笑话 最少3个 多多益善 急急急！！！！！
鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
老师：蝌蚪长大以后变成什么？小新：平底锅。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」
小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」
小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那螤会很累耶！」
美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，緺给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「⌒拢�胗谩鹤笥椅�选焕丛炀洹剐⌒拢骸肝铱际允弊笥椅�选?
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」
广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
X检查团到一农村去检查，大队的党支部书记召开群众大会以表欢迎，书记拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）...”而书记却是拖着长声这样念的：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎，你念到此处停一停，此处可能有掌声...”众人笑得前仰后合，会计小声说“错了，你念错了。”书记把眼一瞪，“没错，就这么写的。你们笑什么？”
某医院，学生正在体检，女护士走出来高喊：“王风森”，众学生无人应，女护士又高喊：“王风森”，学生你看我我看你，纳闷：“谁叫王风森，好象没有这个人吧”。女护士不悦，“没来就算了，下一个。”有好事者凑前探头看，顺嘴喊出：“是王飚！”王飚应声“到”，同学哈哈大笑，从此，王飚多了个别名“王风 。
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！
T经理走进一家拉面馆：“你们需要客户端吗？” 老板：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！该领导在读稿子时，大声地读道：已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！
一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4公里，第二天2公里，第三天只刷了1公里。便问她：你怎么越刷越慢了呢？女员工回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！
连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
