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离过婚的人,还会幸福吗?
没有谁的一生是一帆风顺的,不能因为一时挫 折而自我否定,离婚后过得幸福是完全可能的,重在你离婚后的心态和自我调节能力。
如果你只是一味地怨天尤人,生活态度极为消极,始终沉浸在离婚的悲 伤中不愿意走出来,那你获得幸福的可能性就太小了,因为你的三观,也就是世 界观人生观价值观都因为一次离婚而崩 塌了,这样你会过得极为不幸福,因为你已经失去对幸福的追求了,离婚这个打 击让你不堪重负。
相反,如果你将此次离婚只是看作为人生的一个小插曲,没什么大不了,离婚后又是新的人生新的生活,以积极乐观的态度追求幸福,你将继续收获快乐。
所以说,没必要将离婚这件事看得那么重要,做好自己应该做的事,珍惜眼前人珍惜身边事,以积极阳光的态度拥抱生活,这样你会拥有更多的幸福与快乐;没必要一直将自己沉浸在离婚的悲 伤中,这是不值得的,不管是因为忘不了的那个人,或者忘不掉的那些事,都不应该继续纠结。
我们应该继续昂起头大步向前走,人生之路那么漫长,为何在一处停滞不前。一直停滞不前的你将会错过人生路上的其他风景,前方有更好的人更好的事在等着你到来。一、迷茫
女人的上一段婚姻失败了,离婚了,那么在往后的情感道路上感觉到最多的是迷茫,曾经付出的情感付之东流,几乎耗尽了对与情感的全部热情和希望。失败的婚姻对于女人打击还是蛮大的,这种情况下离婚的女人,能幸福的几乎很少。因为女人对于情感和婚姻的信任度已经非常低,不知道自己对待幸福还能有什么执着,觉得自己追求的东西得不到,所以感觉非常迷茫,没有幸福可言。
二、经济条件
女人离婚后幸福的很少,其中经济条件占据着重要因素,因为自己的经济条件不好,月收入很少满足不了自己追求的物质条件,生活上达不到自己想要的富裕程度,那么就感觉不到幸福。其实很多女人离婚后心态还是比较好的,对与感情和婚姻也是随缘不强求,自己的生活总是要继续下去的,不能因为离婚了就不能活了,所以女人也是坚强,自己工作挣钱养活自己。有些女人对待生活品质要求很高,但是她自己的经济条件不好,目前又没找到经济优秀的爱人,这种情况下,她觉得自己不幸福。
三、伴侣
女人离婚后找不到合适的伴侣,那么自己一个人生活,会觉得不幸福,这种单身生活非常辛苦劳累,没有爱人关爱自己,照顾自己。自己缺少一个真实的依靠,觉得这种生活非常累,心也累,这种情况下的女人是不幸福的。
四、工作挣钱
离婚女人要靠自己努力工作挣钱,那么这种生活是不幸福的,因为工作很辛苦,生活上也是不富裕甚至会窘迫,这种情况下,女人需要自己努力打拼,承担很多压力,都是为了挣钱填补生活所需,为了生活劳碌奔波。以至于放弃了自己所追求的理想当中的幸福,这种情况下的离婚女人,幸福的很少,都是有苦肚子吞。
所以,每个女人都希望自己幸福,能得到自己想要的爱人和生活才是主要的。
所以没什么可退缩的,勇敢一点,离婚时都觉得自己不会再恋爱也不会再结婚,那不过是一种阶段性的失意罢了,遇到新的情感,马上就会生出新的希望。
人就是依靠那点善忘和冷血才保护我们在尘世间一路斩妖除魔,战斗到底。
离异后,你有资格开启新的生活,迎接新的恋爱,或者组建新的家庭,但正如你所渴望知道的,如何做一个聪明一点的决定呢?如果确保这次不会步上次的后尘呢?
答案是:这取决于你从上次婚姻当中吸取到了什么样的教训。
离婚之后,你有没有从上一段婚姻当中发现自己的某些缺陷和问题?
就像高考失利之后,你有没有增加一点自己耐挫折的能力?
或者像经历过一次失恋,你有没有更加懂得一点爱情的内涵?
如果我们能够通过挫折增长见识,那么挫折就一点都不可怕,反而能成为铺就成功的台阶。
以前所发生的事情比我们能够感觉到的,更深远地影响着我们的未来。不解决好以前的事,就不会处理好未来的事。
有人第一次吃了外貌协会的亏,下次还是继续找小白脸,再次翻船,完全记吃不记打。
还有人离三回五会都不会吸取一点教训,每次都用一样的模式与他人相处。
有些人在婚姻中反复重演自己的过去,自己的童年,自己所有未曾实现的幻想;他们在伴侣身上寻找父母,寻找母亲,寻找自己所有未曾得到的东西。最终结果一定是失败。
你想收拾行装向未来走去,这没错,但行囊中必须装着对过去的反思和觉悟,你才能走对方向。
对你来说,你真的足够明白自己在第一次婚姻中的失误了吗?
我并不确定。
你只说第一次婚姻失败后父母因为你一意孤行而不相信你,却没说你自己总结出了什么。
你为什么会一意孤行,在你一意孤行的背后埋藏着什么样的成长背景和心理动机?
这段关系的失败仅仅是一次所遇非人吗,还是你自己内在的某些东西,你对待感情的认知决定了这种失败的发生?
有太多问题需要回答和思考了。
这些问题的答案决定着你对现在这段感情的态度。
说点我自己的看法吧,你的两段感情关系全都存在一定缺失,上次你是爱人,现在你是被爱。
爱人让你受伤,于是你便体会到了被爱的好处。因为你不用在乎对方的感受,你随便耍脾气闹态度,对方全都接下。
然后你依赖上了这种感觉,你开始动心了,开始珍惜他。
网上有一段话,“当你跟一个人相处,他总是让你如沐春风,很有可能并不是你们心有灵犀,而是他的智商情商见识远远在你之上,人家不过是在向下兼容。”
在感情中,当你觉得在一个人面前怎么做都无所谓的时候,可能他是爱你,也可能他是在忍耐你。
这无限的包容和爱意可能是因为爱你,也可能是为了得到你的一种前期投入。
你怎么闹脾气他都能不断地妥协和忍耐,也不一定是爱,也可能是激情时期迸发出来的一种非常态。
如果你以他“他会永远这样对我,所以我要选择他”作为在一起的根基,我认为那将又是一种冒险。
我以前就写过,“最好不要在热恋期嫁给一个人,因为这个阶段每个人都下意识地美化了自己”,激情期的表现是变量,不是常量。
即使此刻他是真的爱你,这种状态也不可能长久,你必须对感情抱有更成熟一点的态度,才能说明你在过去的失败当中成长了。
现在你只适合恋爱,结婚是日后的事情,是当你们顺理成章地解决了生活中大量现实的问题,比如如何照顾孩子,如何应对父母的反对,如何互相妥协包容才能做出的决定。
只有将感情具象化了,落在每件细节小事上,才算得上是有生命力的感情。
不要为自己短时间把精力转移到恋爱上而自我谴责,你本来也不应该让孩子占据你全部的生活,爱情、孩子、父母、你自己,这些都是你生活当中的一部分,都很重要,不过在某个阶段还是有主次之分的。
我从来不赞成离异人士为了结婚而结婚,离婚不代表贬值了,更不应该看破红尘,破罐破摔,还是应该追求爱情。
但这爱情是实实在在的,能顶饱能御寒,像埋在饭碗里的一大块红烧肉,别人看不见,自己心里知道。
爱并不是绝对的得到,爱是你有资格得到,更有能力付出。
爱不是帮你解决你所有问题,爱是赐予你力量,让你更有勇气去面对生活。
爱是他肯在你面前袒露真实的自我,爱是两个都不完美的人相互的接纳。
虚假的完美不是爱情,虚假是令人陶醉的幻象,这幻象的背后是不安和易变。
自己要有信心,要相信自己可以再次找到属于自己的幸福,因为世界上男生还有很多。比如亲朋好友在给你介绍对象时,可以去相处,看看双方是否合适,给自己一个机会。
另外要敞开自己心扉,如果有优秀的男人,而且这个男人主动追求你,那可以跟他先从朋友做起,当然也要跟对方讲明自己是离过婚的人,看对方是否在意,如果不在意,说明这个男人值得依赖。