男朋友不回信息 打电话也不接 也没跟我提分手 也没拉黑我 就这样一直晾着我？
前几天一个女生私信我：每当我和男朋友闹矛盾，他第一反应不是和我争吵，而是对我避而不见，不回我信息，打电话也不接，我实在受不了这种忽视！
不知道你有没有听过回避型依恋？
我们先来看看，闹矛盾时，回避型依恋伴侣的内心活动：
当他不回复信息时：
内心OS：哎，可能他只是不会表达爱。
几天后，当他再次玩消失
内心OS：可是他为什么不去想想我想要怎样的爱？
又过了一段时间
内心OS：....受不了了，他什么时候可以从他的世界里走出来？
最后的最后...
纠结：分手还是继续在一起？
回避型依恋的伴侣总想着有一天，能成为他身边最特别的人。他们也祈祷，终有一日能捂化他。
一腔热血，最终徒劳——这句话，就是和回避型依恋恋爱的日常。
1、懦弱的“胆小鬼”
如果要用一个词来总结亲密关系中的回避型依恋，那就是懦弱。
但他们往往不想听见这个词，因为他们在用一生来泥塑一个独立坚强的自己。
如果你和他们相处久了，你就会发现在感情中他们十分软弱。
他们不敢面对真实的自己，不敢面对自己的情绪，自己的感受，自己的过往。
他们害怕如果说出自己的想法和感受，对方会厌恶，会离开，因为他们从小不被允许表达自我，情绪是不体面的，冲突也是不光彩的。所以他们选择沉默，选择粉饰太平。
所以这会让身为伴侣的你头疼。没有人会喜欢和一个从不对自己敞开心扉的人谈恋爱。
这也会导致，他们会很少作出承诺。你隐隐觉得，“喜欢”“爱”“未来”，这些话好像都是他们脱口而出的习惯，灵光一现的勇气，甚至算施舍也不为过。
因为对他们来说，没有承诺，也就不用履行；有了承诺，反而沉重。
他们也害怕被束缚，所以回避型依恋在恋爱时会以各种各样的方式铺好退路——
他习惯自嘲。怎么表现？他们先会说自己的不好，这样别人就不好意思评价他了。幽默对于他们而言，是一种防御机制。
你会发现，回避型依恋看似把自己剖析得十分透彻，他们清楚地知道自己哪里不好。所以作为他的恋人，你一开始也很少去指责他，以为他会改正。
但是，因为回避型依恋内心非常害怕改变。他们知道自己错哪里，哪里不好，可不代表他们就会改变自我。
改变需要勇气，但他们就缺少这份勇气。
他也习惯沉默。面对伴侣发起的赤裸裸的质疑，他选择沉默，当恋人想要依赖他，他沉默，如果恋人鼓起勇气逼迫他，他直接不见人了。
他也习惯洒脱。你感觉和所有人他都能处得来，那是因为他知道别人想听见什么话。他会夸奖、也会吐槽，社会上的人反而就吃他这一套。
所以他越随性，越洒脱，越自嘲，其实从某种程度上反而表现他们内心的懦弱。
连面对幸福都懦弱。这句话很适合回避型依恋。因为他们是一群低自尊的人，从内心就觉得“自己不值得被爱”。
2、敏锐的“伪装者”
你一定会有一种感觉，与回避型依恋的初见，他们非常坚强洒脱。
他可以在初次见面对你温暖如风，表现得像是朵外向、机灵、幽默的人间富贵花。
还带点刚刚好、不多不少的温柔。你会暗喜遇见他们何等幸运，相见恨晚！
可是，当你越了解他，却会觉得陌生。
当你满心欢喜，表明把他当伴侣，当知己，这时，换来的却是沉默，他可能会夹着尾巴逃了。
留下你在风中凌乱。
过了几天，他会为他那次突然的回避解释：“小的时候胡思乱想惯了。”
他也会趁机突然跟你讲起他的原生家庭，比如告诉你他有一个严格、童年忽视他的爸爸。
你见他如此真诚，向我展示他的内心活动，天真地想，这下他总卸下心房，要把我当成自己人了吧？
后来，你又会失望，你以为的推心置腹，仅仅是冰山一角。
他还是会暂时性的抽离，又开始不再回复信息；又开始忽冷忽热；你们去游乐场玩他嘴上说听你的，你想玩什么就去尝试什么，他无所谓，但最后他都是闷闷不乐地回去。你问他原因，他摇摇头，说没什么。
“没什么”“没事”“都可以”都是他的口头禅。
可“有什么”“有事”“不可以”也都是他们的真实想法。
为什么他们那么习惯伪装与回避？仿佛这是他们天生的技能。
也许是因为小时候父母对自己情感需求的压抑和剥夺，周围环境的严苛，让他们知道隐藏，会让自己安全、舒适。
他们更不会对你表达他真正的脆弱。因为，脆弱是两个人关系的毒剂，对他们而言，想要感情长久，就必须扼杀脆弱。
就这样，回避型依恋以为他们的真实想法被掩饰得天衣无缝，但每个人都能感受到他的隐忍和不满。
所以他们不擅长维持亲密关系，因为大多数人发现不对劲，都会选择离开。
3、外向的“孤独患者”
你肯定很想知道，回避型依恋，他们不会孤独吗？
会，肯定会。
因为不被其他人好好理解，就好比没有在这个世界上好好存在过。所以他们经常会间歇性的抑郁。
但是比起让其他人面对真实的自己，他们宁愿其他人误会自己、离开自己。
所以他们会选择和你在一起时又保持距离，就是因为他们害怕孤独，却又渴望孤独。
这时，他们会建为自己建立起一层保护圈，但这个边界又很模糊。
他们没有告诉过你，什么时候可以进入这个保护圈，什么时候又应该站在边界线上。
所以很多人对回避型依恋的印象就是：外热内冷。
你会很疑惑，向你大声呼喊求救的是他们，把你从他的世界里推出去的也是他们。
虽然他们看起来冷漠疏离，但我总觉得，他们也渴望，自己的所有能被别人接受和理解。可扪心自问，哪有一个人会站在原地傻傻地等他们呢？
我这里针对的是程度较轻的回避型依恋，严重的回避型依恋，请你放过他，也放过自己。
关键词：距离感；安全感；边界感
回避型依恋表现出来的所有疏离与冷漠，都代表着他们缺乏安全感。而这也是他们很小的时候就已经形成的依恋模式。
所以你能做的，就是给他权力，告诉他，你可以做小孩子。当他觉得自己回到了童年模式，他就能去和小的时候的自己对话。
他也会去面对小的时候被忽视的情感，被剥夺的权力。
具体怎么做呢？
1、不再刻意出现在他周围，显示你的存在感
因为他们本身就觉得自己在外界的存在感很弱，所以他们才会特别自我与敏感，渴望通过关注自己的内心，来体会到自己微弱的存在。
所以他们的内心戏特别丰富，虽然看起来波澜不惊，但他们也在脑补，只不过当他们想不明白，他们会直接回避，简单粗暴。
而当你不再给予他过度的关注，刚开始他们可能感觉到很舒适，开始关注自我，沉浸自己世界，但是当独处的舒适感褪去，熟悉的被忽视感又会卷土重来，他们自然会陷入长期的落寞。
在这个时候你需要让他明白，他必须要面对这份孤独感，练习自己给自己安全感，自己和自己对话，他才能告别“假性”独立。
2、让他正视冲突
如果你们的感情中，他一直缺席解决冲突的角色，那么你就需要让他知道：逃避可耻，而且没有用！
或许你没感受到，但他们的不回复消息，冷暴力，忽略你的感受，其实都是在逃避。
这时你需要和他约法三章：遇到有歧义的地方，一定要表达出来，他需要说清楚，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，不要突然抽离，玩消失。
你需要让他尊重这段感情，尊重你的感受，尊重你们各自的需求。当遇到矛盾时，不要妥协，不要弱化自己的需求。
当他开始尊重他自己，他也会真正的尊重你。
而且你要向他表明，当他表达出不满的情绪，你是不会拒绝的，甚至还会鼓励。
这样他才会干脆地说“不，我今天不太想去。”，而不是“额，也行吧，那我们去吧”。
3、建立你的边界
回避型依恋是缺乏边界感的，他们看起来有很强的边界感，但其实非常模糊。
他们还会自以为跟别人表达清楚了自己的边界感，但其实他们根本没有表达出自己的需要和要求。
但你能帮他建立他的边界感吗？不能，那是他的事，你能做的，就是先明确你的边界感。
而且如果你自己同时就是一个边界感不清晰的人，那么你和回避型依恋恋爱，也会很容易模糊自己的边界。
这个时候你就需要果断地先向他表明你的边界：他说了什么话让你生气，让你不满，让你有了情绪，你都要向他表明。
这样他也会受到启发：哦！原来别人是这样表达情绪的，那么我也可以。
只有当你在亲密关系中自己向别人亮出你的原则和底线，任何人都不会伤害到你。
同样，我这里也是针对轻度回避型依恋。
关键词：情感表达；自我价值；
1、习惯情绪表达
也许你自己都没有意识到，你自己很少会向别人表达你的情感。
这会让你：
意识不到自己的情感
丧失表达情感的能力
体会不到别人的情感
不知怎么安抚别人的情感
这仿佛是一个死循环，让你完全陷入情感隔离的困局。
如果你想摆脱这种局面，就需要从表达情绪开始。
尤其是负面情绪，当你开始拒绝，开始尝试说“不”，“我不喜欢”“我不同意”，你就会慢慢学会表达内心一直被你压抑的负面情绪。
如果一开始不适应呢？那就从很小很小的生活场景开始。
当路上遇到一个向你推荐健身卡的满脸笑容销售，学着直接表达“我不需要，谢谢”，而不是同情他，停下来，帮他完成业绩。
当你的伴侣说：“周六去我爸妈那儿吧，我们好久没见了。”如果你不想去，甭管什么理由，直接说明“那天去不了”，你可以解释，可以弥补，但是一定要确切地表达出“不”。
你会发现，当你说了“不”，对方并没有对你表现出厌恶，他可能会悲伤，但那是他的情绪，不要为其他人的情绪负责。
而且你也不会因为委屈了自己，迎合了别人，而产生不满与愤怒。
这其实是一个双赢的过程。
接着，需要表达你的正向、积极的情绪。
你开心，就需要和别人分享你的这份快乐；你欣赏别人，就需要向别人传达你的这份赞美；你需要别人，更需要去找他：“可不可以和我聊聊天”。
当你发现，自我表达反而会让别人更尊重自己的生活习惯，让别人更接纳你，你才会借此看到真实的自我。
2、看到自我价值
我相信你们肯定是因为觉得自己不值得被爱，所以才会退缩与回避。
但真的是这样吗？你想想你的童年，你真的一点价值都没有吗？没有人爱过你？没有人拥抱过你？没有人夸奖过你？
我不相信没有，或许你只是封存了你的记忆，在不断地证明“自己不值得被爱”这个预言。
可能在你成长的过程当中，你的父母很少认可你，赞美于你而言是恩赐。所以你干脆不去渴望。
你看起来毫不在意别人对你的评价，用冷漠回应别人对你的一丁点质疑和攻击，但其实，是因为你自己太脆弱了。你知道，别人的一点批评，都会让你溃不成军。
但你需要看到自己的价值，我相信这对你来说很难。
你需要在感情中摆脱批判自己的习惯。当你不再一味地指责自己，你也不会去指责他人，让别人感受到压力。
当你被别人拒绝，不要觉得是因为自己的原因，也可能是因为对方本来就很苛刻，或者也是因为他现在状态不佳，听不进去别人的话。
总之，不要再觉得自己需要为一切负责。
最后，我想说，渡人先渡己，如果你自己就是一个安全温暖的人，一个回避型依恋又算得了什么呢？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6
