如果你曾经深爱过的人去世了，你会是什么样的感受？
讲一段异地情侣的故事，故事美好而曲折。结局大出意外，甚是感动。
原来喜欢一个广州妹子，在读大学时候，由于我在四川而在广州读书，距离拉开了彼此的感情，然而事实上不是距离拉开了这段感情，而是一次意外的检查。
大学期间双方都忙自己的事，没有过多的干涉对方，估计这种恋爱不叫恋爱，而叫好朋友，他们彼此见面很少，大学四年只见过4次，由于男的觉得自己一定要存钱，为以后奋斗，女孩子则是喜欢男孩子多来陪陪自己，开心过、流泪过。
毕业后，双方都在工作岗位上上班，男的在创业，女孩在公司工作，女孩子一个人在公司周围租的房子，每天晚上她特没安全感，希望男孩在到她身边，但是男孩子有家境不太好，一直想努力奋斗，改变现在处境，价值观这个点上双方经常达不到共识。矛盾基本都是这个，这是不是距离问题呢，从四川到广州需要做1天两晚的火车，意思来回就需要花费7天时间，所以男孩子考虑到时间成本很少去女孩子哪里。
记得最后一次，女孩子很平静的说，我们分手吧，我们不适合，当时男孩子蒙了，这是啥情况，怎么无缘无故就要分手，男孩子想挽留但是对方屏蔽了男孩子的所有联系方式。男孩子没办法就去广州找找这位女孩子，但是没有联系方式，男孩子就联系所有能联系的朋友帮忙，还是没能找到。
男孩子最终还是没有找到，放弃啦，回到四川，又过了几个月，突然，一个人就是男孩和女孩子都认识的一个朋友说，你们还在一起吗？她怎么啦，男孩子说，他咋啦，那个朋友说，她去世啦，得了癌症。
这下男孩子才明白，原来不打不闹是不愿意伤害他，女孩子愿意安安静静的离开，那个时候女孩子已经知道自己得病，不能治愈，所以不想男孩子伤心，或者看到这一幕发生。
事后，男孩子感觉非常忏悔，责怪自己没有好好找到她，给她最后时光留下最美好的回忆，让这段感情有了善始善终的结局，男孩子再一次来到广州，来到他们共同经历的地方，他拍照记录所有去过的地方，然后回忆并写下当时的情景。
男孩子回来以后，把这些照片与文字整理成一张张图文，但是所有的图文不是彩色而是黑白，这些都是为了纪念自己曾经没能照顾好的广州姑娘。
愿各自一切安好！
虽然这是一个如果的假设性问题，但是却是一个我希望永远都不要成立的问题。因为一旦成立，那对于我的打击可能是难以磨灭的。
我最爱的人是我的爷爷，只是所有认识我的人都知道的一件事情。我的朋友们可以对我开很多很大的玩笑，但是唯一不能触碰的底线就是我的爷爷了。我才生下来还没有五个月的时候就被丢给了爷爷，因为我是女孩子的原因嘛。所以我的父母也就没有太大的心思想要带我。现在我的爷爷想起这件事都觉得很难过，因为他觉得我还那么小就没有母亲带了，连母乳都没有怎么喝。所以他很心疼我。
在我的心里爷爷就是世界上最伟大的人，小时候不懂事，家里穷，所以每次吃肉的时候，我都会一个人抢很多吃，但是爷爷只会说，你吃吧，爱吃你就多吃点。而不董事的我就真的以为爷爷不喜欢吃肉。爷爷不允许我们吃零食，但是每次他出门只要我说带点零食回来，他就真的会买一些零食。小时候任性的我让爷爷削苹果，可是削好以后，我没有及时吃，苹果就发黄了，然后我就会发脾气不吃。然后爷爷就会再拿一个一个苹果给我削，从来不会怪我。
可是爷爷也不全是溺爱我，他也会教育我们做一个好人。有一次学校组织郊游，我就想多带一点钱，但是爷爷没有给我那么多，我晚上就去爷爷房间偷钱了。我本来以为爷爷不会知道，可是周末早晨，爷爷趁着家里人都不在的时候，就把我拉到一边问我是不是偷钱了，我开始不承认，但是爷爷给我讲了好多，最后让我羞愧不已承认了错误。
爷爷对我们的爱是渗入了生活中的方方面面，是一提到这个人就会觉得温暖就会觉得感动。之前出去找工作面试的时候，我就经常会提到我的爷爷，然后泪流满面。因为正是因为有了爷爷，才有了现在茁壮成长的我啊。有时候是真的觉得，活在世界上的意义是什么？就是为了报答，照顾我的爷爷啊。
我也有想过，爷爷年龄这么大了，总有一天会离开我。现在就连一想到这个事情，我都会忍不住痛哭流涕，所以我想如果那天真的到来，可能对我的心理会造成很大的伤害吧。所以我只希望这一天能够有多晚到来就请多晚到来吧！就给我多一点点的时间来照顾他吧！
曾经得过抑郁症，整个人对外界的感觉就是不痛不痒麻木的行尸走肉。因为走得不光是你最爱的人，也是最爱自己的人。你知道离开的人不希望你这样，于是逼迫自己忙碌起来，不敢静下来，因为控制不住自己的脑袋，那种想要逃避却愈发清晰的感觉让自己喘不过气。最让你压抑的是你在为离开的人痛苦的喘不过气时，周围的人让你不要这样，告诉你不要这么难过。看着周围的人不理解冷漠的眼神，心便更痛了，不为自己，为离开的那个人。因为你感觉到了离开的那个人，从始至终身边只有你一人。在自己任性向她发火的时候，她该有多么的无助。你还没有对她好的时候，你发现你再也没有机会了。那种想要撕碎一切的绝望，让你的心仿佛被无形的手狠狠地攥着。时间长了，你在别人的眼里仿佛还是那个无忧无虑，没心没肺的人。只有你自己知道，你是多么害怕自己一个人时候。当你想到和她在一起开心的事的时候，总会在心里默默的想到，再也不会发生了。当你获得自己想要的东西的时候，那种喜悦，却被不能和她分享冲洗干净。想要见的时候就可以见得人，忽然有一天再也看不见了……你总会觉得身边少了些什么，当你看见她的墓碑的时候，你发现原来是少了她。你爱的人也爱着你同样也陪伴在你身边，是多么幸福的事啊！如果有这么一个人的话，请珍惜吧，毕竟人生总有一些你无法预知，发生了便再也无法改变的事。
在这个世上我最深爱的人是我奶奶。从小父母要外出打拼，我是跟着奶奶长大的。我是奶奶的孙子孙女种最大的，并且我是女的，奶奶辈的人里应该很多都有重男轻女的现象，但，庆幸我奶奶并没有。一般上来说家里最得宠的应该是最小的那个，再怎么样也不会是最大的，但我奶奶偏是个例外，她最爱的是我。这一点我弟弟妹妹，堂弟堂妹都知道。很大程度上应该是因为我是奶奶从小带大的原因。
从小我就是枚吃货。最开心的事就是跟奶奶去集市，原因很简单，就是因为有很多吃的卖。每看到一样东西就跟奶奶说我要，让奶奶给我买。但那时候的奶奶总是特别抠门儿，说什么都不给我买，只会给我买一些山楂片，或者偶尔买一样水果。对我其他的要求一概不理。有时候也会什么都不买…小时候因为这个也会偶尔跟奶奶置气。但自从陆陆续续有弟弟妹妹之后，奶奶通常会把好吃的多留一些给我，我的那份儿用总会是多一些的。
后来我上高中之后某次放月假回老家陪奶奶逛街的时候我发现奶奶变了。许是太久没见奶奶想我了，看到集市上有什么就问我这个要不要？那个想不想吃…小时候因为不懂事所以什么都吵着要，长大后却想着给奶奶多省点钱，留着给自己买好吃的好用的。
她真的是我最最爱的人啊。我没有办法想像从此以后在这个世上再也找不到她，再也没有她的身影的心情。比现在还小一些的时候甚至想过，等奶奶不在了，我也去死好了，反正奶奶不在了，我也活不下去了。要是哪天奶奶真的不在了，我肯定会崩溃的。一定会天天以泪洗脸，而且会迅速瘦。虽然我现在很想瘦，但一想到这个就觉得，其实瘦不瘦倒没那么重要了。
我小的时候总是体弱多病，医生都说我长不大了，但我奶奶还是含着泪地带我求医。所幸现在我也算个小胖姑娘。但每次回家看奶奶，奶奶都会心疼地说我怎么这么瘦了。
这个一辈子都爱着我甚至我觉得比爱我爸爸还爱我的人，有什么心事都很我说，心里有什么怨气都跟我抱怨的可爱的奶奶，我也用生命在爱着她。失去她曾经有想过，但我绝对接受不了，所以也常常拒绝去想类似这样的一些问题，因为明知道根本没法承受，所以选择逃避。但至少现在，我一定会好好爱她，孝顺她，趁一切还来得及。
但是真相呢，原来客人散尽，大人们才抱在一团哭泣，发泄着自己的情感。原来大人与孩子的不同在于他们的肩上担负了更多的责任，责任让他们不能像一个孩子尽情地发泄自己的情感。母亲的去世，是这个世界上最大的悲痛。看到这里，我情不自禁地流下了眼泪。总会回家的人，总会因为一个地方叫家在等他。如果你深爱的人离你而去，那会是多大的悲痛啊，我想我一定受不了。
我一定会想德善一样，哭得泣不成声，大人的责任感不会在我身上展现。生活总是这样，人的生命也是有限度的，有些人会陪伴我们走一段路，他们走了，会去天堂化作星星，继续守护着我们。
我从来不相信死亡，我相信他们只是换了一个地方继续守护我，我要努力让他们感到温暖。
