Question

没有人知道，我曾经患有抑郁症

Answer 1

“我一生未做坏事，为何会这样？”哥哥张国荣最后的遗书这样写到。

所有患有抑郁症的人也都在问这个问题——我这一生未曾做过坏事，为何要让我这样痛苦和煎熬？

然而，没有答案。

01

曾经我以为是我性格的缺陷，使得我很多言行举止异于常人，别人也不大愿意和我玩，导致我极度的厌恶自己。

后来我才意识到这是病——抑郁症。

不是所有抑郁症都是由重大的事故对自己心灵的重创引起的，因为可能是慢慢积累。

也许是一次校园霸凌，也许是老师的辱骂和动手，也许是一次自己很窘迫的行为，也许是父母的吵闹打架……

慢慢的，我变得郁郁寡欢，没有什么朋友，一个人喜欢独来独往。

我还记得我幼儿园的老师，不是因为她教得多好，相反的是她很讨厌。

她是一个二十几岁的皮肤黝黑的未婚女子。她的脾气就和她的皮肤一样，看着凶相毕露，让人不寒而栗。

记得有一次我们学校的六一儿童节需要表演节目，她教我们跳拉丁舞，男女生一起跳，因为我有个动作因为记不得而跳错了，被她狠狠地打了一巴掌，我不敢哭，因为哭的小朋友会被打到哭不出来为止。

还有一次是表演的舞台服装买回来了，但不知道是否合身。她便叫所有的男生把眼睛捂上，女生到讲台上的服装换掉，其中便有我。

那是我六岁读幼儿园，这一幕不知怎的，深深的印在我的脑海里，时隔多年，依旧无法消散。

我们处在偏僻的村小，老师都是找周围稍微有点文化的人来教。我幼儿园的老师是初中毕业的，并且没有资格证书。

所以她的行为处事是那样的就不足为奇了，而农村的家长也把老师当做神，孩子使劲打会更听话。即使偶尔有家长有想法，但心有余力也无可奈何。

所以从那以后我努力学习，小心翼翼的做事就是为了能避开老师的打骂。

而老师的辱骂和体罚发生在各个年级各个学生的身上。

三年级的时候，因为我的作文写得特别好，我们的语文老师便在班上念出来还表扬了我。

但是我的朋友因为上课讲话，被老师大骂，她不如我脚趾上的灰。

我当时觉得特别的难过，因为她是我的朋友。也很震惊，为人师表怎么会说出这样的话。但是我却不敢挑战老师的权威，有些想法和话只能憋在心里腐烂。

不管是我的朋友还是我，老师的都在我们的心里留下了一道疼痛的疤痕。

五年级的时候，我的一位数学老师因为班上调皮的几个男生不会做黑板上数学题，被她体罚跪在教室烂掉了的坑坑洼洼的水泥棱尖儿上。

而那次因为我刚考了满分，她便抽我起来回答，可是她拉的是我的头发，我分成两股辫子扎在肩膀的两侧。我委屈的哭了起来，被她发现了质问我，是不是可怜跪在地上同学，是不是怪她拉扯我的头发……我哽咽得说不出话，我想承认，可是我却摇头否认了……

从那以后，我再也没扎过两股辫子去上学，我把我所有的头发都绑在了脑后。因为我害怕有一天有个莫名其妙的老师会来扯我的头发，因为我不知道我做错了什么。

上小学时，我的成绩一直都很好，可是我却很自卑，很悲观。我害怕与人交流，总是变得小心翼翼，藏好自己所有伤春悲秋的情怀。

我甚至害怕去上学，讨厌老师和同学，每天都在上学前预测今天会发生什么不好的事。我甚至一遇到事情就会哭，上学会哭，放学会哭，放牛也会默默地哭，甚至我想到了自杀。可是却不敢告诉任何人，包括父母。

02

“ 最可怕的不是流泪。不是眼泪，是沮丧，极度的沮丧，那种尖锐的对活着的恐惧。幸好是尖锐的一阵，会过去，没有人受得了这种持续的沮丧。那些抑郁症患者之所以会自杀，一定是在经历这样的沮丧。”

我活在对生活得恐惧之中，我不知道恐惧什么。也许因为未知，才让人恐惧。

上中学时，我把自己所有的乐观和开朗都展现给别人看，我想摆脱这种抑郁笼罩的生活，同时我也怕变成别人口中格格不入的怪物。我尽力的融入班上同学的团体，展现出我很开朗的模样，可越是这样我心里越是难过。

我和世界似乎隔了一道沙漠，我跨不过去，我也融不进去。

这世上多数的病都让人在痛苦绝望中求生。只有抑郁症，让人关上了心门，躲起来一心求死。

我想到了自残，又想到了自杀，可是我害怕母亲伤心，却一直都不敢下手。

那时候我多羡慕隔壁班的一个男生因为追不到喜欢的女生，而用刀子把她的名字刻在手臂上，血肉模糊，还进了医院。

至少身体上真实的痛感，能让人短暂的忘记自己身上沾染的那种阴郁气息，让灵魂求生不能，求死不得。每天活着都找不到一丝存在的意义，像只濒临死亡的候鸟 ，想了断生命却无能无力。

我一直都患有头痛的症状，拿了很多药吃了也不见效。尤其是中考那会，压力很大。我的头痛经常发作，感觉要裂开一样，我请了假休息，可是却疼得在床上打滚，我抱着自己哭得痛不欲生，感觉自己得了绝症，命不久矣一般。

并且那个时候我得了一种怪病，身上奇痒无比，皮肤都挠坏了却没法止住痒，每周都从生活费里省大半的钱买药吃，吃了半年也不见好。

我痛哭流涕，半夜辗转难眠，却不敢动，怕吵醒下铺的同学。我把所有的心事和着眼泪写进日记里。我想拿着刀一刀一刀的把我的皮肤划开，这样就不痒了，可是看到鲜血那一刻我害怕了。

中考结束后，母亲终于同意让我去县里的大医院检查，可是拍了片子，拿了几百块钱的药，却没有任何效用。后来麻木了，竟也慢慢好了。

而那段时间，母亲和父亲也经常吵架，家里被摔的一片狼藉，母亲也经常因为力量悬殊被父亲误伤，然后哭着指骂父亲。

那是我第一次见到母亲哭，我躲得远远的，没有参与谁的战争。弟弟也厌烦得躲进了屋子。那时我见到了生活得无可奈何，可是我却无能为力，我恨透了周遭的一切。

那时突然觉得自己是这个世界多余的人。

而我更恨的是过生日，因为那是我人生中的一件我觉得最重要的事，但是只有母亲记得。

而我每年的生日礼物就是母亲煮的两枚鸡蛋。那时我对生日看得很重，就像是乞丐盯着自己面前的破碗害怕被谁抢去。而我也从来都没有吃过生日蛋糕，吃到的时候已经是成年那天。所以每年我闭口不提我的生日，假装我没有生日，可是过后，我却伤心得痛哭流涕。

03

“其实我最害怕听别人谈论抑郁症了。特别想分享自己抑郁症的经历又怕被觉得“哇，她好可怕哦”。

但是其实大多数人对抑郁症的了解是有误区的，有抑郁病的人无法痊愈，抑郁症发作就像被控制，要战胜的不是玻璃心，而是住在体内的生物。哪天我死了，希望你们把“她平时挺阳光的一个人”换成“原来都没人了解她。”

我们总是把乐观的一面呈现给别人，别人以为那就是我们，可是那恰恰不是真实的我们。

乐观只是表现给别人看的。而多少我们自以为乐观的人最后都死于抑郁症。

阳光大男孩乔任梁因抑郁症自杀，正值青春年华的他永远的离开的这十丈红尘的花花世界。

而哥哥张国荣，却于2003年4月1日，因抑郁症病情失控，选择在愚人节这天，从香港文华酒店纵身一跃，令人嗟叹惋惜不已。

梵高， 悲情画家的悲情离世。他才华横溢，可是却因抑郁症用自残伤害自己，割下自己耳朵上的肉，用手枪射伤自己的下腹，慢慢的在疼痛中死去。

一代性感女神玛丽莲·梦露死在了她位于洛杉矶的公寓里，法医发现她是因为服食过量安眠药“自杀身亡”的，而她本人也承受着巨大的压力。

我以为这是病，可这比病更加可怕，没有治疗方法，没有痊愈时间。

对于抑郁症的人来说“，活着已经是花光了全身的力气。”

现在才知道原来有些人还有呼吸，还有体温，可是心在很久很久以前就死了。

每天睁开眼睛觉得世界是灰蒙蒙的一片，不想和谁说话打招呼，也没法和世界握手言和。

严重的时候连周围的空气都让人呼吸困难，对空气过敏，向一条鱼一样，想一片片拔掉自己的鳞片，向死而生。

04

杀不死你的，终究使你强大。

我以为自己要么向飞蛾一样扑火而死，要么像凤凰一样涅盘重生。

那些不敢去死又不太想活的日子，让我偷生在这十丈红尘之间。

我虽是忘不了那不堪重负的过去，可是却不能背负着前进，因为经历过绝望的人都懂得，灰暗的日子终究过去，从今往后要好好活，因为我曾经“死”过，所以更懂得活得意义。

有人说，患抑郁症的人都是冷心肠，一个人的可怕不是银行欠帐，而是你的情感亏空，情感是人最好的润滑剂或者催化剂。

所以我们前行的路上总会遇到一些捂热你身体和灵魂的人，把这世间最温暖的情感都给你，绝不让你再受到半毫伤害，护你往后的周全。

所以，和世界握手言和吧，好好的，重新的去爱这个世界，从今以后，只去爱那些爱我们的人。