女,而且不会采用过度溺爱的方式去照顾孩子。
邱阿姨和老伴都有一份工作,老伴是一个很温和的男人,他们虽然是父母安排的婚姻,但是邱阿姨觉得自己很幸运,能够遇到懂得尊重伴侣的老公,她的婚姻生活过得还算幸福。
相处的时候,也会和老伴吵架,但他们从来不会把问题留到第二天才解决。在教育孩子的问题上,彼此都愿意沟通和配合。
邱阿姨性格很豪迈,与人相处的时候非常直接,没有任何的心机。但她并不会过度付出,有些父母,他们总是为子女考虑,不懂得多为自己留退路。
当初她的儿子要结婚的时候,需要买婚房,老伴本来打算把养老积蓄都给儿子,但是被邱阿姨阻拦了。她不想成为没有原则的父母,儿子打算结婚就必须懂得承担压力。邱阿姨更多的是让他学会自己想办法,最后邱阿姨只是给儿子10万的彩礼钱,婚房的事情他们没有义务负责。
如果邱阿姨和老伴一样,一心为儿子付出,已经50岁的他们,还要帮着儿子买婚房,几十万的压力扛在他们身上,那以后的日子注定是艰辛的。
很多长辈,等儿子娶了媳妇之后,很希望可以和他们住在一起。特别是控制欲强的婆婆,她已经照顾儿子习惯了,不放心让儿子单独和儿媳生活,总认为年轻人没了爸妈的照顾,日子就无法继续了。
不过邱阿姨的想法很独立,她的格局非常宽,邱阿姨只想要和老伴住在一起,不想搬过去和儿媳一块生活。
首先,她很需要独立的空间之外,邱阿姨也十分清楚,如果每天和儿媳住一起,时间久了难免就会产生矛盾,还不如彼此保持安全距离,过一种相敬如宾的生活,家庭才能和谐。
但是他们结婚两年后,儿媳有了孩子,儿媳怀孕期间,邱阿姨偶尔会去家里照顾她。坐月子的时候,她也特意安排时间,细心照顾儿媳。可后来儿媳就理所应当地要求邱阿姨帮她继续带孩子。
邱阿姨并不是对儿媳有偏见,她自己的女儿生孩子的时候,曾经也麻烦过邱阿姨帮她带,但是邱阿姨拒绝了。她虽然是一位母亲,但也是独立的个体,有自己的生活习惯。子女已经长大成人了,在邱阿姨看来,有些忙不能全部都帮。
特别是给儿媳带孩子这件事,孙子不是儿媳一个人的,她也不是不愿意帮儿媳,而是邱阿姨身边,有很多帮子女照顾孩子的长辈,他们付出的爱,简直就是吃力不讨好。婆婆辛苦带孩子,不仅得不到儿媳的感谢和认可,甚至还会被嫌弃,所以她拒绝了。
邱阿姨不能去做自己无法承担的事,她拒绝帮儿媳带孩子之后,儿媳很不高兴,当时儿媳就和邱阿姨吵了起来,儿媳说:“你现在不帮我带孩子,以后我也不给你养老。”
有些长辈,她们有着双重标准,自己不肯帮儿媳带孩子,却还要强烈要求儿媳以后要伺候她,但是邱阿姨不同,她冷静地对儿媳说:“好的,我同意。我不帮你们带孩子,是为了家庭的和谐着想,以后我需要人照顾了,如果你有这份心,我很感激,但如果不愿意照顾我,我也不会强求。”
邱阿姨说完之后,儿媳瞬间不知道该怎么反应。她也知道,婆婆的说法是合理的。作为婆婆,她们真的没有义务要无条件帮子女带孩子。
后来儿媳就自己找了保姆,没有再要求邱阿姨帮忙了。虽然邱阿姨当时很坚定地拒绝了儿媳的请求,但是她并没有对儿媳不好,她也很爱孙子,只要她有时间,邱阿姨都买很多东西去儿子家。
邱阿姨会定期给孙子买衣服和鞋子,也会准备一些对儿媳身体好的食材,做上一顿好吃的饭菜给她吃。她没有答应帮儿媳带孩子,两个人不需要天天住一起,关系反而更好了。
不得不说,邱阿姨的格局很大,在经营家庭上,她的头脑非常清醒。与儿媳的相处,邱阿姨也懂得把握好分寸感,该拒绝的时候就拒绝。
现在也有很多老人,生活过得非常不容易。因为大部分的年轻女生,都是独生子女,爸妈很溺爱。嫁过去之后,有一些儿媳性格太过傲慢和霸道,对公婆有很高的要求,总认为婆婆就应该要帮他们带孩子一样。
有的父母不敢拒绝,因为他们担心如果拒绝了,儿媳一定会在心里记恨他们。那么,以后等他们需要人伺候的时候,日子就会过得很凄凉。但邱阿姨从来没有指望过儿子和儿媳能为他们养老,她把晚年的幸福依托在自己身上。
邱阿姨很注重养生,她懂得为自己留退路。现在他们都有退休金,而且也有房子住,如今最重要的就是把自己的身体照顾好,晚年才能过得更幸福。
结婚真的是一件很麻烦的事,但也是人类必须经历的过程。婚姻家庭关系也是让人最害怕的一种关系,尤其是对于儿媳来说,最怕的就是遇到一个多事的婆婆,但又不得不面对。
也许每个女人在结婚前,都盼望自己能嫁给爱情的同时,又能遇到一个好婆婆。可是事与愿违,不是每个人都那么幸运,能遇到和自己处得来的婆婆。
前段时间,朋友蕾蕾说她和婆婆就处不来,结婚几年了,她几乎很少和婆婆打交道。
蕾蕾是在朋友聚会上认识了老公大壮,经过朋友们集体撮合,两个人很快便坠入爱河。谈恋爱时爱得死去活来,陷入在爱情里的人,智商都下降了。在对双方家庭状况都不了解的情况下,这对情侣就开始有了结婚的计划。
两个人根本不征求父母的意见,自己就把婚姻大事定了下来。蕾蕾的父母刚开始是反对她和大壮结婚的,他们说要结婚的时候,大壮的家人并没有说去蕾蕾家提亲,或者是邀请女方的家长一起商量一下儿女的婚事。
这一点,让蕾蕾的父母很不满意,感觉男方的父母根本就是看不起自己家。但是蕾蕾为了跟大壮在一起,她连大壮父母的面都没见过,就替他们在自己父母面前开脱。说大壮的父母因为工作太忙了,她和大壮也是临时起意要结婚的,可能他父母那边还没来得及准备。
蕾蕾的父母让他跟大壮说一下这事,总不能双方父母不见面,就让儿女直接结婚了。蕾蕾跟大壮说了以后,大壮说他回去跟父母说。
大壮回家是怎么跟父母说的,蕾蕾和自己的父母都不知道。反正是结婚当天,双方亲家才正式见面。蕾蕾的父母别提有多不高兴了,如果不是女儿非要嫁,他们说什么都不会跟男方这样的父母结亲家。
不把儿子的婚姻当回事,太不知礼数了。让蕾蕾父母生气的是,他们认为大壮的父母根本就没把自己女儿当回事。结婚时,没有彩礼,没有新房,就在酒店简单摆了几桌。
蕾蕾跟自己的父母解释说她是因为爱情才结婚的,不在意形式上的东西。女儿都这样说了,做父母的也没再挑理。
结婚以后,他们夫妻是跟公婆在一起住的。结婚第二天一大早,蕾蕾就被婆婆喊起来做早餐,吃完饭又说要开家庭会议。会议内容是:“蕾蕾每天要负责家里的早晚餐,以及周末要负责家里的所有家务活。”
另外刚结婚婆婆也表明了自己的态度,她说:“儿媳,我没有义务帮你带孩子。”意思再明显不过,就是说蕾蕾别指望婆婆能帮她带孩子,如果以后有了孩子,要么她自己辞职,要么就是让她娘家妈帮她带。
因为爱着大壮,蕾蕾才想要和他结婚的,没想到他妈却这么多事,还很难相处。蕾蕾在心里也想好了,既然她以后不会帮自己带孩子,那么她老了也别指望自己能给她养老。蕾蕾面不改色地跟婆婆说:“好,我懂了!”
散会以后,蕾蕾就跟老公说:“你妈怎么这么多事?”大壮也表示很无奈,他说:“先忍一段时间,等我凑够钱买了房,咱们就能够搬出去住了。到时候,我妈也管不着咱们。”
大壮也挺有本事的,结婚一年以后,就买了房子。蕾蕾顺利的搬出了婆婆的家里,他们的孩子出生以后,她也没说让婆婆来伺候月子,她让大壮把自己的娘家妈接过来照顾她。并且她跟老公大壮说的很清楚,你妈说她没有义务帮咱们看孩子,将来我也没有义务给她养老。
作为儿子和老公的大壮,真的是两头为难,那头毕竟是自己的亲妈,他从小到大也见识过老妈的厉害。所以,他根本不可能像别的儿子那样,能和自己的母亲心平气和的商量事。他单身的时候,就很少麻烦自己的母亲,现在更不会找她帮忙了。
妻子让他去接丈母娘,他就把丈母娘接来伺候月子,他暗自思忖以后要好好孝敬丈母娘和老丈人。
蕾蕾在自己娘家妈的照顾下,顺利的坐完了月子,孩子稍微大一点的时候,她就去工作了,孩子一直有父母帮她带着。之后,她很少和婆婆来往,过年过节也就是象征性地去婆婆家吃顿饭,很快就找借口离开了。
在婚姻中,如果遇到一个强势的婆婆,能远离的尽量远离,我们惹不起,但我们能躲得起。
至于婆婆不帮忙看孩子这件事,我们也没有资格强迫。但如果婆婆一开始就对儿媳很苛刻,儿媳也没必要对婆婆唯命是从。
人与人之间是相互的,婆婆最初时对儿媳不够善良,那么儿媳在以后的生活中疏远婆婆,也不是不可以。
其实,对于婆婆来说,儿媳不只是一个简单的称呼,儿媳是你家里的一份子,她因为和你儿子相爱,才宁愿舍弃自己的父母,嫁到你们家。
可是,却在刚进门的时候,婆婆就给儿媳下马威。婆婆这样的做法相当于,在一开始就和儿媳划清了界限。
倘若你先不把儿媳当一家人,跟她分的一清二楚,那么你也别指望自己晚年时,她能给你养老。
婆婆作为长辈,在儿媳刚进门的时候,应该表达出自己的心意,承担起自己做婆婆的责任。尽快帮助儿媳融入到自己的家庭,在儿媳面前你不只是一个婆婆,你也是一位母亲。
对儿媳要有和蔼的态度,不要在儿媳面前摆婆婆的身份,把儿媳当成一家人来对待。有了孙子之后,根据自家的情况来看,如果自己能帮儿媳带孩子,还是尽量帮一帮。
婆婆带孙子,相当于帮了自己的儿子,因为儿媳不用管孩子,就能出去工作,家里多一份收入,也减轻了儿子的负担。
如果婆婆足够爱自己的儿子,那么能帮的时候,就多帮帮他们这对年轻的夫妻。儿媳也会念及您的好,在您老了走不动的时候,她也会怀着一颗感恩的心照顾您!
前年,大姑姐生孩子的时候,婆婆不仅伺候她坐月子,还帮着大姑姐带了两年的孩子。虽然婆婆对杨慧的态度不好,但是她始终是一个懂得孝顺的女人,平时婆婆身体不舒服的时候,她也会带着婆婆去看医生,在家里也会定期给她准备药物。
如今她当了母亲,孩子还很小,她又不能失去工作,只是希望婆婆能帮她带一段时间,可她都不愿意。
杨慧的心彻底寒了,她直接说:“既然你觉得孩子是我生的,你没有义务帮我带。那以后我也没有义务给你养老,这件事情咱们现在就说清楚,你不把我当自己人,以后就别要求我这个外人,照顾你的晚年生活。你不想帮我带孩子我也能接受,我可以花钱请保姆。”
听到杨慧这么说之后,婆婆瞬间不知道该怎么反驳。她很清楚以后老了必须指望儿媳照顾,女儿已经嫁人了,有自己的家庭要打理,不可能给她养老。面对杨慧的强势怒怼,婆婆只能退让了,她不想自己的晚年过得凄凉。
婆婆便笑着说:“我并不是不想帮你带,只是担心自己年纪大了,照顾不好。你工作那么辛苦,花钱请保姆多浪费,还是我来照顾就好。”
等杨慧开始工作之后,婆婆就会负责帮她照顾孩子,而且对她的态度也比以前好了。杨慧因为脾气好,所以婆婆总觉得她是那种好欺负的儿媳,但她的一次强势怒怼,却让婆婆看出了杨慧并不是没有底线的。
上面的是在《我的婆婆是女王》电视剧里的情节。
家人之间的相处讲的就是情分二字,当儿媳需要帮衬的时候,婆婆能够伸出援手,彼此之间的感情就会更深。
婆婆确实没有义务帮儿媳带孩子,可是作为一家人,当你的身体还健康,而且不用工作的情况下,儿媳需要帮忙的时候,你却自私地不搭理,那你们之间的感情只会越来越淡薄。等你老了的那一天,需要儿媳照顾了,她又怎么能做得到对你付出爱呢?
婆媳之间的相处,只要有一方太过计较和自私,双方都会觉得很累。就像杨慧遇到的婆婆一样,她一开始就不喜欢杨慧,所以不管她做得再好,婆婆都会嫌弃。
在她需要帮衬的时候,婆婆更不愿意搭把手。如果当时杨慧没有说出自己心中的不满,而是选择忍耐,那么婆媳之间的相处问题就会越来越严重,到最后甚至会影响到夫妻关系。
当你在婚姻里忍受委屈的时候,如果已经超出了你能忍耐的底线,就要懂得表达和反击。
尤其是遇到了不懂得将心比心的婆婆,更要采取坚定的态度,让她知道你不是好欺负的,往后的相处中,她才会对你改变态度。
坏的婆媳关系,就是婚姻的绊脚石。如果你希望自己的儿子能有一段长久又幸福的婚姻,那么你就要做好长辈的责任。当儿媳需要帮衬的时候,在你能做的范围内,应该尽力去做。
等你老的时候,儿媳也会因为你们之间有着深厚的感情,而发自内心地对你好,并且伺候你的晚年生活。
婆婆和儿媳同样都是女人,不应该把彼此当成敌人,而是队友,如果用这样的心态相处,就能营造出温馨的家庭氛围,也能带来更多的幸福与快乐。