怎么才能忘记一个人?
有这样一句话:没有经历过失恋的人是不会长大的。失恋是痛苦的一件事,有的人需要很长的时间去治疗,想要把对方忘掉,也有的人振作起来,重新开始自己的新生活。生活中我们碰到这种事情,怎么才能忘记一个人,重新开启新的生活呢?
1.好好想一想现在这样值得吗?也许现在自己正在失恋的时刻,为了对方已经有些心灰意冷了,感觉到自己的付出没有回报,为对方做了那么多,却换来的是这样的结果,每天浑浑噩噩的。那么,现在赶紧停止这种无休止的胡思乱想,既然对方不在意,自己何苦为难和折磨自己,想开一点,对方不值得自己这么做。
2.不要再回忆与这个人相关的事情了。有的人失恋的人总会触景生情,这个也是他们摆脱不了的重要原因,比如到了曾经共同的地方,看到了熟悉的事物,都会想起以前两个人的日子。忘记这些吧,就当对方是生命中必须经历的一样,强迫自己不要再回想,过去的就让它过去,现在不要生活在以前的阴影中,我们还要生活下去。
3.远离对方,远离熟悉的生活和场景。个人觉得如果现在还难以忘记一切,呆在熟悉的地方也是一种难受,还是自己找个两个人以前都没有到过的地方,自己一个人静一静。不要故地重游,揭开那痛苦的伤疤。
4.多和家人团聚,或者和朋友们谈谈心。这个方法我觉得是最有效和最稳妥地,和家人在一起最起码很温馨快乐,不会让自己伤心。多喝朋友们交谈,把自己的烦恼和苦水说一说,心里的疙瘩也许就会慢慢的解开。
却是执著了整个青春,清楚的记得某些画面,在某个突然的下雨天,我和我的几个小伙伴困在奶奶家不能出去玩,我痴痴望着窗外的大雨,眼泪便溢出了眼眶,那时总以为你不出现一定是因为这场雨,因为我除了是想和小伙伴玩耍,还想在街里等你出现,哪怕只是经过,那匆匆的一眼,所有的等待就全都值得,却忘了其实风和日丽的天气,也未曾等到过你,小时候不会深究其根本原因,总爱自以为是,却也是那般自信,盲目的相信自己;现在的我,更多的是怀疑自己,也没了那时奋不顾身的勇气,想来对于以前更多的是怀念,只是如果能跨越时空,我很想对你说:不要老学着大人模样,成天总是一副忧伤深沉的样子,你那是真正意义上的年少不知愁滋味,好像被困在家里,好像没有如愿见到想见的人,就已是最苦了,殊不知你被雨困在家里还有小伙伴作陪,你没有见到想见的人,却还和他生活在同一个城市,面对同一片天空,况且N多年后你甚至连当时那是何种情感都已分不清楚,我多想告诉你,你是多应该好好享受当下的时光,单纯美好,还有那么多小伙伴作陪;N年后你就懂得那是多么难能可贵,现在的你哭笑皆是自己一个人,即便面对千军万马,也不过是孤军奋战;N年后你也会发现,一路上你又喜欢了很多人,起初你总喜欢用那是爱来命名,后来更喜欢用欣赏来形容,因为你也分不清自己是真的有真正的爱过一个人吗?
有人说爱情是件奢侈品,有的人终其一生也未必得到过,起初我半信半疑,后来却也深信不疑;也不知该庆幸自己是越活越明白了,还是越大越悲哀了。。。
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2009年的冬天,你不幸得了肾结石,那一年更不幸的是住院的你,得知了奶奶去世的消息,在这之前其实你已知奶奶病危的情况,所以暗地里哭了无数回,因为你很清楚奶奶是除了爸妈之外,唯一一个爱你的人,那时奶奶家总是你犯错误时可以避风的港湾,奶奶的身后也是你犯错误时可以躲避的角落,尽管那所谓的错误也不过是,不小心撕破了衣服,不小心烫坏了鞋子,或是不小心让自己的身体受伤,不小心感冒,不小心打碎了家里的东西......可能在现在看来不值一提,在当时却是你最害怕的事,害怕妈妈的一顿骂或是一顿打,所以很庆幸有奶奶,有奶奶的家,便也在慌张害怕时有了容身之地,也清楚的记得有一次在河边玩耍,突然一个比你大几岁的女孩就把你推到河里,尽管当时的水并不深,你也只是湿了鞋,却还是吓哭了,你哭着回来正好被奶奶看到,奶奶听一起回来的伙伴说了原因,便破口大骂那个推你下水的女孩,那是你第一次感受到被人义无反顾维护的滋味,而不是问你为啥不推别人而偏偏推你,后者也成了你多少年来不愿说出你所受过得伤害的最主要原因,你怕极了问你“为啥偏偏是你”,那时候的你没有办法回答这个深奥的问题,因为连你也不知道为啥是你,N年后你会明白那是人性,弱肉强食,欺软怕硬,是人性组成的一部分,可那是你不懂,也怕极了自己特殊,所以你不说他们不问是最安全的方法,只是比这更悲伤的是,那个你说了也不问“为啥是你”的人走了,是真的走了,是永远再无法相见的那种走了,可是对于当时在病房里的你,像是没有真的明白,听到奶奶去世的你,先是愣住,后是沉默,却没有眼泪倾盆而下,也没有哇的哭出来,好像有眼泪流下,又好像似流非流,你是真的不明白那是意味着什么,还是在得知奶奶得病时眼泪已流干了?
办丧仪时大家都哭的眼睛发肿,只有你格格不入,连你妈妈都看不下去,也跟着旁人说你奶奶白疼了你一场,你无地自容,也无力反驳,像是事实般默认了,更甚的是,未在最后送走你奶奶的时候,你就走了,理由甚是荒唐,理由是城里有个朋友等你,那天不去,她就走了,就暂时见不到了,可你不明白吗?错过这个朋友只是暂时见不到了,而你错过送你奶奶最后一程,是永远都见不到了,是永远;遗憾的是你还是选择了前者,这也成了你永远的遗憾, N年后你每每想起,是愧疚,是后悔,是自责,却也是再无能为力,因为回不去了。
如果我当时能跟你对话,我很想告诉你,有些人有些事错过了就真的再也见不到了,有些转身就真的是一辈子,“后悔”这个词,比伤害,比委屈,更让人力不从心,更无奈,更具有杀伤力,因为伤害委屈多半是别人给你的,不由你控制,而后悔是你自己给自己的,比怨别人恨别人更甚的是怨自己恨自己,可惜的是那时的你不懂,如果你能一直不懂也还好,可偏偏你懂了,有些事年轻的时候你无法懂得,懂得的时候你早已不再年轻;十年生死两茫茫,不思量自难忘。。。
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还有记忆深刻的是,小时候的你,特别喜欢天微黑的时候,看家家户户的灯光以及家家户户烟囱里飘出来的缕缕炊烟,说不清为什么喜欢,只觉得的有种静谧,静好,温暖的感觉,那一排排的灯光,便有一家是为你亮的,那一缕缕的炊烟,也是有一家在做饭,那灯火那炊烟都是有家有人在等你玩累了回去,想到这,便是玩的再久再累,天再黑,也不惧,总有饭菜是为你留下的,也总有一盏灯光是为你亮着的;是啊,N年后我能毫不犹豫的跟你说,那就是幸福,你的感受并没有错,你当时应该好好珍惜,好好珍惜的,尽管无论你珍不珍惜,时光一样要流走,不是说你珍惜了就能永远留住了,但还是希望当时的你是珍惜了,因为N后年,你生活在相对你当时生活的地方就可以算的上是大城市了,那里高楼大厦,灯红酒绿,连街道都是亮的,可每当你在天黑的时候回住的地方,走在路上,那那都是亮的,行人也是那么多,跟白天没啥差别,依旧是车水马龙的,你却是还是莫名的害怕,因为你知道的虽是万家灯火,整座城市都是通亮通亮的,却没有一家是为你亮的,而且在整座城市,你也再没见过烟囱冒出来的炊烟,可以说就没再见过烟囱,现在家家都用电,已经是电器化时代了,谁还生火;所以你习惯了尽量早回自己住的地方,说不清为啥害怕,即便没有一盏为你亮起的灯,你也可以回去自己打开灯啊,可像是习惯,像是本能,像是刻在骨子里的东西,你也不是很懂,或许是不踏实,一种飘着的感觉,也或许是........所以那时的你珍惜了吗?
实则珍不珍惜都没啥用了,已是回不去了,像是昨天却又是那般遥远了。。。
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小时候的你每每看到天空出现一条白色的道道,便知道那是飞机飞过留下的痕迹,你便盯着天空一直看一直看,直到那抹白消失在天空中,才肯罢休,N年后,你所在的城市有飞机飞过,你能清清楚楚地看见飞机本身,似近在眼前,你也只是瞟一眼,不足为奇,目光已不会为此停留;那时的你也爱看星星,爱数天上的星星,你固执的以为自己能数清天上有多少星星,还暗暗跟自己发誓一定能数清楚的,你这么聪明,那时你盲目的认为自己很聪明,但却没有一次数的清楚,数着数着就累了,就说算了,下次吧,就这样循环着乐此不疲;N年后,你在你生活的城市很少看到星星,也或者是你就很少抬头去看星星,所以你还以为是不是城市就没有星星,实则是你很少再抬头望向那片天空;那时的你也把小伙伴把朋友看得极其重要,常说要生死与共,到哪都要在一起,那时因为有了旧人,你也不愿再交新朋友,你总以为往后出现的人,没有再给你那种生死与共的感觉,但事实上也可能是你的错觉,哪有什么能生死与共的人,只不过不得不承认的是那时的时光,那时的人都是极其单纯两小无猜的,所以多年后仍让你念念不忘的是时光,是在那段时光里的人;后来的你又交了很多新朋友,新人变旧人,旧人有留下的,有走散的,你开始明白没有谁能真正陪你一生,每个人都只是能陪你一程,而现在同行的人,也未必就是同路的人,可能也只是暂时有所交集,当你明白了这些,便把每次离别都当作最后一次见面,至于往后还能不能再相见,随缘就好,不再强求,人生来其实就是孤独的。。。
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你看你总是清楚的记得以前的事,反而现在的事有时不大记得清楚,小时候的人人,事事,桩桩,件件,像是融入了血液里,那些好的,不好的,那些你不再提起,却又总能想起的伤害,委屈,或因为敏感所承受的心理负担,或因那简单两个字“伤害”就能概括的经历,你从来都没有忘记,也没有释怀,否则你不会在每次想到时,还是会湿了眼眶,尽管你强忍着,但还是能真真切切的感觉到,我知道那些经历给你往后的人生,产生了深远且根深蒂固的影响,但还是希望你,往后的人生尽量做一条鱼,只要七秒钟的记忆就好,因为你知道的记住那些伤害,本身就是一种重复的伤害,每回忆一次,就伤一次。你不能一直待在漩涡里,你也该努力上岸了,不能一直在漩涡里挣扎。时间能治愈的,永远是愿意自渡的人。。。
看吧看吧,我其实想对小时候的你有太多太多话想说,只是你是永远也不会听到的。你是我,我是你,但你又不是我,我也不是你,我们终究是无法重逢的。。。只愿我们都能好好珍惜当下,或贫穷,或富贵,各自珍重吧。