Question

哪位有笑话，超级好笑的

Answer 1

《歪解》老师问小刚：“昨天你为什么将一盆水泼到小强头上？”小刚回答：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴到我头上了。”“这还值得报复他吗？”“这哪是报复，我爸爸说……”“说什么？”“这是滴水之恩，当涌泉相报啊！ 《客观认识》 学生问老师：“老师，您对裸体问题怎么看？”老师：“对这个问题要客观认识，画室内为艺术，洞房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，街巷里可定‘流氓’，野地里属回归返祖。” 《语法转换》 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！” 《小心为妙》 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 《马上就写》 有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期呀？”售货员过来找了一会儿，也没找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给您写上。” 《举例说明》 课堂上，老师启发学生：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，非常着急，突然站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……” 《抽象画》 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿。”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？” 《不解风情》太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”… 《谁比较毒》一位瓜农的西瓜田每天晚上都有小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：警告！这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然，从第二天开始就再也没有丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有两个了！ 《找工作》一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。” 《倒霉》珍妮小姐深夜下班经过一个过街地道时，突然发现一个男人大张着双手向她迎面走来。她气愤地照着对方的小肚子就是一脚，嘴里还骂了一句：“流氓！”“我的天啊！”哗啦一声响后，只听男人大叫了起来，“第三块玻璃我还是没能拿回家！” 《流泪长吟》在讲鲁迅的《从百草园到三味书屋》时，其中有一句“蝉在树叶里长吟”。我给学生讲“长吟”的意思是长声鸣叫。学生马上运用到作文中：“我这次成绩考砸了，回到家不敢向爸爸说，一个人在被窝里流着泪长吟。” 《代替》语文老师对学生们说：“英国的一位哲人有句名言，书房里摆满书籍远比钱包里塞满钞票要好。”小磊同学举手问道：“老师，既然如此，那么，等交学费的时候我能不能用书代替？ 《扫墓小张常说婚姻是爱情的坟墓，令妻子伤心不已。结婚纪念日的晚上，妻子点燃蜡烛，摆好果盘，等小张回家。深夜小张醉归，问：“你在干什么？”妻子答道：“等你回来扫墓。” 《夫妻有别》一天，我和妻在书店门口碰到吴胖子两口子买书出来。我问：“吴胖子，买啥书呀？”吴胖子说：“《赚钱的窍门》。”与此同时，我妻子问他妻子：“嫂子，你买了一本什么书呀？”吴夫人说：“我买了一本《花钱的艺术》。 《得意忘形》三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚，“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！” 打字好累哦~好笑吗？

Answer 2

下雪了，出门见一大爷摔倒。

我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”

大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开开……”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。