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给大家讲一个流行在我们这个行业的笑话吧,虽然带着讽刺,不过还是特别逗的,名字是“新警察的故事” 话说有一个新警察,刚参加工作,有一天,因为坐在办公室无聊,就想着去街上转转吧,便穿着制服来到街上遛弯,忽然发现没烟了,于是来到街边的小卖部,冲着老板说“老板,我买盒烟”,老板听后,看了看他,问到“我说同志,你是新警察吧?”这个警察可就奇了怪了,问“哎,你怎么知道我是新警察?”老板回答说“老警察谁买烟啊,直接从这拿了就走。”这个警察听完,心想“哦,原来是这个样子”,后又路过一小卖部,他直接进去拿了一盒烟就要走,老板看到,边说“同志,您先别忙走,问一下,您是新警察吧?”。哎。这个警察更奇怪了,问“我说,你怎么也知道我是个新警察啊?”老板回答说“老警察谁拿一包烟啊,一拿就是整条整条的啊”。“哦,新警察心里才明白。二话没说,拿了一条烟就往外走。路过一电影院,因为有一场特别精彩的电影再放送,所以很多人在排队买票,新警察心想反正闲着也是闲着,看场电影呗,遂站到队后排队买票,这时前面一人看到他,问到”我说同志,你是新警察吧“这个警察更纳闷了”哎,你怎么也知道我是新警察?那人回答到“老警察谁排队啊,直接上前插队买啊”“哦,”说完他边插到队前,横横的冲着卖票的小姐说“小姐,我买张票”售票员看了看他问到“同志,你是新警察吧?”这警察郁闷到家了,“我说,怎么你也知道我是新警察啊?”售票员回答到“老警察谁买票啊,直接就往里闯啊”新警察听完,直接就奔电影放映厅了,找了个角落坐了下来。这时,旁边一人看了看他,问到“同志,你是新警察吧?”这个警察这个急啊,问到“你咋知道我是新警察?”那人回答说“老警察谁几吧坐这啊,人家都找前排最好的位置,看着最舒服的角度坐啊”,新警察还不等他说完,抬起屁股就往前奔啊,找了中间最好的位置就坐那了,刚看没一会,旁边一人注意到他了,说到“同志,你是个新警察吧?”这个警察可气坏了“我说,你怎么也知道我是新警察???!!!”“唉,咋不知道呢,老警察都不坐这了,2楼有包厢,人家直接几吧就上2楼去了,那里有人伺候,有东西吃,比几吧这强多了?”新警察听完,气冲冲的就上楼了,找了个包厢就闯进去了,大屁股往沙发椅上一蹲,舒服的看起电影来,看了一会想小便,便出了包厢,问服务生,“哎,厕所在哪,我这要小便/”服务生看了看他疑惑的说到“同志,您是新警察吧??”这个警察可是真着急了“我靠,怎么连你也知道我是新警察啊???!!”服务生回答说“这还用想吗,老警察谁出来上厕所啊,人家站到包厢里直接就往外尿啊”新警察听完,不说话,扭头就进包厢,脱下裤子就往外尿啊,这个舒坦……尿完了,刚想系裤腰带,就听底下一人在大喊“草,我说上面的警察同志,你是新来的吧??”靠,这个新警察是他妈真急了冲着下面就骂“草,吗的,尿个尿你他妈都能知道我是新警察???”,底下那人也急了,骂到“靠,咋不知道,人家老警察是左右来回的洒,你他妈到好,照着一个地方就不动了,就专照老子一个人头上洒啊????” 三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。 第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。 第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。 第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。 有一天,你问上帝:“我笑得象蒙娜丽莎吗?”上帝说:“不,你象她姐姐。”你问:“那她姐姐是谁啊?”上帝说:“是珍塔玛莎。”(真他妈傻) [Page] 最牛x的人 有这么一个人。 出身于贫苦的农村,但是天赋异秉,谈吐幽默深沉,交游极广, 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。 16岁出国到斯坦福大学深造,17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。 20岁博士即将毕业,此时已取得n项专利。导师劝他说:"别回去了,这里环境好。"他拒绝。导师说:"回去没有博士学位!"他轻轻鞠躬,回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市,5年进入全国100强, 10年进入世界100强。30岁忽然觉得没劲,卖掉了全部股份,移民美国,为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功,使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。 此时又觉得华纳的垄断行为恶心,对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人,给谁都做,就是不给华纳做。1年后,华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛,举办全球巡回告别音乐会,大批明星参加,大批歌迷追随,致使世界经济格局发生以下变化:世界首强--波音;第二:麦道。。。。。。 45岁投资威尼斯队,连续5年取得意甲冠军,4年欧洲冠军杯冠军。 50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作,因其文笔太美,获得了当年的诺贝尔文学奖。 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方,2年后在杭州建了一座实验室,3年后推出新药,可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败,发现副产品可以根治帕金森氏综合症。得诺贝尔医学奖,但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖,基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物,受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影,回到地球编了一个汇编程序一算,就此发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻,75岁生下四胞胎。 80岁美国和欧盟互射核弹,第三次世界大战爆发。掀起反战运动,自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问:"怕不怕危险?",回答"没什么可怕的,就是担心鲨鱼。"全世界渔人动员起来,3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。花了三个月从厦门游到智利海域,终于力竭,沉入海中。欧美停战,台湾感于高义回归祖国。 世界联合打捞队在智利打捞尸体,发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。里面有数亿吨黄金,从此世界金融秩序发生革命。
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2年后,天上金光迸现,此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"飞到地球指着老头对世界上的人说:"我可以证明上帝存在,此人便是。" 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说:"我数3下,你们找一个词形容这个人,不满意我就毁灭世界。 1。。。。。。2。。。。。。" 全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字: "牛b!" 上帝哈哈大笑用手一指,解决了世界上能源、人口、环境三大问题,并实现了全球范围内的共产主义。 对这种人我还能说什么? 。。。。。。牛!!!!!!!!!! 这个笑话是道听途说的,可能会有些小偏差! 上小学的小明一天突然接到老师布置的作业,作业内容是用:国家/社会/党/人民造句.小明看了半天也不明白,于是就跑去问他爹. 他爹觉得对孩子要进行启发试教育,就给他说,这个句好造,我启发一下你: 在这个家里,你爸我是最大的,也就是说可以代替"国家",你奶奶只是一种精神上的,我们在一些时候都得听她的,她就好比做"党",而你妈天天什么事也不做,只是个装门面的,把她暂且就比做社会,你呢?因为最小,什么都要听我们安排,你就是人民了.好了,你现在就去造下试! 到了晚上,小明觉得还是不明白,就跑到他爹的卧室,可是一冲进去发现他爹和他娘正在嘿咻嘿咻的干那挡子事,他爹看见了,爬起来就是一脚加一耳光,小明哭着转头跑象了奶奶卧室,发现奶奶已睡着了.就这样,小明哭的更厉害了,他的前途似乎非常黑暗. [Page] 但第二天下午,明父突然接到了小明老师的电话,说小明的句子真是太厉害了,值的表扬. 晚上放学回来了,他爹十分高兴,就跑去问小明他是怎么造的. 小明冷冷的回答到到,造的不好: 国家在玩弄社会,党在沉睡,人民在流泪! 哈哈,我这个是听别人说的 “一次,一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?,老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情? 老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ”说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了” 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:发生什幺不幸了? 农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻 过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:那接着呢? 农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到:然后呢? 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把 桶扫倒了。 过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:还有什幺?! 农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时, 我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...... 一次,母亲带着小儿子做工车,不巧遇到堵车,一堵还堵了很久,儿子这时要嘘嘘,母亲让他忍忍,他说忍不住了。母亲很为难,说:这里是在车上啊,没地方嘘嘘啊。儿子说:我可以嘘嘘到你嘴里啊。母亲大怒:小孩子怎么可以乱说话。儿子就很委屈的说:为什么爸爸都可以,我却不可以呢..
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当你笑的时候``也许就想到一个最好笑的笑话```!
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