Question

求一个五人到十人的元旦晚会的搞笑剧本，大约十分钟

一旦发到，立即采纳为最佳答案。呵呵
小品剧本，发到我的邮箱1079312317@qq.com谢谢。

Answer 1

人物：皇后 士兵 魔镜 白雪 4个小矮人 王子 旁白
第一幕
旁白：在很久很久以前，有一个美丽的城堡，里面住着一个不美丽的皇后。
皇后（对魔镜）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（打哈欠）：老问这个问题，烦不烦呀！
皇后（讨好地）：魔镜。世界上有没有比我漂亮的人？
魔镜：没有！
皇后狂笑……
旁白：后来，白雪公主出生了。她的皮肤是那么白皙，如同……刚出生的小猪。
皇后（对魔镜）：魔镜，谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（警惕地）：不说！
皇后（愤怒地）：说！
魔镜（讨好地）：说了你会砸死我的。我的祖先就是因为这个与世长辞的。
皇后（坚决地）：放心，我不砸你！
魔镜（兴奋地）：白雪，白雪公主。
皇后（面目狰狞地）：什么？
魔镜：您息怒。
皇后：皇后很生气，后果很严重！（挥动手臂）：我要变出一个士兵。变、变、变……
（士兵从门后跑了出来）
士兵：报告。
皇后（吃惊地）：呀！没想到我居然能大变活人！
魔镜（懒洋洋地）：那是我变的。
皇后（更吃惊地）：不会吧。（翻书）：说明书上没有这个功能吧。
魔镜：告诉你好了。先在门后面藏一个人，再叫他出来就OK了。
皇后（点头）：明白了。（对士兵）：士兵，交给你一个任务。今天。暗杀白雪。
士兵（着急地）：今天不行呀。今天是盖中盖的促销活动，买六送一，我得赶快去！
皇后（恍然大悟）：对呀，我也得去！那你明天刺杀白雪。
士兵：OK！
第二幕
旁白：士兵见到了美丽的白雪公主，顿时被迷住了。
士兵（傻笑地）：嘿嘿，公主，我带你去森林里看小金鱼。
白雪（微笑地）：好呀。
旁白：士兵领着公主进了森林。
白雪（坦然地）：你是来杀我的，对吗？
士兵（抱头痛哭）：好美丽好善良的公主，呜……还是找头小猪杀了吧。
白雪：这样不好吧。
士兵：也是哦，那太侮辱小猪了。
旁白：就这样，士兵放走了美丽的白雪公主。
第三幕
旁白：白雪公主走呀走，最终累倒在一棵大树下。
白雪（醒来）：我怎么在动呀。好象有东西在拖着我走。
小矮人1：真是地，我们拖着你走，你还说风凉话。
白雪（奇怪地）：你们是谁？
小矮人（轮流说）：柴、米、油、盐、酱、醋、茶！我们是厨房7兄弟。
旁白：小矮人把白雪带回了家，从此，小矮人与白雪一起生活。与此同时，皇后又在问魔镜。
皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜：白雪，白雪公主。
皇后（愤怒地）：怎么回事？
魔镜：步步高，永远做最好的！
皇后：这是什么？
魔镜：广告！现在是精彩回放。
皇后（怒不可竭地）：可恶！我要亲自出马！
第四幕
旁白：皇后带着士兵出发了，他们到了厨房7兄弟的住所。
皇后敲门：咚、咚、咚
小矮人2（开门）：谁呀。
皇后：我……是查户口的。
小矮人2：查户口？听说过。
皇后：你们有几口人呀？
小矮人2：7个，还有白雪，8个。
皇后：你们怎么挣钱呢？
小矮人2：我们7个早上打猎，留白雪在家做饭。
皇后： OK，调查完毕。
旁白：第二天早晨，小矮人已经出去了，皇后带着士兵又来了。
皇后（拿着一个苹果）：你好！
白雪：你好，你是干什么的？
皇后：我……是推销苹果的。
白雪（奇怪地）：这个苹果没有什么特殊的呀。
皇后（殷勤地）：这个苹果可以排毒养颜，清热制咳，预防不得胃酸、胃痛、胃涨。
白雪：那它叫什么名字？
皇后（愣了）：它……它叫大苹果。
白雪：好粗俗的名字哦。
皇后：你要不要尝一口？
白雪（犹豫地）：妈妈告诉我，不可以吃陌生人的东西。
皇后（恶笑着）：士兵，上！
士兵打昏了白雪，皇后趁机把苹果塞了进去。
皇后：搞定！
旁白：晚上，小矮人回来了，他们看到了打昏的白雪。
小矮人3：看！她好像被苹果噎死了。
小矮人1：不会吧，像是被打晕后，再被噎死的。
小矮人3；不管怎么说，先把她放进垃圾桶，大家都喝些脑白金，睡个好觉，明天埋在山下吧。
小矮人（齐声地）：好！
第四幕
旁白：小矮人把白雪拖下了山，路上，他们遇见了王子。
王子：你们在干什么？
小矮人4：把她拖下山。
你们为什么要她拖下山？
小矮人4：因为她死了。
王子：她为什么死了？
小矮人4：她被苹果噎死了。
王子：她为什么被苹果噎死了？
小矮人4：因为她被打晕了。
王子“她为什么被打晕了？
小矮人（不耐烦地）：不知道。
王子（痴迷地）：好漂亮哦！
小矮人4（指白雪）：你是说她？
王子（摇头）：我是说衣服。多好的衣服，被糟蹋了。
白雪（起来）：你们说什么？
王子小矮人（惊呼）：你没死？
白雪：我听见有人说我的坏话就醒了。
旁白：从此，白雪与王子结下了百年好合。与此同时，皇后又在问魔镜了。
皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜：白雪，白雪公主。
皇后（咬牙切齿地）：怎么会？
魔镜：世间自有公道，做人必须厚道。要么我就不做，要做就做最好。步步高。
皇后：又是广告！
魔镜：请看精彩回放！
（看过后）皇后（火冒三丈地）：可恶。（砸向魔镜）：我砸。我砸……
魔镜惨叫声渐远……
谢幕

Answer 2

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！

甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！

甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？

Answer 3

春兰：大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？
夏荷：你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。
秋菊：我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。
冬梅：我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。
春兰：各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。
夏荷：那你就听着哦。（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。
大家：真的？他跟你说了什么？
夏荷：（不好意思地）他只说了一句：对不起，号码拨错了。
大家：噢――
秋菊：（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。
大家：他对你说了一句什么话？
夏荷：（郁闷地）他只说了两个字：滚开！
大家：噢――
冬梅：（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。
大家：那你岂不是激动得晕倒过去？
冬梅：我当场就晕倒过去了。（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。
大家：谁呀？
冬梅：就是我最讨厌的那个阿三呗。
大家：噢春兰：（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。知道吗？今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。
大家：真的？你是怎样上电视的？
春兰：我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？
大家：是呀，为什么呢？
春兰：我不能献血呀，因为我是小三阳。
大家：那你就这样跟他们说呗。
春兰：说了，他们不信。主持人指着我说：“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。”
大家：那你不是气坏了吗？
春兰：是啊。我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。
大家：这下他们终于被感动了吧？
春兰：感动谈不上，不过样子倒是很激动。他们激动地采访我：既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛？这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？
大家：啊――
春兰：我气得一翻身，差点从床上掉下来。结果我就醒了。
大家：噢――闹了半天，是在做梦啊。
春兰：细呀，细呀。
冬梅：别讲塑料普通话，难听死了。
春兰：难听吗？至少它比鸟语好听。我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。不需打针，不需吃药。每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。
大家：啊――你每次都考10分啊。
春兰：拜托大家别这样一惊一乍好不好？每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。
大家：噢――
夏荷：我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。上次一个北大的呆头对我说：‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？’我告诉他：‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。
大家：噢―――？
夏荷：从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。
大家：弄巧成出？
夏荷：不过我现在特别喜欢国语。人人都夸我国语讲得棒。
大家：就你——
夏荷：上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：古人云：‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。
秋菊：我的天，你这个白字小姐啊。有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。
这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？
夏荷：写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。领导说：人家大学生，还会不认得这几个字？人家这是幽默，你都不懂。你真是个脑筋不开窍的蠢货。
大家：啊？
秋菊：知道我最讨厌什么吗？我最讨厌六弦琴了。
大家：为什么呢？
秋菊：因为弦太多，不好把握啊。要是它能少一根弦就好了。多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。
大家：安在哪里呢？
秋菊：安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。
大家：噢――
冬梅：我最讨厌柴可夫斯基了。
大家：为什么呢？
冬梅：他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。
大家：噢――
春兰：这算什么，我有比这更烦的事呢。
夏荷：我的烦恼比你要多一倍。
秋菊：我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。
冬梅：我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。
（画外音）宿舍管理员：熄灯喽――睡觉喽――
渐隐。――

Answer 4

演 穷开心 之前网上不是流行过一段不是一群职业工作者的翻演花儿乐队舞蹈么？我觉得这个好满可以的