你最艰难的时候是怎么熬过来的？
我最惨的时候是07年过年时，当时女友嫌弃我穷，分手。咬着牙还了她三万五（借了她三万，给她多算了五千利息）。亲戚们立刻与我划清界限。
惨到什么地步呢？，我身上连两块钱都掏不出来了。那几天一直徘徊在犯罪边缘，每晚揣把刀，在河边坐等喝夜啤酒闹事的。我反正心里一直有条底线，我不会去偷，偷困握茄被人看不起，够胆就抢。但我不抢善良百姓，所以走夜路的单身女性，男性不在我考虑范围内，我一直在等河边喝多了闹事的，那些所谓的杂痞，我觉得黑吃黑更符合我的个性。
说真的，那是我这辈子最危险的三天，每天晚上坐在河边默默的观察河边夜啤档口，就等着酒鬼闹事，然后我才好确定下手的目标。但也许老天不想让我走邪道，第四天的时候，我一个朋友突然给我打了个电话，也没说什么，就是说让我帮个忙，把我卡号借给他用一下，结果他是从侧面了解到我那时陷入了经济绝境，但他深知我的性格，饿死不求人。所以用这个办法给我打了一千块钱让我应急。我记他一辈子，也就是这一千块，让我及时悬崖勒马。说真的，那时我才明白，原来人被皮迟逼急眼了，当真会脑子发热。
我还记得有一晚，联防队巡逻，看我一个人坐在河边凳子上，问我做啥的，我连眼皮都没抬说乘凉的，其实刀就在我怀里揣着。结果联防队还给我发了根烟，劝我早点回去休息。事后想想，我估计那几爷子可能也感觉到我那时候身上可能带着杀气。
后来凭着朋友支援的一千块，我迅速调整好心态，该去的就去吧，不管怎样，也得强打起精神继续生活下去。
后来洗心革面找工作，考本本。断绝了家族来往，静静的沉淀自己，努力奋斗……
其实我现在很感谢当年前女友的抛弃之恩，没有这件事，我不会觉醒，可能还会跟以前浑浑噩噩过日子。
此事过后，我觉得我一下子变得非常的坚韧，性格，脾气也变得越来越好。很多事都学会一笑了之。
其实有些事现在回过头去看，都是屁，没啥影响，荷包鼓鼓才是硬道理。
我沉默了十年，终于换来了现在稳定的生活，曾经失去的亲情，友情又回来了。但我心里知道，这些都是假象，起码我是回不去了。有些事真的还是介意，只是不说出口罢了。我已经找不到血浓于水的感觉。
我永远记得我29岁那年，掏了两块钱去找我妈要了一百块钱的事，很无奈，也很不堪回首。但无法，一分钱也可以让英雄气短……万幸的是，我本性善良，那时没有做出一失足成千古恨的恶事。
现在的我，时时提醒自己不忘初心，要永远记得当年两块钱都拿不出的日子，我的刻骨铭心的29岁啊
2014年是我人生道路开始极速下滑的元年。在其后的几年里，我过着噩梦般的生活，活的极度心酸。
2014年我的老婆（前汪察妻）因为被人拉入了一个叫 MBI 的虚拟货币圈，整个人突然变的疯狂起来。她不顾我的百般劝阻，背着我开始往里面投钱。在得到了一点小恩小惠后，开始变本加厉的进行投资。没有了本钱就办各种信用卡透支，套现。还哄骗着我办了三四张不同银行的信用卡，这些信用卡的联系方式都是留的她的手机号，短信息也只有她能收到。
如果说只是套现和透支了几张信用卡，大不了币圈在暴雷的时候给银行还个几十万进去，最多就是伤筋动骨，还不至于损伤五脏六腑。
可是她并不满足于小打小闹，她是个有着“远大目标和理想”的女人。
我记得非常清楚，2014年国庆前后，有一天她对我说想把两套房子卖了，换一个大一点房子。我在婚前有一套自己的房子，那是我在2003年买的一套实用面积79点多的一套二室二厅的房子。08年我们结婚时就做为婚房了。2009年她又看中了位于一条马路之隔新开盘的小高层，我用公积金贷款的方式购买了一套89平的房子。那时候贷款对我来说毫无压力，每个月除去还贷1400多，公积金还能结余几百块钱。第二套房从装修完一直到卖，我们都没住过一天，三年时间里都是在出租。
本来日子过得是百般滋润，有一个可爱的儿子。三口之家也算是小康生活，二套房一间铺。虽然我只是一个普普通通的工人，但每年也有十万左右的收入。家里的柴米油盐，日化用品根本不用自己买，单位发的都用不完。
可是这一切都在卖掉两套房后结束了。当时卖房款我一分钱都没有见到，也不知道两套房卖了多少钱。有句话说是“被人卖了，还替别人数钱”。而我是被人卖了，钱都没见着。
房子卖掉后由她操作又按揭买了一套面积在103的新房。那时候我还傻傻的认为这下该安稳了，生活该归于平静了。哪知道新房有了，噩梦随之也来了。
从2015年开始，她突然开始变的咄咄逼人，不可理喻，“三观”严重的扭曲。
我从结婚的第一天就把工资卡和奖金卡交给了她，平时我身上装钱从来不会超过100块钱。有时候在家着急了，我就带几十块钱出去逛街，除了坐公交有时买一瓶水外，不会多花一分钱。
2010年，我们的孩子降生了，这给我带来了极大的喜悦。我感觉我的这一生值了，上天就是让我来照顾她们母子俩的。我每次在野外工作一星期，然后回家轮休一星期。在家轮休期间，我几乎不出门，在家收拾整理家务，变着花样做各种可口的饭菜。闲暇时光陪着孩子玩耍。那时候我一天就做三件事：做饭（刷锅洗碗）、打扫家庭卫生、带孩子。我一点没觉得枯燥乏味，相反我还身在其中，其乐融融。
可是在2015年，这一切都变了。不论我在家做什么，她都看不顺眼。她说我在家就会做饭，拖地擦窗户，带孩子。别的啥本事都没有。可是家里两套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年换来的，2014年前后每年工作收入也有十万左右。
有一次，她的朋友（也是同一个小区的）来找她玩，当时我正在做饭，听到她对她朋友埋怨我，说我整天就知道在家待着，连个朋友也没有，如果我天天出去吃喝玩乐她还挺高兴。我插口说我有某某朋友你又不是不知道，她说你就哪两三个朋友，别的还有谁。我心想别的不说，天天出去吃喝玩乐难道就不花钱吗？难道就天天混吃混喝？难道我不是男人吗？出去花天酒地谁不会。我不出去不就是因为爱这个家吗，不就是想着不花钱，省着她们母子可以多花点吗。
还有一次，那是一个大雪纷飞的早上，哪天我刚好要去野外工作，早上要赶单位班车。她让我送孩子去幼儿园，我看时间紧迫让她快一点给孩子收拾穿衣，可她还是不紧不慢的。我说快一点不然来不及坐班车了，要不我就先走了。这时候她说了一句让我至今想起来都痛彻心扉的话，她说，你今天送也要送，不送也要送，不送你试试。后来孩子还是我送了。我怂了！
这样的事发生了成百上千件，每一件都是骨头里挑鸡蛋。我都是一忍再忍，能忍则忍。
2016年开始，她不让我带孩子去我父母家，不允许孩子见爷爷奶奶，也不让孩子和我睡。她想彻底断绝孩子和我的关系。那段时间我心如刀绞，面对这个丧心病狂到令人发指的女人我真的没办法。
直到有一天我们又发生了争吵，她说她在外面还欠了三十万块钱的时候，我有如跌进了深渊，那一刻我彻底心灰意冷了。我拿走了我的工资卡和奖金卡，放下了结婚时她爸送我的表。我走了，我离开了。我哪不谙世事的孩子一脸茫然的看着我，他不知道他的爸爸此刻就是一具行尸走肉。
2017年初，我独自住进了新房。面对着焕然一新，家徒四壁的房子。我却觉得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡，缩卷在硬邦邦的床上，看着窗外雪花纷飞。
这一年我们还没有彻底的撕破脸皮。这一年她还继续被货币传销操控着，玩弄着。窟窿越来越大，人已彻底疯狂。“眼睛红了，心就黑了”！！后来我才知道这一年她又欠下了几十万的外债。
2018年春天，她任然东奔西跑，有时候给我发个信息，说没时间照顾孩子，她的侄女（2016年从东北过来一起搞传销）也不会做饭，让我每天下午去给孩子做饭。有一次我正在厨房做饭，她侄女因为写作业打了我孩子，孩子哭了（写到此处，我的心在一次被狠狠的刺了一下）。我赶紧从厨房出来，抱着我那才六岁可怜的孩子。这时候她和她朋友回来了，看见我抱这泪眼婆娑的孩子。她不分青红皂白的对我说，你少在我面前装可怜，别以为你这样，我就让你带孩子。
这一次我彻底爆发了，我站起身子抬手就掀翻了茶几，她过来要对我动手，我把她按在了桌子上一拳一拳的发泄着我压抑已久的怨气。她那五大三粗的侄女也在我身后朝我后脑一拳一拳的砸着。孩子在一边大声的哭着，这一切犹如电视剧里的情节上演着。最后她的朋友拉开了我们。孩子哭泣着大声喊到，你们为啥总是吵架！孩子对我说爸爸你的眼镜怎么红红的？我想对孩子说，爸爸从来都是被动的一方，爸爸已经忍了好几年了。爸爸为了争取让你过上正常的生活必须要硬起来了。
这一次，就是这一次。她竟然让孩子晚上跟着我回去了！！！我没有丝毫犹豫，牵着娃娃的手走出了地狱一般的房子。回到房子后我才发现，孩子说我的眼睛红，是因为她侄女哪一拳拳的功劳，我的眼睛里充血了。
从那以后，每个星期轮休我都会第一时间把孩子接到我的身边，我恨不得24小时和孩子在一起。每天我变着花样给孩子做吃的，为此我的厨艺有提高了一大截。周末我带孩子回爷爷奶奶家。我父母别提多开心了。她依旧沉迷在发财的梦境里，为此我又跟神经病一样替她从小贷公司贷了二十万。三年还完要三十二万多。
2019年春天，位于马来西亚由华人创建的虚拟货币传销组织 MBI暴雷了。 她也心有不甘的接受的现实，可是她背着我欠下的百万外债不会消失。我替她贷的几十万照旧要还。同年4月我们办理了离婚手续。
为了还债，无奈我做了一个一辈子都不能原谅自己，五脏都能悔烂的决定——卖房还债！房子卖了，只是房产证还没下来，买家先付了五十万。这些钱我依旧还是一分都没有看见，我让她拿着钱赶紧去还那些保险公司、银行、小贷、私人的外债。事后用屁股都能想到，这些钱一大半又被她投进了传销这个无底洞。
我欠下的几十万还要自己慢慢来还，从2018年五月开始还两家小贷公司的贷款，每个月加起来9000块钱。两个月后我又接到了某发银行的催收通知，这我才知道她用的信用卡消费了十几万，我接到电话时还有五万没还，已经逾期了两三次，每次两三个月。某发银行每个月要还将近5000。这三笔加起来每个月要还一万四千多。当时我的工资每个月刚好在一万左右。
那段时间我真是万念俱灰，活着对我来说已经没有意义了。几次萌发了离开的念头，单位同事和领导看出了我精神不对，几次找我谈心。领导说他给公司汇报一下我的生活状况，看能不能通过公司给予我帮助，我婉转的拒绝的领导的好意。我不想自己造成的后果让外人来承担。我每个月花在自己身上的开销保证在200块钱以内，孩子的不受限制。为了能让还款压力小一点，我向我嫂子借了几万块钱，一次性的还掉了银行的债务。嫂子的钱不会问我要一分钱利息，这样无形就大大减轻了压力。
2021年的二月份终于在我连续掉了两颗大牙后，提前四个月还完了自己所有的外债（不算房贷，已经卖的房子，在没过户之前房贷还由我来改还），另外还替她还了五万的私人欠款。
都说无债一身轻，可是我任然感到巨大的压力，如今我无房无存款。孩子可以预见的未来，还需要我的呵护，这都需要丰厚的财力支撑。父母已经古稀过半，还需要我的照顾。我工作在野外，一个月有15天不在家。父母是我心头最大的牵挂，如果工作调动回到城市，收入又会少几千。
不过我最艰难的时候已经熬过去了，让我咬牙挺过最艰难的日子，是我始终想着孩子和父母，是他们一直牵挂在我的心头。每次想着离开这个世界的时候，眼前脑海里就会浮现出孩子天真可爱的样子，孩子一声声呼喊“爸爸”的声音。
孩子是父母身上的一块肉，我离去就相当于我带着父母一起离去，我离去就相当于我带着孩子一起离去。世上能有谁会舍得抛弃父母和孩子呢。
对别人来说，发生在我身上的事有去如故事一样。可它却是实实在在发生在我身上的事故！！
自己做自己，不理会别人的看法！
07年的二月，我和前男友坐车去了济南，投靠他的一个朋友，还有我的姐姐，以为慢慢适应陌生的地方，一切都会好起来！可是，现实真的是很残酷的。我们辗转了多处租住的民房，印象中环境最差的那间房，是房主想着搬迁能多点赔偿款而加盖的二层，一间简陋的房屋，只有一个窗户，而窗户下面就是一个露天厕所！整个空气都是恶臭！实在无法想象我们居然在那里住了一整个夏天！生命中“最臭”的一个夏天！当时我们每天早上起来，最纠结的却是没有钱吃饭，呵呵呵，你信吗？我们当时真的没有钱吃饭！因为在老家做生意失败，欠下一屁股债，想着去打工还钱，我们除了几件衣服，就是我手里有一把手机，诺基亚1100！我们有钱的时候，多数是借的！早上就买油条，那时候一块钱买三根，不大，很小的油条。我们俩吃！然后就是馒头，榨菜！我当时在经十路上班，我们住在济南的最北边，做公交下了车，还的步行十来分钟！我一直坚信，困难的日子总会过去，再苦再累我也不怕，前男友对我很重要，我只想和他好好的！我们一定会幸福的 最苦难的日子来了！！！！我们拼命的打工赚钱，还债！终于在一年后把钱换清了！我们也租上了楼房，虽然是合租，但是我是真的很高兴，我们一直在努力，在进步不是吗？我们也有了一点小积蓄，我记得应该是不到七千块钱吧，当时对我来说，很高兴，心里有底的感觉！可是，突然，男友没了，是真的没了！是死是活不知道，反正是找不着人了 我当时真的炸毛了，就差报警了！他的家人，朋友，我全都找遍了，没人！！！！但我心里觉得他只是藏起来了，绝对不会是死了，我强烈要求自己不要去想不吉利的！一边打工，一边没命的找他，一星期后，老家的朋友，实在看不过去了，悄悄的告诉我。我那个前男友和一个女网友好上了，拿着我们的钱跑了，他亲眼看见他领着她在逛街！至此我才知道钱也没了！当时的懵逼程度可想而知！我咬牙扔掉了他所有的东西，借钱换了个新住处，换了手机号！绝了一切和他有关的东西！曾经那么难过的日子我都能挺过来！这点小伤算什么！老娘从新来过！！！“当时也是哭的死去活来，不难受才怪，好在挺过来了” 这么多年过去了，我始终相信，善恶到头终有报！他后来果然没有好报应！在这我也不想提了！浪费我的脑力！ 我们都要好好活在当下，努力，才是人生真正的态度！
我最艰难的时候是因为接触到佛法，明白了因果道理，看开了生活中的点点滴滴，没钱时勤俭节约，能省既省，不和别人攀比，感情受伤时劝自己不要再乎，用慈悲宽容的心去面对去感化身边的人，自己劝自己说，困难只是暂时的，总会过去的，更劝自己每个人都有艰难的时候，只是面对的困难不同而已，这样慢慢的就放下也渡过了难关，在这里我真的感恩佛菩萨的慈悲保佑，也感恩曾经帮助过我的人。南无阿弥陀佛[祈祷][祈祷][祈祷]
17年女儿早产，在重症监护室住了一个月，那一年我老公给主播打赏30多万，他开始骗我说是投资失败了，十几年他从来没骗过我，所以我相信了他，到处借钱给他，女儿出院后无意中才发现他骗了我，那个时候钱已经没了，还到处借债，加上女儿的治疗费和早产儿各种补营养，我背着一身债，用信用卡和支付宝的借呗周转，一个人躲在房间哭，不敢让大宝看到，后来果断把经济和老公彻底分清，自己养孩子还自己脑子进水借的债，好在都过去了，也有存款了，经济独立，也不依靠谁。
我最难的曰子，是熬过去的，熬就是用时间来冲淡一切，熬用勉强支撑来硬侹着，熬多年的媳妇熬成了婆，熬是走自己选择的路，坚持走下去，熬是一个慢长的过程，有失望，有绝望，也不会放弃，熬是睡不着的长夜，等待着早上的日出，熬也是积累的过程，等你回头看看，啥都不算事，熬过了那一夜就又长一岁，等熬出头了，你会遨游你的完美世界。
我已经熬了4年了，期间经历了离婚，相依二十多年的老母亲故去，兄弟亲情从次薄凉，失去工作被小人害了辞职，网店被封，期间没有一分收入，现在还要养女儿，生活质量彻底一落千丈，省吃俭用，一分钱扳三搒花。
我已不愿再说，艰难困苦冷暖自知。艰难的时候，我少言止语，不再说人长短，别人欺我，骗我，冷莫我，我自当听不见看不见，有烦恼起时，一心打坐念经，这倒好把多年的颈椎病疗好了，菩萨保佑慈悲。万人舍我而去，我不失夲性，凭得一心坚固，咬牙熬着，相信天不会负我，少接触负能量，化解内心被外境各种干扰。都已经低谷触底了，我且看它怎么表演，能把我怎么样。有时候，你不在乎它，它就像没趣的小丑，折磨取笑你也都没趣了，自然有多远滚多远！愿菩萨保佑所有有抑郁，艰难困苦的人们，不要做癫狂折磨自己的事，活着，好好的活着，至少你还在喘气，就活着。
一个故事引来一堆的感慨，看了下后面的评价，个个都在诉说自己的不幸！可在我看来他们是太幸运，没有跌到更深的低谷让他们去对比那些小小的挫折！
像我吧，现在就在流浪，不是那种漂泊，就是像条狗一样在城市里面努力的活着，不知道又没人看过那些城市的流浪汉，就是那样，连口饭和一个睡觉的地方都没，唯一的区别就是我还有个手机，还会偷偷的到公园厕所里把头和脸稍微洗下，好让自己走在阳光下不那么引人侧目，但我不知道还能坚持多久，我已经快一个多月没洗澡了，衣服只能随便在厕所揉下，所以看起来非常赃了！
已经不是第一次流浪了，以前还能找朋友帮下，不过总是不甘平凡，不愿老实呆厂里，太能折腾了，说难听点就是喜欢犯贱，老是想闯出点什么名堂来，北上广深国内经济好点的城市，全一个人去闯过，下场很惨，折腾到现在举目无亲，一无所有，翻遍所有认识的人连个能说话的都没有 ！
为了睡觉，最近撬了别人几辆长期弃用的旧车子，广东现在蚊子真多呀，咬的浑身痒！为了填个肚子偷了别人好多没熟的木瓜和甘蔗，还有香蕉，味道真差，尤其是香蕉涩的要死！现在到处找食物，为了心底最后一丝尊严，就差翻垃圾桶了！
曾经好几次在外面没钱没吃没住的时候，又赶上天气寒冷，为了保持点温度就提着行李顶着肚饿一直走、一直走、一直走！从早到晚，又从晚上走到早上，脚都感觉走没了！就感觉痛，连蹲都蹲不下。偶尔在一个地方歇个脚，还不敢多呆，怕被人看出来，越到绝境心理就越敏感，害怕被人嘲笑，除非真的放弃所有希望了！
看不到明天的路，连饭都吃不上说别的都是废话。饭饱万事足，只有经历过真正无助与饥饿的人才会懂的这话的含义。
现在满脑子都是犯罪的念头，撬车、偷窃、抢劫、绑架，饿起来什么都敢想干，就为五毛一个的馒头，呵呵 ！要不是顾忌父母颜面，或者还差那么一个机会与决心。反正现在要么露宿街头彻底沦陷，要么犯罪……！
别问我为什么父母尚在为何不回家，呵呵…… ，有家谁不想落个脚！可怜我父母快六十的人了还在城市给人打工，住在工厂宿舍里面，平常还到处捡垃圾赚点菜钱，他们帮不到我，我也无脸见他们，已经够给他们丢人了，现在即使没跟他们说自己的处境，他们也说不想要这种没用的儿子了，真的，不是气话……！
哎……只能说时运不济，世事弄人，身不由己的时候所有的选择都只是无奈，且走着吧……反正不可能更糟了！
这世界也真是糟心透了，天天想在路上捡点饭钱，结果连个钢蹦都没见过 ，这算不算世态炎凉呀！
那些感慨感情事业家庭不幸的人，省省吧，不过人生路上的一条小坎，跨过去的事情而已，搞的像跌入深渊一样 ！要真感觉自己惨，就半夜到火车站之类的繁华点的角落里去看看，那些睡在地上的可怜人，体会下他们的处境，可以的话，拿两块钱买四个馒头给他们，他们会真心感谢你的慷慨！现在乞丐都是骗子，他们或者可以说我“我”们，连做乞丐的资格都没！
说活该也好，或者自作自受也罢，反正不管什么原因，但这绝不是当初追寻的结果。我们追求的东西没错，只不过可能太过自不量力或者未得到老天爷的眷顾，才会在一次又一次后掉入这个人生的深谷，再也无力爬起！
好好感恩拥有吧，有口热饭，有个栖身之所，落难时候能够有个叫家的地方让你放下一切，失意时能有那么几个朋友偶尔扶你一把，就够了！多余的幸福只能算一种追求，就别强求完美了！
送给那些自以为不幸的人，有个借鉴对比吧，没事别无病呻吟，惹人笑话！
我14岁的时候被同村的一个大人骗到了一个陌生村子，卖给了一家人当工人，每天就是干活，一干就是八年，直到23岁的时候家里人才找到我，把我解救出来。这八年是我最艰难的时候，每天都在想着逃跑。有几次半夜已经跑出去了，可是出去了又不知道是哪里，脚上还有铁链，没跑多远就被抓回来了。喊救命，确没有人理会我。只看到周围都是山。回去了就是被毒打一顿，后来因为害怕也不敢跑了。时间长了，也就慢慢习惯了这种被虐待的生活，只要不停的干活，就少挨打。最艰难的时候就是冬天，不过还好，有棉衣棉裤穿，不暖和，也不会被冻死。那段时间，每天晚上睡觉没有平躺过，太害怕了。所受的真实伤害，无法用文字表达出来。
十四岁我初中毕业，学习成绩差，由于年龄小，家里就让我在家干农活。等成年了再到外面去工作，后来有个同村的人和我说外面的世界特别好，能挣大钱。城市里挣钱的机会多，随便干点什么，就能挣钱，比农村种地强十倍。慢慢和我说多了，我就相信了，特别想去大城市看看。可是父母不让我出去。后来时间长了，不知道为什么就特别信任那个同村人。我就半夜偷着跑到那个同村人家里，求他带我去大城市。
后来，一天晚上我拿了两件衣服，他在村口等我，不知道从哪里弄的车，把我们俩拉到了车站一个旅店。第二天我们就坐上了客车，之后我就睡着了，等我醒来的时候，脚上就戴着铁链，后来才知道是被卖了，给人家干活，一干就是八年，能活下来是因为没有了死的勇气。
距离现在我已经32岁了，过去九年了，卖我的那个人已经被关起来了。我也曾经去相关地方打听过那个山区在哪里，可是就是不告诉我。如果有一天我知道了那个地方，我一定回去看看那个地方，尤其是那家人。我一定把“后悔”两个字教给他们怎么写。都说恶有恶报，我这八年的委屈，受得苦，该去找谁。
