原生家庭,对父母的又爱又恨

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子静子的人3925
2022-07-13 · TA获得超过7629个赞
知道小有建树答主
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  我做了一个关于亲情的梦。

  梦里 父母做着家务,也在为家人们准备美食,平凡又幸福。懒惰的我 依然做着轻松的活 ——去倒垃圾。弟弟尾随着我跟了出去。倒完了垃圾,转身看到弟弟拿着我使用多年的厚厚的笔记本,那是我多年的积累和心血,我告诉弟弟“把它给我”,调皮的他把本子弄坏了,我也心疼坏了,火冒三丈的打了他,对他拳打脚踢。梦里不到十岁的他,眼泪汪汪的跑了。

  我转身,看到寻找弟弟、有些焦虑的父母,问我知不知道弟弟去哪了。我慌了,他还这么小,这附近他也不熟吧,连我都不认识路。

  一想到可能有人贩子,我彻底被吓出了冷汗。指了一个方向,让家人分头去找。幸运的是,找了一会,我看到了弟弟的身影。

  一个穿着蓝色汉服白发飘飘的哥哥(好像coser)带着弟弟去了属于小孩子的世界,这里有秋千,有娱乐。只有快乐,没有烦恼,更没有拳打脚踢。弟弟也穿着蓝色衣服,坐在秋千上发呆。

  我想把弟弟带走,汉服少年没有阻止,而是让我尊重弟弟的意愿。弟弟却佛系的对我置之不理,仿佛没听到我的话。我十分自责,他肯定还在生我的气。

  家庭环境对他的学习也是非打即骂,且不是什么大富大贵之家,除了能提供一个稳定的住所之外,父母实在帮不了我们什么。后来,父母也找到了我们。我心里五味陈杂,后来,梦醒了。

  醒后回到现实,回想刚才的梦,心中百感交集。这些年只顾着忙自己的事(毕业找工作),却很少注意到,弟弟已经12周岁了,他小学六年级面对着学业的烦恼,成绩不够理想。

妈妈多次请求我这个大学生为他辅导功课,可是我用各种理由拒绝,也曾为他开导心扉,但是感觉已经晚了,他的性格已经逐渐成型了。家里并不宽裕,吃的糠咽菜,还是要囊中羞涩的挤出一些补课费为他报班,没办法,因为别的孩子也在偷偷补。可是补课这么久,依旧不见起色。

  妈妈也急坏了,因为他的顽皮叛逆,对他非打即骂,动不动就是“再不写作业打死你!再顶嘴打死你!”“生你有什么用?窝囊废”“生你后悔了,想把你扔了”

  可能是这种暴躁氛围下的日积月累,也增加了他的叛逆程度。越让他学习,他就越不学。我也气恼,为什么妈妈在一无所知的情况下生下弟弟?难道她不知道女人生孩子是给自己生的吗?没有人会真正的帮助她,我帮不了,爸爸也不上心。

  可能是我小时候太省心了吧,自己学习,成绩优异,完全不用家长担心,父母就以为所有的孩子都省心,倘若我当初操心一点,他们可能就不要弟弟了。他们也要为自己的行为付出代价。

  亲人之间也是有心灵感应的,上学时我曾梦见弟弟的眼睛被坏人偷走了,后来一回家发现弟弟戴上了眼镜,他近视了,他的眼睛真的出了问题。这算是第无数次的预言梦吧。

  妈妈很无助,小学文化程度的她,叫天天不应,叫地地不灵。一开始还能辅导小学的功课,后来越来越难,她也曾恳求过我辅导下初中的数学,可是那毕竟是很多年前的知识了,我都已经有些忘了。

  而且我的精力不够用,还要忙自己的事情(找工作+考编+找对象+减肥),作为一个普通人就已经耗尽全力了,帮助别人实在分身乏术。而且我不想被迫成为“扶弟魔”,很多男生在找对象时也会注重女生家里是不是有个弟弟。前任就说过不希望他出的彩礼被女生的弟弟用来娶媳妇,那样的话,他还不如娶弟弟媳妇呢。我才知道,男人多么现实,越成熟的越残酷。

  这些年来,我一直有个公主梦,渴望在父母的庇护下成长,还自认为过的可以,至少是省会城市的一份子,懒惰于奋斗,却不知不觉被外地的人们反超,他们有的凭自己买车买房+成家立业,而我却一无所有,除了能够满足虚荣心的点赞之外,没获得过一分钱实际的好处。

  (可能会放慢写作,因为赚不到钱。好不容易有一篇十几万阅读量的文章,结果就换了一块多的收益。)

  逐渐恍然大悟!原来我只是个普通家庭,准确的说是贫困家庭的一份子!家里的条件和别人比,真的不行。父母是农民出身,现在也有农民思想,偶尔还想回农村,可那不是我的生活目标,最让我无奈的是他们帮不了我,无论是物质还是思想。

  他们的思想也落后保守,我继承了他们落后的基因和思想,严重限制了我的发展,而我却很难脱胎换骨、跨越阶层。直到现在,妈妈还劝我找男人嫁了,实在找不到就找农村的…说着我最不想听被催婚的话,女人永远要靠自己能力吃饭,有收入和事业。

  难道嫁人了就能做全职太太吗?凭我现在的(家庭)条件也找不到什么好的呀。应该先提升自己的价值,然后再随缘。而不是像售卖商品一样,(我妈)怕我卖不掉、被砸在手里。

  妈妈如此重视婚姻,是因为她尝到了甜头,爸爸真的养了她一辈子,不离不弃 ,他自己拼命也不舍得她出去吃苦,可是这么靠谱老实的好男人已经不好找了,他这么顾家还被她说成窝囊废,可是她从未反思过自己的糟糕——女人糟糕才会嫁一个糟糕的丈夫,生出糟糕的孩子,拥有糟糕的一生。我们也会责怪她的火爆脾气。

  仔细想想,她也只不过是希望我幸福,早日找到归宿,可是哪有那么容易呢,即使成家了也可能会分开的呀,女人还是要提升自己的价值能力才是王道,没几个人像她那么幸运的。她在家庭亲情方面,已经算是很幸运的了,又不用出去抛头露面,但也没办法给我工作上的指导,她的路我没办法参考。况且,我不想拥有同款的低价值人生,女人要活的值钱。

  直到半年一年前,我可能都会参考父母的话,觉得妈妈说的有道理。但是现在我逐渐觉醒了,他们不仅帮不到我,而且会添乱。

  比如找工作,他们也以为读上大学就万事齐全了、高枕无忧了,凭我当年的认知也是这么想的。后来毕业后发现千千万万的大学生找不到工作,一毕业就失业特别正常。

  落后的父亲居然劝我去工厂,那我寒窗苦读这么多年的意义是什么呀,不用太高的学历也能去工厂吧。妈妈还劝我去超市做收银员,服务员也行,能找个工作就行,真不知道说啥了,这些我过去上学时做过的兼职,难道毕业之后还要重蹈覆辙吗。

  不鼓励我向上追寻,只会把我拉入深渊。不鼓励我事业上蓬勃发展,只会让我找个人早点嫁了。

  妈妈还劝我去考一些证,说是也可以赚钱。我问她什么证,她说不知道,我问怎么考也说不知道。原来父母的思想依旧是底层的,没办法给我带来任何的指引,说实话,这些年我一直都在埋怨。有些时候我还没有对抗外力,家庭的内部消耗(吵架+做家务),就已经占用了我太多的精力。

  他们就没有优点吗?并不是,我大学的学费是他们出的,花了好多钱,对于底层家庭来讲是一笔巨款。包括我最近被朋友拉去报名HPV疫苗的钱,妈妈也准备报销。先是检查花了700多元,妈妈给我报销了700。感觉鼻子酸酸的,她平时舍不得吃穿,攒的所有钱都花在了家庭和子女身上,一件衣服要穿好多年。

  听说这个疫苗是三针,不算什么治疗费也要四五千,将近5000块钱,对我来说是一笔巨款。但是妈妈还是说去打吧,打最好的,她出钱。但是她从来不舍得给自己打什么疫苗,也不舍得花钱做体检,如果查不出来什么病就算了,如果查出来什么病也没有钱治…

  我说工作不稳定,去一家公司黄一家,想找个稳定的出路考编制试试,她说试试吧,学习的费用她出,我说报班要好几万呢,她也迟疑了,她好像没那么多钱…

  我躲在被窝里悄悄的哭,哭自己的迷茫无助,和过去的懒惰无知。当初上大学时,别人都在考证,而我去兼职赚钱,想凭一己之力彻底解决贫穷,结果赚的都是眼前的小钱。等毕业后再考证或者考什么就太难了,非应届生更难。 

  连什么是编制,父母都不知道,只听说大家都去考、挺稳定的挺好的。我也不知道,因为没有人告诉过我。我也不认识几个奢侈名牌,因为没有人告诉过我,家里更没有人买得起。逐渐有人理解了我的自卑敏感多疑…

  现在觉醒还不晚吧?

  我已经快26了,用妈妈的话说就是快过了女人的花期,找对象就不好找了。可是我想的是怎么把自己的工作稳定下来,不要再频频失业了。二十几岁可以接受失业,在父母家里吃住,倘若三十几岁呢,自己成家了还能接受失业吗?况且房子是留给弟弟成家的,我早晚要搬出去的。

  这么一想,我就没有了退路。家里靠不上,更没有靠谱的男人,只能期待觉醒的自己。我相信有更多的人比我努力,或者比我惨。大家都愿意听农村的寒门子弟考上重点大学、逆袭的故事,我也希望世上有奇迹,努力是另一个代名词。

  之前把父母家庭当成了避风的港湾,还洋洋得意的以为自己过得不错。后来才发现我太傻了,醒悟的有点晚了。原来我只是一个底层的贫困家庭,原来我只是一个一无所有的零。

  唯一的感谢,就是家里没有负债累累让我去还债,父母也没有什么赌博的不良嗜好,也没有分居、给了我一个完整的家,他们花钱也没有大手大脚,只是一个平凡的安稳的小家庭,他们尽力给予我们的都是他们最好的。

  希望自己放下埋怨,不再纠结于“他们在没有能力供养教育子女的情况下,就生养子女,没有获得子女的批准”穷还生孩子,图的是啥呢?他们说是养老吧,这个答案我并不满意,因为我和弟弟都不想来到这个世界上。活的很吃力。

  如果有回到过去的机会,我也不想回到,因为从小到大的上学真的是一种煎熬,把所有希望都放在了考大学,结果毕业之后还失业。以为上了大学一切煎熬就结束了,但是大学毕业之后才发现,人生才刚刚开始。

  就像在一片漫无边际的大海里游荡,只期待能早日上岸。打工已经很难了,去创业的人真的是很勇敢,值得敬佩。打工是旱涝保收,创业是九死一生。

  我只期待家人朋友们身体健康、平安喜乐,不用我费心。已经开始不求大富大贵了,只是希望大家平平安安。过上稳定的生活都已经成为了一种奢望,也时常在想,到底什么工作才能做一辈子呢?我的愿望很简单,只不过是稳定的收入以及陪伴家人身边。

  在自己不够强大优秀的情况下去结婚生子,不仅对伴侣和子女不负责,也是对自己不负责,为自己增加了负担。我一直说,生孩子是父母的选择,不是孩子的选择,如果能选的话,大部分人都不想来到这个世界吧。

  还是留点希望吧,连死都不怕,还怕什么困难呢。
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