我觉得我有严重的心理疾病。总是心理压抑。压力太大了。欲望太高得不到很痛苦。我觉得我现在就是一个怨妇

我从小到大家庭条件都算不错。小时候父母做生意没时间管我。在4年级到6年级。我就在姨妈家生活。三年里心理有挺多委屈。姨妈家有姐姐。姐姐很娇气，也不是很接受我。独生子女都这样... 我从小到大家庭条件都算不错。小时候父母做生意没时间管我。在4年级到6年级。我就在姨妈家生活。三年里心理有挺多委屈。姨妈家有姐姐。姐姐很娇气，也不是很接受我。独生子女都这样，我在她家处处小心。一到周末回家以后就特别高兴，觉得这才是家。心理有点怨气也会和父母说说。到了6年级下学期，又回去跟爸妈一起住。搬了新房子。住了不到一年。由于父母生意原因就认了个干儿子。比我大6岁。从那时候起，那个干儿子就一直在我家住。我心理又一直委屈。觉得有人跟我抢妈妈。就这样在我家3年直到我初中毕业。这三年我心理跟妈妈都有一点结仇，跟亲戚们诉苦，大家也会指责妈妈。为什么要领一个男孩回家。妈妈每次都说，我做生意必须的有个大男孩帮忙。但是我很不理解。。。后来我家移居广东。那个干儿子也和我们一起去了。高中我在南方读书。刚来到南方一切很陌生，也会受排斥，偶然机会认识了几个老乡。我高中基本上就一直和这些同乡的同学打成一片，形影不离的。那个时候我也是自己在一个房子住。父母在离我稍微远点的地方做生意不方便天天回家。后来高中毕业，我发现我完全对广东还是很陌生。到东莞念大学。学校比较特殊，外地人很少，几本都是湛江和汕头人，我又和班级里的人关系很普通。有一个女孩子。我和她是一个班级的，但是和班级同学不在同宿舍。我们在另外的宿舍条件好的宿舍楼单住。本来我是自信的，但是每次我说什么话，那个女的都会反驳我，每次我穿什么衣服她也会说不好看。每次我做了新发型，她还会说你怎么会把头发弄成这样。。。就这样我心里越老越讨厌她。也渐渐开始怀疑我自己。我开始自己逛街，自己有用，自己去学校跑圈。我一个女孩子可以连续在400米跑道上跑20圈。一点都不觉得累。因为真的是心理的压抑在释放。不过也结交了一些哥们。关系非常好的。有他们一直陪着我我觉得很幸福。大学毕业我觉得我真的不想定居在广东。家人都在东北，我还是想回去。和家里人商量又移居回东北，但是在南方父母的生意一直不顺利，刚见起色又放弃选择回去东北。所以我家的经济条件比价差了。我是学物流的。本来我个人能力比较强，应聘到一个物流公司。工作都不错。但是由于我小时候暂住姨妈家的那个姨妈认识一个私立学校的校长，就非得让我去。但是待遇非常不好，按课时费。而且假期没钱。我这样每月三四百块钱干了一年。一年的总收入是三千多块钱。还送礼三四百。没钱没钱没钱一直在困扰着我。父母也没有合适的买卖就一直呆着。但是妈妈总说没钱，无形的给我很多压力。一年后换了销售软件的工作，一个月赚一千多。我越来越现实。父亲还总说我其貌不扬的，矮还胖了点。所以应该抓紧找对象。但是由于我越来越现实，眼光也越来越高。没有一个让我看上的。我不要求外表，要求的是个人能力和家庭条件。父母在我择偶方面基本上没有什么原则。我领什么样的他们都觉得不错。只要我喜欢就行。甚至妈妈会上网帮我找对象。爸爸要我去参加相亲节目。我现在非常苦恼。我现在的状态就是下班了，开车回家。家里没人（父母做了个小买卖不回家）。我经常在路上停下来痛哭。翻电话本，连一个能打个电话陪我吃个饭的人都没有。哭够了回家。以至于到现在，临下班10分钟的时候，我心跳就加快。感觉非常害怕。怕下班了又剩我自己。我现在想找男朋友。找不到。想赚钱自己做买卖。又觉得现在的时机不适合，现在结婚以后再自己单干。我压抑。我害怕没有事情做。那种心灵上的寂寞太痛苦。而且我很多疑。觉得不管是同学还是同事，大家都不喜欢我。从来都没有人缘非常好的时候。我太痛苦了。我特别是对找男朋友的事情更没有信心。其实我各方面能力都比较强。工作很出色。非常要强。但是为什么没有人喜欢我呢。我真的很努力。可很多事我力不从心。。展开

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