分手了想复合
表达感情，说自己有多么不舍，换来ta的心软。
回顾来时路，细数一路走来有多美好，多不容易。
No No No ，这些毫无价值的语言和操作，只会让你显得神经质，还会自贬身价。
怎么做才能复合？要回答这个问题先要知道为什么会分手？仅仅是因为一次吵架？厌倦？变心？都不是。
抛开林林总总的具体原因：
一段感情，之所以开始，本质是什么？
一定是：相互吸引。
一段感情，之所以结束，本质是什么？
一定是：不喜欢了。
01、分手的本质
亲密关系的进程出现了断层
很多人觉得，情侣之间的亲密关系，会随着时间的推移，了解自然深入，感情也越来越深，自然而然地、匀速向前发展，呈一个上升模式。
实际上呢？
人认识自己，认识另外一个人，与认识一个陌生事物，思维的方式应是相同的，都属于认知过程（cognitive process）。从结构主义认知心理学上讲，就是要通过我们自身的感觉、知觉、记忆、思维、想象对接收到的信息进行储存、分析，然后再对新信息进行更高层次的分析。这是一个循环往复的过程。
就好比你从前没谈恋爱时，不知道自己原来能这么蛮不讲理，因为一点点小事就能歇斯底里地大吵，这就是对自己的一种崭新认知。
人与人的关系，也就是对另外一个陌生人的认知过程，也是如此。是一个"陌生→了解→深入→产生矛盾→陌生→沟通化解→再深入了解→增进关系"的循环往复的过程。
这中间还会不断出现新事物来凸显每个人处理茄塌问题的方式，另一个人也会通过观察，再对另一半产生新一层的认识。
分手，就是情侣在构建亲密关系的过程中，出现了矛盾没有得到化解，产生了认知断层，陷入了关系无法更新进度的危机。
于是状态上你们又回到了陌生，不同于刚认识时的陌生，那时候你们之于对方是白纸一张，只有美好的吸引；现在的陌生状态是——
吸引还在+美好回忆+分手的负面情绪+尚未化解的矛盾+不了解（不包容）
02、复合的前提条件
复合是一个漫长且有点煎熬的过程，这中间考验着你的耐心和抗挫折能力，时而还会怀疑自己，复合最重要的前提，就是你的心态，心态要稳，出手才能准。如果你今天因为ta的敷衍就灰心丧气怀疑人生，那复合的进程也没办法照常进行了。
而要拥有好的心态，你一定得有坚定的复合信念，怎么才能有坚定的复合信念呢？
坚定的复合信念一定是"这段感情值得我去投入时间、精力去挽回"。
怎么判断值不值得？
有一些放之四海而皆准的"不值得"我想大家都懂：1）ta是习惯性出轨，花心，铁渣（不分男女2）赌博吸毒家暴等不良嗜好3）从不主动付出，自我为中心不尊重你等等。
这种避之犹恐不及，挽回ta干吗？
除去这几种"不值得"你就要问自己几个问题：
1）和ta在一起时你是自信满足而且开心的吗？
2）失去ta比挽回ta更痛苦吗？
3）分手后ta也痛苦的吗？
4）如果当时肯退一步，包容/不吵架/换种方式，结果会不一样吗？
5）ta对你是不是也全心投入过？
如果有3题选"是"，那就毫不犹豫地去挽回吧！错过ta我都替你可惜。
03、复合的本质
抛开了上面说的几个极端情况，分手的情侣只要真心爱过付出过，都大致遵循着我们前面所说的颤裂圆【亲密关系彼此认知】的循环往复的过程。
如果不是层层矛盾累积，数次沟通无果，谁愿意放弃一个深爱过的人？
可是亲密关系的进程中，就是有这样越不过去的坎儿，让人无能为力。
可能ta也试过和你交谈，可惜无果；可能你每每包容，ta没意识到你的付出。
挽回不是挽留住ta在你身边，也不是试图唤起ta从前爱你的感受，回到过去，要知道那样唤起的可能不只是美好回忆，还有可能引发ta这样的思考："过去那么好，现在就不行了，这样看来分手就对了。"
复合应该是当你们对彼此的认知进程，也就是亲密关系的构建过程出现断层时，源镇消解负面情绪，消化核心矛盾，通过对彼此的进一步认知，从而到达更好的情感状态。
简单说，复合就是让ta爱上现在和未来的你。
04、不同情况复合的几点建议
1）亲密关系进程图
每一段亲密关系的发展历程都不一样，但是你们一定都会有重要的节点推进关系。这些重要的节点可能让你们更加了解，更相爱了，也有可能是产生了矛盾吵架了生疏了。
面对分手，我们最应该做的第一步就是直面它，接受它，然后认真回忆这些关键节点，绘制出属于你们自己的亲密关系流程图。
你还可以在关键节点画出假设的可能，即你当时如果选择了另一种做法，可能带来的结果，会产生怎样的走向。这样的思维方式有助于你迅速找到分手的核心原因。
这是之前我的一个朋友和她男朋友分手之后画的，只是一部分，能看出很直观也很细致。
她很快发现了，她的过度体贴和关爱，对方承受不住这样的满负荷。因为自以为是的爱，会让对方产生一种无力等价付出的超负荷感，最终由于不堪重负，不知道怎么爱她才好了，导致了分手。
2）自省
在一段亲密关系中，你会发现，爱，很简单，怎么去爱，才是最难的。
就像我这个朋友，她通过总结，发现了自己的问题。有时候人不通过这样的教训，是不知道自己问题出在哪里的。
就比如常见的"作闹"问题，很多人在分手前不知道自己作起来这么招人厌烦，也许对方一次次地包容一次次地沟通都没有效果，一颗心早就冷掉了，怎么道歉都没用。
由于每个人都是独特的，原生家庭、童年经历、过去的一些遭遇，这些大多数都会在亲密关系中被激发出来，触碰到了潜意识中的点。这些点，这些坎必须由你自己找出来，不然永远过不去，和好了也还是会分手。
比如，我之前是一个恋爱脑，刚认识时妙语连珠，喜欢上了张口结舌，一陷入恋爱就失去自我，每天计算着他是不是爱我，患得患失，高兴不起来，自怨自艾。时间久了，对方受不了这种程度的喜欢，就提了分手。
举个简单的例子，为了和他玩游戏，我甚至可以请假不去上班，来换多一点的相处时间。
这些没分手时，我是没有意识到的。如果我不去总结不去改变，下一任男朋友，也还是会遇到同样的问题而分手。
所以要想促成复合，想让亲密关系走向健康，即使不复合这段也要让下一段关系平稳发展，一定要自省，正视自己在处理关系中的弱点，并尝试着去改变，才可能成熟起来，收获幸福。
03）沟通、化解矛盾
亲密关系就是通过一次次敞开心扉、增进了解、化解矛盾，而走向最佳状态的。即爱情三角理论中的爱情最高境界"亲密"。
所以我常说，一些因为父母反对，异地等客观原因分手的，本质还是两个人还不够亲密。
从行为心理学的角度分析，亲密关系中两个人的矛盾大致有以下几种情况：
A：短期矛盾
①试探冲动分手
这种情况最简单，说穿了就是闲的，试探一下我说分手你什么反应，看你有多爱我。
复合建议：不管是谁说的，见了面说几句好听的就好了，但是切记次数太多，狼来了喊太多次就没人理你了。
②作闹分手
焦虑型依恋者的外在表现形式，女生就表现为作闹，敏感；男生则是控制欲强。最开始新鲜感在还好，如果长此以往，谁也没办法无条件包容。
复合建议：通过自省和深度沟通，如果是自己的问题，就通过切实彻底的改变来表示诚意，并和对方一起约定一些边界和相处条约，越详细越好。如果你是作闹的一方，就趁分手这段时间学会爱自己，然后才能拥有健康的关系。
③丢失自我
就如同前面说到我自己的问题，有些人刚认识的时候，各种闪光点，很吸引人，又独立又潇洒，可是一陷入爱情就患得患失显得很卑微。要知道我们是作为独立的个体，才能谈到相互吸引的，如果你都丢掉了你自己，ta去哪里找你呢？
复合建议：这种情况分手倒是好事，给ta一个冷却负面情绪的时间，也给你找回自己的机会，当你学会了独立自强的时候，才能获得与对方共同成长的机会。
B：长期矛盾
① 矛盾累积分手
矛盾之所以累积，通常是两个人各自的行为模式有问题，遇到问题到和好，可能根本问题没有得到解决，都是采取回避或一方委屈的形式，长期自然矛盾爆发。导火索通常是和以往相同的一次吵架。
复合建议：解决当下的矛盾并无决定性意义，没了这事，还有那事，行为模式不改变，根本问题就解决不了。这需要先从自己身上找到问题，然后引导对方，深度沟通，找到一个两个人都能接受的方式相处，哪怕再次遇到问题也约好一个舒服的方式去沟通。
这种情况需要有很深的感情并且互相珍视，是个难度很高的过程。
②情绪价值不满足
如果两个人总有一个人付出而另一个人只知道索取；
或者像我朋友那样，一味地无条件付出，潜意识也想索要同标准的回报，导致对方负荷超重；
还有双方都很好很优秀，也愿意付出，但是给的却并不是对方想要的。比如，我朋友的女朋友人很不错，也很贤惠做家务做饭，但是情绪经常失去控制，抱怨唠叨，而我朋友下班回来只想安安静静的享受一点私人空间，他对吃饭家务并没有太高的要求，只希望女朋友能情绪好一点，家里氛围轻松一点。这就是典型的付出的不是对方想要的。
复合建议：这种分手的根本原因是对方的情绪价值没有被满足。广泛地讲，恋爱中女生需要的情绪价值是被爱被呵护，而男生需要的是被肯定被理解，这就是为什么懂得听人讲话会聊天的女生会比较受欢迎的原因。
每个人在亲密关系中的需求都是不一样的，我建议你去了解一下ta的原生家庭，一般来说成长经历里缺失的，恰恰就是ta日后要寻找的。如果一个男生有一个懦弱的母亲，他就会下意识的找一个相对独立坚强的另一半，来弥补他内心的缺口。
人人都想"人生若只如初见"，可这只是美好的幻想。走入亲密关系，就会经历循环往复的进程，而分手，只不过是走到了一个"陌生"的阶段，只要消解掉分手的负面情绪和解决掉矛盾，感情一定会比初见时更为坚固，因为你们比初见时又多了了解、交集和共同回忆。每一段羡煞旁人的感情都是通过这样循环往复的认知，一步步走向深厚和天长地久的。
