性格不合，兴趣爱好不合属于三观不合吗？三观不合的标准是什么？
三观包括世界观、人生观、价值观，其实看到这个我先想到的是是什么原因使我们觉得彼此间三观不合呢？
1 归因方式的影响
尽管伴侣彼此感觉已经非常了解对方了，但仍然会受到“行动者/观察者效应”的影响，即人们常常能够意识到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易做出外部归因。
但是他们认识不到同样的问题也会影响他人，因而对他人行为的解释容易内归因。
好比你们打算计划一次旅行，结果具体的出行计划却一直没有拟定出来，你可能把自己的拖延解释为“工作太忙了”，却把对方的拖延解释为“他根本就不喜欢旅行，他只爱他的电子游戏 ”。
这个问题再往上走，已经可以解读为价值观不同的一个高度了。但事实可能是对方正在面对一个大客户，一堆的事物等着处理。
其次，我们常常欣然的把成功归功于自己，而极力摆脱自己在失败中的罪责，也就是所谓的“自利偏差”。
亲密关系良好时我们通常觉得自己劳苦功高，而在亲密关系变得糟糕时，我们却常常指责都是对方的过错。
但有时我们需要将我们的这种愤怒情绪包装一下，以至让我们看起来并没有蛮不讲理/歇斯底里，性格不和和三观不合这种似乎不带任何评价的中性理由，也就自然而然的诞生了。
好的消息是，如果伴侣双方都选择积极的归因模式，能有效提高亲密关系的满意程度。
幸福的配偶对彼此的积极行为通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。而将消极的部分进行外部的、易变的、特定的归因，淡化彼此的过失。
2 沟通的作用
沟通的过程
一个简单的人际沟通模型是由传递者的意图、传递者的编码特点、传递者的行动、接受者的编码特点、对接受者的影响，以及沟通过程中的噪音和干扰因素组成。
我们常常认定自己发出的信息会产生我们想要的影响力，然而事实却是，这其中的任何一个环节出现了问题，都可能导致最终接受者的解读与传递者的意图之间大相径庭，这就是我们所面临的“人际隔阂”。
假设小A想约老公小B去看场电影，小A欣喜的跑去问小B，“晚上有什么安排吗？”，小B正在玩手机而没太注意到小A的问题，随口说了一句“没什么安排”。
小A看到他专注玩手机的脸和满不在乎的回答，特别愤怒，马上骂了回去“一天到晚就知道玩手机、玩手机”……
然后话题被成功的引开，他们陷入争吵，小A再也不想跟小B去看什么鬼电影，他认定小B就是个没情调的男人，然后问题就从是否愿意一起去看电影，演变成了价值观不同。
我们试着来分析一下这个过程，小A 很清楚自己的意图，然而她在表述时并没有明确出自己的这种意图。
同时她误以为她这种含蓄的表达，能准确的被对方接收到，事实却是小B并没有理解这种含蓄背后的真正意图是什么，加上玩手机在沟通过程中对注意力的干扰，最终误会就这样产生了。
关于沟通中的非言语沟通，有一个很有意思的结论，具体来看就是非言语沟通不良的夫妻往往对婚姻不太满意，如果出现了这类问题，一般都是丈夫的过错。
看这篇文章的男性，估计在心里骂了一万句“什么狗屁逻辑”，其实这是经过试验研究的，原因在于这种交流的失败，可能是编码或解码出错。
男性在这两方面都相对显得笨拙，他们往往更容易制定出让人难以解读的混淆信息，或者不能正确解释人人易懂的信息。
男性在沟通方面做得很差却不自知，因此他们往往很难真正理解女性的愤怒或其他情绪。在这个观点来看，一方面需要男性加强这方面的训练，另一方面可能也在提醒女士们别太跟他们计较。
沟通在亲密关系中的影响，想必我用再多的篇幅也很难描述完整。那我们到底能做什么呢？以下几点是可以参考的：
精确表述：对对方具体行为进行描述，用第一人称说出自己的感受；
积极倾听：我们可以通过复述，来检查自己是否真正理解了对方的意思，也可以通过知觉检验，让伴侣说出我们讲过的话，来澄清某些说辞
别让情绪控制了你的大脑；
明确表示我们对伴侣的关心和尊重，同时确认伴侣对我们的关心和尊重
3 认识自己
这种认识可能是认识自己真正的需求，你看重的是婚姻中的门当户对，还是精神交流？
有得必有失，如果你是一个精神契合度追求很高的人，你就是不能忍受两个人不在同一个频道，那就去做你想做的事情吧，只要你把自己确定好了，其他的都是可以想办法解决的。
这种认识可能更是对你深层次的认识，好比你知道自己的依恋类型吗？安全型依恋的人在亲密关系的各个方面都具有优势，回避型依恋的人通常不习惯太过亲密，而焦虑型依恋的人通常却会希望每天都腻在一起。
还有你认真分析过你的原生家庭吗？原生家庭中父母的亲密关系模式在你择偶、危机处理、问题解决这些方面都产生了哪些影响？试着想想你的另一半在多大程度上与你的异性父母相似呢？
……
当我们开始思考这个问题的时候，我似乎能感受到你一次又一次对另一半未发泄完的愤怒，以及一次又一次对这段关系的沮丧。琳琅也曾经陷入过这种困扰中，也相信这个问题正在困扰着很多人。
我们常常以为找到了对的那个人，我们就一定能拥有一段好的婚姻关系，然而事实却是爱和画画一样，是一门需要不断学习的艺术。
如果一个画家告诉你，他之所以画不出好的作品，完全是因为没有好的纸张、画笔和颜料，那你一定会觉得他是在开玩笑，然而这就是我们在亲密关系里经常犯的错误。
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