搞笑小品剧本

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 我来答
谭氏果冻
2010-12-19
知道答主
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  乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去,噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。“一号!姓白的,白内障。”“二号,姓魏的,胃出血。”“三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。”
  甲:大夫,我……我……
  乙:你几号?
  甲:我四号。
  乙:下一批。
  甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
  乙:接下来啊……一看就有病啊。
  甲:没病不到这来。
  乙:下一位,单口喘。
  甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
  乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
  甲:就剩一口气了你看。
  乙:还不答应……不答应我下班了啊!
  甲:哎哎,那大夫我呢?
  乙:噢,这里还有一个,你几号?
  甲:四号,你说我下一批……
  乙:你就是单口喘啊!
  甲:我叫单国瑞!看清楚点!
  乙:哦对,单国瑞。
  甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
  乙:单国瑞!那里不舒服啊?
  甲:我就是咳嗽,气喘。
  乙:还不是,单口喘。
  甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
  乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
  甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
  乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
  甲:大夫,检查吧。
  乙:不要动,嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
  甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
  乙:这什么话!
  甲:这么高的音我能唱上去嘛!
  乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
  甲:你倒说清楚点。
  乙:来,啊一下。
  甲:啊~~
  乙:难怪你啊的那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
  甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
  乙:你说了两回了啊!
  甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
  乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
  甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
  乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
  甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
  乙:(摸着甲的头)应该是封闭的呀!
  甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
  乙:你让大家看看这上面这么绿的。
  甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
  乙:我的意思就是长舌苔。
  甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
  乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
  甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
  乙:你交完钱我就告诉你。
  甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
  乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
  甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
  乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。
  甲:一千块钱还不够用?!
  乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:10。)属什么?(甲:属龙。)看着不像像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大,像牛(捏着甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?
  甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。
  乙:我怀疑你感染的疯牛病。
  甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
  乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
  甲:疯了也是你气疯的。
  乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉着甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
  甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
  乙:给我说老实话到底痛不痛?
  甲:本来不疼,你掐得我疼。
  乙:交钱去吧!
  甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?
  乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!
  甲:交钱我有个说法。
  乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!
  甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!
  乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
  甲:身体。
  乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。
  甲:大夫。
  乙:你一辈子赚那么多钱干什么?
  甲:你赚那么多钱干什么?
  乙:还不就是看病么!
  甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
  乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。
  甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?
  乙:呵呵……得等等,谁再世?
  甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……
  乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?……是华佗!
  甲:你比华佗结实多了你!
  乙:你什么意思?
  甲:你给我开个感冒药不就得了么。
  乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
  甲:这么快就给我开好药方了。
  乙:这还开什么?都是复印的。
  甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)
  乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
  甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
  乙:应该的。
  甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!
  乙:好!这叫愚公吃药!
  甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?
  乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
  甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
  乙:你这个感冒不是一般的感冒。(甲:那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
  甲:我又是疯牛病?
  乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
  甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。
  乙:省一点是一点。
  甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
  乙:你别一次性打完,等长好了再打。
  甲:手机一个?
  乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。
  甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?
  乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
  甲:怎么了?
  乙:前面来的那三个人啊,我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
  甲:晕!
  (鞠躬)

  (2)
  小玲趴在桌上睡觉。
  小艾丢了本书在旁边,出去。
  小伍进来,坐在小艾的位置上。
  小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
  小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
  小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
  小伍:我昨天晚上占的。
  小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
  小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
  小玲醒来:吵什么吵什么吵?
  一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
  知道你们犯了什么错误吗?啊?
  小艾:知道。
  小伍:我们不吵了。
  小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
  小艾坐在小玲前面。
  小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
  小伍:啊?今天考试啊?
  小玲:可不?我今天手都麻了!
  小艾:吓的噢?
  小伍:睡觉睡的吧?
  小玲:都不对!打小草累的!
  小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
  小伍:哎呀,发奋学习了?
  小玲:你也打小草?
  小艾:哪呀,我在想考试的策略!
  小伍、小玲凑过去:想到什么?
  小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
  小伍、小玲:快说啊!
  小艾:照书抄——(拿起书)
  小玲:去死!
  小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
  小玲:得了吧。你这也叫绝招?
  哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
  小艾、小伍不理她。
  小玲:说,考试答卷分几步?
  小艾、小伍凑过去:几步?
  小玲:分三步!
  第一步:把名字写上。(两人点头)
  第二步:把题目看一遍!(两人点头)
  第三步:——把卷纸交上去!
  小艾:交白卷哦!
  小伍:什么破题啊?
  小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
  小艾:今天考试谁能不来?小玲?
  小玲:我不在呢么!
  小艾:看看四周,小伍?
  小伍:在呢!
  小艾:啊!我知道了——小艾!
  小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
  小玲:答,老师呗!还没来呢!
  老师走进来。
  三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
  老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
  三人笑。
  老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
  小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
  老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
  发卷。
  老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
  小艾:我把老师好有一比,
  他是耗子找猫当三陪——要求无理!
  小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
  老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
  三人开抄。
  老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
  小伍、小玲:我没抄啊!
  老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
  小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
  老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
  小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
  老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
  老师:坐下!不到一小时不许出去!
  老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
  老师:行了行了,别装了!
  最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
  你刚才怎么抄来的?这样?这样?
  小伍:再低点再低点!
  老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
  小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
  小玲瞪大眼睛看着小伍。
  老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
  老师:到点了!交卷。
  收好卷纸。
  老师:好。记得下午来考高数!(下)
  小艾:啊!下午还考高数?
  小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
  小伍:高……数?!那是什么树?
  三人:研究下怎么打小草吧!
  老师走进来
  韩周媛:语文老师!
  荆雨萱:韩周媛,你怎么写作文的!(卷纸给韩周媛)
  韩周媛:怎么了?
  荆雨萱:你读读。
  韩周媛:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
  荆雨萱:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
  韩周媛:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
  荆雨萱:你接着读。
  韩周媛:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
  荆雨萱:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
  韩周媛:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
  荆雨萱:那你就只写真漂亮?
  韩周媛:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
  荆雨萱:哼哼,告诉你,你才496字!
  韩周媛:哦!那再补一句:真漂亮啊!
  荆雨萱:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
  韩周媛:找棵老槐树上吊了!
  荆雨萱:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
  韩周媛:噢,我本想写死去的!
  荆雨萱:(一脸无奈)你,你又挂了!
  韩周媛:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
  荆雨萱:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
  韩周媛:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
  荆雨萱:(笑了)恭喜你,获得了——
  韩周媛:过了?
  荆雨萱:(冷漠)第六次重修的机会。(奸笑)

  老师进来。
  周翔宇:哲学老师!
  刘可悦:周翔宇!
  周翔宇:有!
  刘可悦:看看你的卷纸!
  我的问题是:这就是问题,请作答。
  你怎么答的?
  周翔宇:这就是答案,请给分……不对吗?
  刘可悦:你这叫回答问题吗? 你——牛,下一道,
  论述题:什么是勇气,你怎么没答?
  周翔宇:我答了啊!
  刘可悦:就写了五个字!
  周翔宇:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
  刘可悦:你——你等着挂吧!
  周翔宇:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
  刘可悦:那我问你两个问题。就看你的造化了……
  周翔宇:两道——太多了!
  刘可悦:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
  周翔宇:如果我是秃子就好了。
  刘可悦:答啊!
  周翔宇:123456789根!
  老师:你怎么知道?
  周翔宇:老师,第二题我可以不答!
  老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
  周翔宇:这是——
  老师:重修单!

  老师进来。
  小玲:英语老师!(欲跑)
  老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
  小玲:没吃——
  老师:我看见你早上吃饭了呀!
  小玲:——明天的早饭!
  老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
  小玲:不是!
  老师:还敢狡辩!
  小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
  老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
  小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
  老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
  小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
  老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
  (对观众)是晚礼服!
  小玲看着小艾、小伍。
  小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
  小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
  小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
  老师摇摇头。
  小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!
  老师办公室:
  小玲:老师,问一下。。。
  老师:重修单在哪里,在这里!
  小玲;晕呀!
  老师进来。
  小伍:班主任!
  老师:小伍,我找你谈话。
  小伍:啊!
  老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
  小伍:——物理原理。
  老师:有这么答的吗?
  小伍:难道……是化学原理?
  老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
  小伍:——不喜欢我的专业吧!
  老师:环工?你知道环工是干什么的?
  小伍:环卫工人。
  老师:是环境工程!
  小伍:哦?那我毕业了做什么?
  老师:……环卫工人。
  小伍:听说是治理污水的嘛。
  老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
  小伍:怎么治理大气啊?
  老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
  小伍:还是治理污水的。
  老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
  小伍:看了。
  老师:真的?你真寄了?
  小伍:我当然寄啊!
  老师:你妈和你说什么?
  小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
  老师:……你走吧。
  小伍:不能走。
  老师:为什么?
  小伍:还没谢幕呢!

  甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
  乙:废话,谁没有手指头。

  甲:指头有长有短,有大有小。
  乙:没错,这是睁眼说实话。

  甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
  乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

  甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
  乙:怎么越说我越不明白了?
  甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
  乙:是该高兴。

  甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
  乙:那你妈肯定也很高兴。

  甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
  乙:怎么?你家还有客人?

  甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
  乙:唉,你妈可真厉害。

  甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
  乙:又怎么了?

  甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
  乙:吃都不让了?

  甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
  乙:唉,这尿也不争气。

  甲:哎呀,憋不住了!
  乙:那就快去吧。

  甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
  乙:唉!

  甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
  乙:换了谁都不会有精神。

  甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
  乙:这叫“恶性循环”。

  甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
  乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

  甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
  乙:看!一说就来精神了。

  甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
  乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

  甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
  乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

  甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
  乙: 瞧他美的!

  甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
  乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

  甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
  乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

  甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
  乙: 唉,那还早着呢。

  甲: 你说,他们能一样吗?
  乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

  甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
  乙: 你妈会的,那不她来了!

  甲: 啊(吓跑)?!
  乙: 唉,看把他吓的!

  时 间 一天下午
  地 点 六(3)班教室
  人 物 杨心慧:一个女同学,江琪坐在她的前面,夏亦舒坐在她的后面。
  夏亦舒:记课堂表现的人,杨心慧坐在她的前面。
  周 静:值日班长
  江 琪:一个女同学,杨心慧坐在她的后面。
  万 寅:值日班长
  第一幕
  〔幕启。叮零零,上课了,同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天,很多老师都要到别的学校听课,所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课,可是老师因为有事而没有来,也没有别的老师来带课,所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
  江 琪 (掉头和杨心慧微笑)嗨,杨心慧,下课我们继续跳牛皮筋吧!
  杨心慧 (小声地)江琪,别讲了,值日班长和夏亦舒还在看着我们呢!快去做你的作业吧!
  江 琪 (不屑地)要什么紧,夏亦舒是我们的好朋友,只要跟她说说,她不会记我们的名字的。嗨,夏亦舒!
  夏亦舒 (停下手中的笔,抬头看着江琪)什么事?
  江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗?
  夏亦舒 (十分高兴地)好啊!好啊!嗯,你们分好组了嘛,怎么带我了?
  江 琪 没什么,我只有一个条件,你答应我,我就带你。
  夏亦舒 (左右为难地)嗯……嗯……是什么?
  江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情,但你不许记我和杨心慧的名字。
  夏亦舒 (想了一会儿)那……那……好吧!
  〔现在,全班很多同学都在讲话,虽然值日班长喊了很多声“安静”,但是依然无济于事。这时,江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着,却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零,下课了,她们的名字被记在了黑板上。
  〔幕落。

  第二幕
  〔幕启。叮零零,又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的,发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课,不过是贾老师的。这节课,贾老师要我们写数学补充习题的后面两页,然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”,教室里很安静……
  〔过了大约二十分钟,大多数同学都写好了,贾老师让大家从后往前传。
  周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了,所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去,前面的几桌都在催她“快点,快点”,周静和万寅也不例外。正巧,这个举动被夏亦舒看见了,好汉不吃眼前亏,于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
  〔幕落。
  第三幕
  〔幕启。昨天晚上,周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信,周静和万寅心里都很明白:这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课,她们俩就去找夏亦舒理论。
  周 静 夏亦舒,你昨天为什么记我们的名字?
  夏亦舒 (振振有词地)你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
  万 寅 (明知故问地)我们讲什么话了?
  夏亦舒 (依然振振有词地)我离你们那么远,我怎么听见你们讲什么了?我又不是顺风耳。
  周 静 我们只是在催顾雨婷快点,难道这也算是讲话?
  夏亦舒 当然。
  万 寅 那你就从来不这样?
  …………
  〔她们三个人就这样争吵起来,直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此,她们三个人就成了水火不容的冤家,见了面谁也不理谁。
  〔幕落。

  这个多幕剧表演完了,现在我问大家几个问题:
  1.在这个多幕剧中,哪些人做错了?(答案:五个人都错了。)
  2.每个人各在什么地方错了?(答案:杨心慧:不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话,这样违反了课堂常规。夏亦舒:不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话;不应该徇私护短,自己的好朋友讲话就不记名字;不应该报复别人。周静:不应该在课堂上随便讲话。江琪:不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话;不应该以一些条件要求别人做什么。万寅:不应该在课堂上随便讲话。)
  3.周静和万寅为什么做错了?(答案;因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理,但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话,那课堂岂不乱了套?)
  同学们,回答完这三个问题,相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧!这个多幕剧是告诉我们:1.不要违反课堂常规;2.不要徇私护短,自己的好朋友讲话就不记名字;3.不要报复记你名字的人。其实,想要让你不被记名字很简单,只要我们遵守课堂常规,把它时时牢记在心中,就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
  同学们,让我们一起行动起来,争做班级遵纪守法的好公民吧!
魔音工坊
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葛中凯张维娜
2010-12-23
知道答主
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网上有很多的,场景一:
同学A:呼,终于逃出来了!
同学B:就是呀,老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的!也就是说,我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A:要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了!
同学B:显然这是不可能的嘛!快走了啦!

场景二: 两同学要溜进网吧,被老板揪住
老板:两位同学……
同学A&B:干嘛?
老板:没什么,你们有身份证吗?如果你们有,就得拿出来给我看;你们不拿出来给我看,我又怎么知道你们又还是没有;你们拿出来给我看,我才知道你们有。不过看样子你们也是有的,如果没有你们怎么回到我这里来呢?既然你们来了就说明你们有的,对不对?如果你们实在没有,我也不能强迫你们,对吗?进去吧……
同学A&B:哦~~~

场景三: 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B:GO!GO!GO!
同学A:土匪都是AK47!从下水道冲!
同学B:不来三!土匪三把重阻枪,吊桥!吊桥!
同学A:手雷、闪电丢呀!
同学B:C4埋好了吗?兄弟们冲A区呀!
同学A:当心,警察在后头暴头!
同学B:不要害怕,我已经帮你把他狙掉了!
同学A:两个人从政门冲,M4从中门出来!
同学B:谁买了剪刀啦?~~~噢!B31好丢掉了呀!
同学A:捡把MP5冲出去呀!
同学B:Machine先冲出去吓吓你啦!
同学A:The terrors win!

场景四:
老板:噢哟!稽查队大队长!什么风把您给吹来了?好久不来了!来来来,这边先坐一会儿,喝杯茶暖暖身子,再抽根烟!
大队长:不必了,例行公事,现在生意怎么样啊?这两天有没有放学生进来啊?
老板:托您的福,这阵小生意红火着呢,您瞧里面躲热闹啊!我可是彻底贯彻上面的规定,绝对没有学生在里面的!
大队长:噢?你什么时候变得这么本分了?让我瞧瞧!

场景五: 大队长开始检查,老板跟着,到处遮遮掩掩。突然,大队长看见A&B。
大队长:你们两个几岁了?
同学A:烦累,要打坐下来一起……打~~~~~~~~ (同学B开始乔妆打扮)
同学A:呵呵,你说呢? 大队长:你呢?
同学B:(声音可以加粗)我啊,我四十岁了。
大队长:四十岁,皮肤怎么还这么白啊?
同学B:我保养得好呀!你没听说过:男人四十一枝花吗?
大队长:一枝花?哼……(转向老板)
大队长:你是怎么回事啊?这两个学生怎么解释?
老板:他们啊?嗯……他们……嗯……,哎,你们怎么进来的?!
大队长:你别给我装糊涂!你是怎么执行新颁布的条例的?!
老板:是、是、是。我知道了,下次不敢了!
大队长:喏,念你初犯,罚款5000元
学生A对学生B小声地说:我们还是溜吧
大队长:哎!两个小鬼,跟我走!
学生A&B:我轻轻的走了,正如我轻轻的来,挥一挥鼠标,只留下辉煌战绩!
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