高分求爆笑笑话10则
本人笑点比较低，必须是能让人笑出声音的笑话，不求太多，不要网站，简短非黄，语言要能登大雅之堂，尽量不是大众化的、谁都听过的，超过十个可以加分，但必须好笑注意不要冷笑话，谢...
本人笑点比较低，必须是能让人笑出声音的笑话，不求太多，不要网站，简短非黄，语言要能登大雅之堂，尽量不是大众化的、谁都听过的，超过十个可以加分，但必须好笑
注意不要冷笑话，谢谢 展开
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1有一天,陈翔,武艺AND吴俊余来到一个深山老林里,
突然，他们遇到了一个魔鬼,那个魔鬼说:"遇到我算你们倒霉,不过我可以给你们一个机会,只要你们找到十个圆形的水果,并在一分钟内将它们吃完,我就把你们送回去,否则,我就会杀了你们
过了许久,老大拿了十个苹果回来了,但吃到第八个的时候,时间到了,所以,老大就升天了。
然后是俊余,他很聪明，找来了十个小小的草莓,吃到第九个的时候,突然开始狂笑,然后,时间到,
升天. 到天上后
陈翔说:"你傻呀!本来可以吃完的,你又笑什么?
俊余说:"因为,我吃到第九个的时候,看到武艺抱了十个西瓜来了!
2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪裏怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。
正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9.5元!”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。
3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？”
那个人回答说：“一般般了，500的一半！”
周围的人都笑了起来！！！
4一位记者去采访一群 企鹅,他问第一只
说:"你每天干什么?"
第一只回答:"吃饭,睡觉,打kiss."
又问第二只同样的问题,第二只回答同样的答案,
一直问到倒数第二只都回答同样的答案,
他又问最后一只说:"你每天都干什么."
最后一只说:"吃饭,睡觉."
记者不解,说:"别人都打kiss,你怎么不打."
最后一只企鹅说:'我就是kiss."
5 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
8
唐僧给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 !!!
10
你见过 有人这样聊天的吗？？？
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
女：好啊 你小子看了这么久 也应该留下点什么
突然，他们遇到了一个魔鬼,那个魔鬼说:"遇到我算你们倒霉,不过我可以给你们一个机会,只要你们找到十个圆形的水果,并在一分钟内将它们吃完,我就把你们送回去,否则,我就会杀了你们
过了许久,老大拿了十个苹果回来了,但吃到第八个的时候,时间到了,所以,老大就升天了。
然后是俊余,他很聪明，找来了十个小小的草莓,吃到第九个的时候,突然开始狂笑,然后,时间到,
升天. 到天上后
陈翔说:"你傻呀!本来可以吃完的,你又笑什么?
俊余说:"因为,我吃到第九个的时候,看到武艺抱了十个西瓜来了!
2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪裏怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。
正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9.5元!”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。
3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？”
那个人回答说：“一般般了，500的一半！”
周围的人都笑了起来！！！
4一位记者去采访一群 企鹅,他问第一只
说:"你每天干什么?"
第一只回答:"吃饭,睡觉,打kiss."
又问第二只同样的问题,第二只回答同样的答案,
一直问到倒数第二只都回答同样的答案,
他又问最后一只说:"你每天都干什么."
最后一只说:"吃饭,睡觉."
记者不解,说:"别人都打kiss,你怎么不打."
最后一只企鹅说:'我就是kiss."
5 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
8
唐僧给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 !!!
10
你见过 有人这样聊天的吗？？？
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
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男：改给你发短信
女：好啊 你小子看了这么久 也应该留下点什么
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1、老鼠扛刀，满街找猫！
7、XP不发威，你当我是DOS啊！
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、 好好活着，因为我们会死很久!!!
10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、 没什么事不要找我，有事更不用找我
12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15、别一便秘就怪地球没引力。
16、 要在江湖混，最好是光棍！！
17、 不要和我比懒，我懒得和你比。
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
19、 早上长睡不起；晚上视睡如归!
20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了...
121. 女为悦己者容男为悦己者穷！
22、秃驴，敢跟贫道抢师太?
23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26、 就算是believe 中间也藏了一个lie
27、 钱不是问题，问题是没钱！
28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…
32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了
33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路)
35、思想有多远，你就给我滚多远
36、 驴是的念来过倒
37、 上Google上百度一下。
38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41、 一觉醒来，天都黑了。
42、 钱可以解决的问题都不是问题。
43、不吃饱哪有力气减肥啊？
44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过……
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
53、问世间情为何物，不过一物降一物～
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
55、来瓶82年的矿泉水 。
56、人家有的是背景，而我有的只是背影。
57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下）
60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
64、心中有爱，看街上美女都是情人！
65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
68、不是我不笑，一笑粉就掉！
69、顾客不是上帝，顾客只是上当。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
73、鄙视我的人这么多，你算老几?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形…
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。81、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
82、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义，我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子，突然间我明白了。
84、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
85、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
86、我不是随便的人，我随便起来不是人。
87、给我一个女人，我能创造一个民族！
88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
90、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
91、不是我不小心，而是我故意的！
92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
93、文思三千，不如胸脯四两……
94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
96、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
97、你的丑和你的脸没有关系.....
98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！
99、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
100、天哪！我的衣服又瘦了。
窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！
2：你灿烂的一笑，狼都上吊；你温柔的一叫，鸡飞狗跳；你潇洒的一站，臭味弥漫；你兴奋的出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！
3：如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活！因为～～砸傻叻！
4：往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的驴这么酷！
5：话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯；你擦叻一擦，出现一个魔鬼；他说：能满足你一个愿望！你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳！结果～咔！你变成一王八……
6：晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆！
7：你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的！
8：就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎；吓死一双是少的，吓死一车是好的；跟你说话一定要顶住压力！浑身正气！才能不被你的臭态所吓倒！见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的；唯有你啊～是史无前例能把所有人都丑死的！
9：你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
7、XP不发威，你当我是DOS啊！
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、 好好活着，因为我们会死很久!!!
10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、 没什么事不要找我，有事更不用找我
12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15、别一便秘就怪地球没引力。
16、 要在江湖混，最好是光棍！！
17、 不要和我比懒，我懒得和你比。
18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
19、 早上长睡不起；晚上视睡如归!
20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了...
121. 女为悦己者容男为悦己者穷！
22、秃驴，敢跟贫道抢师太?
23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26、 就算是believe 中间也藏了一个lie
27、 钱不是问题，问题是没钱！
28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…
32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了
33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路)
35、思想有多远，你就给我滚多远
36、 驴是的念来过倒
37、 上Google上百度一下。
38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41、 一觉醒来，天都黑了。
42、 钱可以解决的问题都不是问题。
43、不吃饱哪有力气减肥啊？
44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过……
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
53、问世间情为何物，不过一物降一物～
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
55、来瓶82年的矿泉水 。
56、人家有的是背景，而我有的只是背影。
57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下）
60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
64、心中有爱，看街上美女都是情人！
65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
68、不是我不笑，一笑粉就掉！
69、顾客不是上帝，顾客只是上当。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
73、鄙视我的人这么多，你算老几?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形…
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。81、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
82、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义，我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子，突然间我明白了。
84、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
85、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
86、我不是随便的人，我随便起来不是人。
87、给我一个女人，我能创造一个民族！
88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
90、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
91、不是我不小心，而是我故意的！
92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
93、文思三千，不如胸脯四两……
94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
96、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
97、你的丑和你的脸没有关系.....
98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！
99、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
100、天哪！我的衣服又瘦了。
窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！
2：你灿烂的一笑，狼都上吊；你温柔的一叫，鸡飞狗跳；你潇洒的一站，臭味弥漫；你兴奋的出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！
3：如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活！因为～～砸傻叻！
4：往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的驴这么酷！
5：话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯；你擦叻一擦，出现一个魔鬼；他说：能满足你一个愿望！你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳！结果～咔！你变成一王八……
6：晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆！
7：你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的！
8：就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎；吓死一双是少的，吓死一车是好的；跟你说话一定要顶住压力！浑身正气！才能不被你的臭态所吓倒！见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的；唯有你啊～是史无前例能把所有人都丑死的！
9：你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
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1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
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